THE USER FOUND PROJECT. Il Forumista Ritrovato. Starring PANZER DIVISION GAMERA. Created, directed and remixed by DOTTOR KURANDO.

vedi fascio, ora ti chiarisco una cosa:
io non dico che sei un coglione perche'me ne freca qualcosa del G8 o perche'mi sento offeso quando dici gli improperi, perche'il turpiloquo tuo e'fanciullesco, tu stesso sei uno sprovveduto, sei ingenuo quando pensi di essere oltraggioso e insomma ti credi impertinente quando sei un imbranato nei piu'elementari meccanismi dello scherno.
io dico che sei un coglione proprio perche'non dai risposte adeguate, fai sempre cadere in basso il livello di prese per il culo e insomma come persona sei un anti-climax perche'se uno ti sfotte in maniera brillante tu non sai rispondere a tono (poiche'sei stupido) e controbatti in maniera disperata pensando che se alzi il tiro delle provocazioni (ma provocazioni stupide, perche'sei stupido) allora puoi trascendere il dare una risposta si offensiva, ma anche intelligente.
insomma ti voglio solo comunicare che tutto il mondo pensa di te che sei un goffo, visto che qui non riesci ad offendere nessuno e visto che qui dimorano i sovrani della presa pel culo da sempre imbattuti anche e sopratutto nei tuoi forum di provenienza.
poi gia'che ti chiami FASCIO e pensi di essere malvagio co sto nome mi fai ridere, qui siamo tutti nazisti esoterici e quando tu eri un pischello noi gia'facevamo gli alzabandiera nella schilljugend (quando non suonavano i kiss a roma).
poi gia'che metti le foto dei cadaveri e pensi di essere stomachevole per questo motivo mi fai ridere un mucchio, pensa che qui siamo un branco di scellerati che si fanno le pippe sui bambini schiacciati dalle porte di calcetto e tu pensi di essere estremo quando sei un dilettante.

mi fai ridere quando provi a dare risposte non stupide, non ci riesci mai perche'in realta'sei stupido per davvero.
almeno quando provi disperatamente ad essere offensivo si vede che ti sforzi ed e'divertente vedere come il tuo personaggio fallisca ogni volta il suo compito primario.
invece quando cerchi di ragionare li'esce fuori proprio la persona che sta oltre il finto fascista carabiniere, ovvero l'ingenuo nerd, e li'si capisce che sei proprio stupido nella vita e privo di mezzi.

non sei riuscito a provocare, non sei riuscito ad offendere, non sei riuscito a vincere nemmeno UNA tenzone dialettica nemmeno col piu'scemo del forum, non sei riuscito ad essere simpatico, non sei riuscito a volte nemmeno a scrivere in italiano corretto, non sei riuscito a fare amicizia con nessuno (quello era il piano b), ti sei iscritto con due nomi diversi e sei stato subito scoperto, hai dato due o tre nomi falsi e sei stato subito scoperto, hai fatto copia e incolla di frasi altrui quando non ti venivano le frasi e sei stato scoperto subito, sai che non puoi fare piu'niente qui, sei venuto a fare il terrorista e sei stato sconfitto su tutta la linea ed adesso che fai...
FINGERE che in realta'qualsiasi cosa accaduta era "quello che volevo in realta'"...
INVENTANDOTI LA SCOMMESSA!
questo e'l'espediente piu'stupido (infatti sei stupido) che si conosce, quello di me ne vado sconfitto ma faccio finta che C'ERA LA SCOMMESSA in cui dovevo FINGERE di essere lo stupido che avete dimostrato che sono.
solo un altro al mondo ha usato questo espediente, un tale molti anni fa che in realta'era un ritardato figlio di uno psicologo famoso, e questo era uno che legava il motorino al palo con lo scotch.

ti sei inventato che sei fascista perche'cosi'almeno nel mondo virtuale hai fatto una scelta di vita radicale.
ti sei inventato che sei guardia cosi'il personaggio inventato e'un coraggioso ed un potenziale martire, un personaggio eroico insomma, come evidentemente sogni di essere nella vita.
ti sei inventato di essere uno cattivo e senza scrupoli quando nella vita tutti ti fanno i soprusi e ti rubano le merende, cosi'almeno su internet ti puoi sfogare senza sudare.
ti sei inventato tante cose, quindi, ma nessuno ti ha creduto, nessuno ti ha dato credito e nessuno ha subito la tua presenza.
ora non ti basta andartene conscio della sconfitta, devi per forza lasciare il segno, dimostrare che sei un vincente, tipico atteggiamento di chi nella vita ha sempre perso, visto che anche da piccolo ti usavano per tracciare la pista delle biglie sulla sabbia, visto che eri il piu'stupido, il piu'debole e il piu'culone.
e poi mai che hai minacciato, che ne so, i schiaffi forti, ma sempre proiettili e pistole, tipico di chi oltre a non capirci un cazzo di informatica e della vita in generale, non capisce sicuramente manco un cazzo di schiaffi.

PENSO CHE FASCIO SIA IN ASSOLUTO LA PERSONA PIU'STUPIDA CHE ABBIA MAI INCONTRATO nella rete.

PanzerDivisionGamera · #01

io odio i film, perche'sticazzi dei registi alla fine, sono tutti uguali col turning point, la', poi co gli schemi fissi che basta conoscere un po'l'andamento della borsa, la ciclicita'delle pestilenze e la cabala e alla fine indovini tutti i finali.
difatti ho deciso di non vedere mai piu'un film in vita mia, tranne cose tipo che parlano di aplasia cutis, o di cloruro di potassio sparato a cazzo a gavettonate.
e non andro'mai piu'al cinema in vita mia o al massimo ci vado ma vestito da hillbilly solo per manifestarmi fuori moda all'altrui merce'.
comunque vi volevo dire che questo forum e'uno spazio in cui manca ODIO, non si reca ODIO, non ci si rende antipatici a gratis ai nuovi venuti, non ci si manda in culo nemmeno un po', non si bestemmia e non si dicono cose SCORRECT come piace a me.
per cui adesso entro io e faccio le veci di tutti voi pompammerda che vi intendete di cinema e volete bene a dario argento perche'anche lui e'creatura a dio.

PANZERDIVISIONGAMERA ascolta esclusivamente hank williams senior

PanzerDivisionGamera · #02

ok mi presento. a cinque anni adoravo i nani e le bandierine, poi a dieci anni mi sentivo gli iron maiden, poi a tredici ho iniziato a fare la boxe poi a quindici ho smesso e sono diventato pagano, dopo ho viaggiato per la norvegia e una volta tornato ho dato fuoco a delle cose, poi ho istituito la squadraccia (la famosa squadraccia) e ho continuato a bruciare cose mobili ed immobili, poi ho fondato alcuni movimenti, poi mi hanno perquisito e sequestrato molti libri per un'indagine, poi ho costituito il clan bianco della frusta che esiste ancora oggi e abbiamo la palestra a trastevere, poi sono stato perverso per un periodo che andavo a fotografare i morti e ci scrivevo i manifesti artistici sopra e ero amico di ricky memphis che diceva le poesie ai raduni nostri del movimento musicale astruso (e'vero), poi e'cambiata la gente, sono cambiati i club e molti movimenti si sono sciolti, poi abbiamo fatto il club di moto di quelli che facevano le azioni piu'stupide in moto senza motivo, tipo farsi duemila km con le moto d'epoca militari a meno venti dentro il cratere di un antico vulcano (storico) a fare le iniziazioni poi pero'ho ritrovato la strada maestra e ho carpito il nome occulto di roma e la mia vita e'cambiata, non sono stato piu'pagano e sono diventato piu'radical di prima, allora ho fatto mea culpa e non sono stato piu'perverso e ancora oggi conservo tipo sessanta miniDV fatte da me con filmati nauseabondi ma ripresi dal vivo da me stesso ma non me le guardo piu'e nemmeno le faccio piu'vedere per forza alle pischelle, e poi sono diventato polemico e ho fatto le azioni sediziose, poi sono diventato famoso e ancora oggi faccio la doppia vita di uno che ha gli incarichi di responsabilita'ma certe volte dico E'MORTO UN MIO AMICO e invece me ne vado a sciare.

PanzerDivisionGamera · #03

i miei sogni sono due cose, menare un pinguino, perche'voglio vedere come fa a difendersi visto che e'fatto in quel modo buffo, poi la seconda e'menare un bambino per fargli fare quella cosa di quando il bambino piange e si ferma un attimo per respirare e ricaricare l'urlo, capito quando, quando si congela per un secondo co la bocca aperta e TUTTO ROSSO e il tempo si ferma per un attimo e poi ripiange
io in quei casi rido da morire e il bambino per questo ri-piange di piu', quindi ri-prende piu'fiato in quel modo e io ri-rido in un drammatico uroboros che si morde la coda all'infinito, ah ah.

PanzerDivisionGamera · #04

quando ero piccolo ero povero perche'c'era la crisi fiscale di regan quindi avevo solo l'ambulanza dei trasformer, che era il piu'brutto robot di tutti i trasformer e quindi non l'ho mai portato a scuola perche'tutti avevano invece le camaro o il jet o il camion
da grande invece ho io la camaro pero'vera e molti dei miei amici sono morti

inoltre sempre da piccolo, il piu'brutto dei masters era BUZZOFF

BUZZOFF

e indovinate mia nonna cosa mi compro'? BUZZOFF

da quel giorno ho giurato davanti alla statua di kali che avrei reso la vita impossibile a quella vegliarda crudele

altra cosa di quando ero piccolo mi so letto il signore dell'anelli
TRENTA PAGINE sull'erbapipa, cioe'TRENTA PAGINE SULL'ERBAPIPA, ma STICAZZI
l'ho buttato dalla finestra a pagina trentuno e so cresciuto ugualmente da paura

Exploding Boy · #05

Heyheyhey, un saluto a tutti gli amici nerds.

Un aneddoto, o qualcosa di pi�.
L'altra settimana mi � toccato vedere per caso "C'era una volta in Inghilterra" al cinema Jolly.
E' stata proprio una brutta serata.
Il film era carino ma a me sembrava che non ingranasse mai.
Ero con due amici, uno � teledipendente e quindi era ok, l'altro ascolta solo heavy metal e quindi era disgustato.
In sintesi � il classico filmetto all'inglese, di cui sai che c'� quell'attore sempre presente nei film di Ken Loach, che poi stava anche in "Trainspotting" e allora dici ok e ci vai perché alla fine magari � carino.
Solo che il mio problema � questo, devo fare outing, non resisto...
E' che da un anno, o forse pi�, riesco solo ad andare a vedere film horror, o film che per qualche ragione mi convinco che siano horror.
Insomma, se i film non sono scuri e bui, se qualcuno non si taglia un dito, se una bambina non ridacchia in modo sospetto, se non ci sono i fantasmi, io non mi diverto, o meglio, mi distraggo.
Questo per� solo al cinema, perché anche io sono teledipendente e vedo tutto in piccolo schermo.

PanzerDivisionGamera · #06

sticazzi.

Dottor Kurando · #07

Ciao sono un fottuto nerd.

PanzerDivisionGamera · #08

io anche sono nerd.
infatti pensa che una volta col mio amico poindexter sono stato schernito dagli alfa beta.
poindexter poi s'e'messo con l'amica brutta di quella bella.
e siamo partiti per fort loverdeils, ma quello era il due dove ogre diventa buono.
jambalaya.

Radiance · #09

Questa devo dirvela...

Sabato scorso durante Godsend al Galaxy, c'era una coppietta completamente disinteressata al film dedita a fare sconcerie in sala e la tipa in questione � stata sorpresa seminuda al riaccendersi improvviso delle luci all'intervallo!

PanzerDivisionGamera · #10

sei solo un bugiardo

Ombre Cinesi · #11

Come professava il vecchio Cecil B.Demented: "Potere al popolo che si oppone alla cinematografia di merda".

Viva il cinema underground!

PanzerDivisionGamera · #12

io il cinema underground lo odio
ecco la mia esperienza co l'underground:
i registi non pagano mai, dicono che non cianno una lira ma poi si comprano tutte cose superflue, i registi si pensano che sei uno scemo, ti fanno l'esegesi del loro lavoro cosi'si pensano che tu t'innamori del progetto e poi lavori gratis, allora io sto in silenzio e li ascolto anche per ore nel posto dell'appuntamento (dei costosissimi posti in cui ti lusingano tramite il posto costoso) e intanto ordino i gelati piu'costosi, quelli co le bandierine e le noci sopra, e annuisco e faccio si con la testa, quelli parlano, parlano e io fo la faccia interessata e faccio le cesure nei punti piu'importanti delle loro esegesi spalancando gli occhi a mo'di meraviglia, poi quando hanno finito di parlare e ti sorridono speranzosi INVECE sorrido io e me li fisso per due-tre secondi facendo si con la testa come per dire MI hai convinto, e poi di sorpresa gli tiro fuori il preventivo e spesso spariscono e non si fanno mai piu'sentire dopo averlo letto ma ormai il gelato co le noci me lo devono pagare e io insomma mi mantengo ormai cosi', mangiando gelati.

El Baritonal · #13

Bene, volevate la pappetta pronta?
Voi che vi vantavate di resistere ad immagini e dialoghi di tutti i tipi?
E io mi sarei imborghesito?
Ah ah ah ah.
Ma io vi caco in testa!
Tranne alle gentili donnine che mi danno sempre i popcorn e le patatine e alla signora anziana in prima fila ieri presente, il quale comincia cos� a riscattarsi da una vita di stronzate!
A parte l'ironia: la programmazione di ieri sera secondo me era valida e la scelta dei due titoli giapponesi molto azzeccata. Sono soddisfattissimo di me stesso.

PanzerDivisionGamera · #14

cari baciapile cicisbei dall'erossisima vertigo sfinterica (mi riferisco solo ai maschi, per carita', alle donne dico solo:hey)
avevo scritto tutto un cosone logorroico su io che non ero venuto alla rassegna, sul mio amico ombre cinesi che doveva venire con me dove sono andato io, e pure su altre cose spiritose un mucchio, alla me.
invece poi il compius me l'ha cancellato tutto solo perche'e'arrivato il popup a creare scompiglio, ed ora devo ricominciare.
pero'insomma non mi va punto nulla di ricordarmi tutte le belle cose che avevo escogitato prima per farvi divertire, pero'un po'mi andava di riscriverle quindi un degno compromesso e'che le riassumo un attimo:
ombre cinesi insomma gli dicevo che era un fregnone perche'dove sono stato io s'e'vissuto tre giorni di terrore, co gli agguati, i sequestri di persona, la digos e i punti di sutura...e se veniva anch'esso ci si divertiva.
poi volevo mezzo giustificarmi per non essere stato presente alla proiezione orchestrata da el baritonal, ma poi dio serpentone a sonai ho pensato che tanto ho molti di quei buoni commiliti fra le fila vostre che di sicuro avrete fatto un buon lavoro pure senza di me grande mastro titta di cineserie.
io dico che insomma sticazzi dei gusti cinesi di el baritonal, che per inciso ama follemente le cose tipiche dei film gialloni, tipo le chiacchiere (cinesi) e i CAPELLI DAVANTI...per contra io organizzerei una bella retrospettiva sul cinema indiano, tipo che fanno i remake dei film famosi con gli attori che pero'ogni tanto si bloccano e si mettono a cantare tipo musical pero'bruttissimo.
e poi nei film indiani hanno tutti i baffi, sopratutto i bellocci, e questo mi irrita molto, piu'del fatto che hanno rifatto NAITMER con freddy che balla e canta (e non sto scherzando).
anzi no facciamo una serata dedicata solo ai nani, tipo che io ho i film di gangster solo coi nani o anche quelli di cowboy nani, o senno'solo film di gialli ambientati nei tribunali.

PanzerDivisionGamera · #15

a proposito rega'venite tutti alla festa della birra al barcone di testaccio (quello sotto ar ponte DE fero, gazometro), si paga 10 euro all'ingresso e poi si beve AGRATIS (a ufo, a babbo morto, senza paga'mai) tutta la notte fino al giorno dopo, alla settimana dopo, al mese prossimo finche'non ce cacciano.
e'la quarta edizione de sta festicciola, le volte scorse e'finita a cadaveri nel tevere, tanti litri so stati spinati.
io vi dico veniteci anche perche'la organizziamo io e mistermorrai, c'e'bella musica da cazzoni, si beve, si ride ce sto io ce state voi ce sta tutta roma.
sto sabato, cioe'domani, che oggi e'venerdi'...se venite ditemelo qui, cosi'vi metto in lista a tutti quanti e vi faccio entrare uguale senza un briciolo di sconto.

PanzerDivisionGamera · #16

in realta'a sta festa ce sto solo io e ottocento fustellati animati attaccati a ottocento trenini lima radiopilotati da mamma ho perso l'aereo.

PanzerDivisionGamera · #17

wow io ci vado!

PanzerDivisionGamera · #18

amazing, non la perderei per nulla al mondo!

PanzerDivisionGamera · #19

erano sei mesi che aspettavo questa quarta edizione!

PanzerDivisionGamera · #20

questo non centra niente co i film e co le serate di film, ma ve lo dico perche'lo dovete sapere:
PANZER DIVISION GAMERA sta progettando entro DICEMBRE di diventare un CICCIONE.
COI BAFFI.
SI, ho gia'iniziato a mangiare tantissimo, tipo come mangia la mamma di el baritonal quando pratica l'antropofagia rituale e mi sto facendo crescere i baffi tipo quelli di etfild dei metallics.
Riusciro'nel mio intento, qui lo dico e qui lo giuro, a dicembre saro'un CICCIONE COI BAFFI e voi potrete deridermi, farmi i colletti e, finalmente, chiamarmi CICCIO.
ve l'ho detto.

PanzerDivisionGamera · #21

P.S.
ragazzi sto diventando grande.
si sto crescendo, sono un ometto.
infatti un tempo avrei mangiato pringles tutta la notte fino a vomitare, come i pesci rossi.
invece oggigiorno mi regolo.
tipo che dopo un po'smetto.
e ve lo volevo dire.

Mothra · #22

Era un'idea che mi ronzava da parecchio nella testa...
E se girassimo noi un film indipendente in digitale (corto/mediometraggio)?
Fatemi sapere se la cosa vi stuzzica... io un'idea della storia gi� ce l'avrei...

PanzerDivisionGamera · #23

ok, no.

PanzerDivisionGamera · #24

cari zinghi,
mi sono stufato di voi bricconcelli demagoghi e sono arrivato al culmine della pazienza.
percio'vi racconto questa cosa:
quando mi prese il DISAGIO GASTRICO a monaco, e ai tempi di monaco stavamo veramente con le pezze al culo, erano i tempi del crollo finanziario, e della crisi d'ottobre, e io corsi a cercare un CESSO.
l'unico che avesse le giuste caratteristiche anatomiche si trovava al mcdonalds.
al solo ricordo mi inalbero e passo (come al solito mio) dal passato prossimo al remoto senza alcuno spleen di feedback.
infatti ci FU una negra di circa 120kg che mi chiese la mancia, fin qui tutto bene, tant'e'che le ho tirato nella ciotola le corone danesi, ma poi l'orrenda verita'si paleso'in tutta la sua catalogatio:
i cessi di monaco, e'bene che voi lo sappiate, sono schermati da una porta tipo di saloon, che permette la completa visuale di calzoni calati da una parte, in basso, e faccione paonazzo in trazione dall'altra, in alto. meditate gente.
un'unica strisciata di legnaccio censurava l'atto in se stesso, ma ai due poli opposti vedevi proprio le brache di schultz stravolte sulle caviglie...e la ghigna monolitica del rispettivo tendersi a mo'di spaventoso cariddi di marana.
formicola il raccapriccio.
beati a voi orridi sanculotti che il periodo di monaco l'avete sfangato, sicuramente grazie ai sotterfugi dei vostri parenti masoni.
cazzo

PanzerDivisionGamera · #25

...ebbene si:
ho visto l'ultimo film di steven seagal (pirata, eh)...

...e mi e'piaciuto.

Porcoddena · #26

Quale? Out of Reach?

PanzerDivisionGamera · #27

no, peggio, INFILTRATO SPECIALE, un film che parla solo di impatti piu'o meno blastoni, con gente che spara a cazzo contro qualunque cosa col solo gusto di far partire la musichetta rap di sottofondo, con uno che nel braccio della morte si converte a gesucristo e pensa bene di imbottirsi di dinamite e farsi esplodere per espiare le sue colpe in nome di nostro signore, con uno steven seagal IMMOBILE per tutto il film pappagorgiato ed inebetito che non fa NIENTE di niente e dice solo cazzate ed anche non in slang, un negro che fa da spalla veramente didascalicus che non fa altro che FARE FACCE alla macchina da presa, una sceneggiatura scritta da loredana cianciulli, combattimenti inutili al momento sbagliato e per di piu'tra sconosciuti che nel film non si rivedono piu', ciccioni che scoppiano ecc.ecc.
bello.
l'unica cosa veramente insuperabile e'la fichetta di turno, avvolta nel solito mantellone alla matris dalle falde che si muovono al rallentatore.
essa e'bella, spietata, ha gli addominali e sa fare tutti i tipi di calcio del mondo.
e'la tipa insomma che le punti la pistola e ti dice "vediamocela a cazzotti", tu sorridi fai a cazzotti davvero e VINCE LEI.

PanzerDivisionGamera · #28

e'con somma ubris, il peccato piu'deprecato dagli dei, che mi reco la pena di esser grato a questa dislessica holding di professionisti del nulla che valuta, infine, idoneo il mio armonicissimo cospetto.
sono qui principalmente per schernirvi UND farmi beffe di voi nani malsani.
qui, nel senso che NE esisto proprio ad hoc.
a cosi, dovete sapere che ultimamente non son potuto venire qui dentro poiche'passo il mio tempo a terrorizzare il vicinato coi miei ischerzi pesanti e politicamente scorretti tipo contro gli inermi del condominio mio.
si infatti ZANETTI, una nota SPIA DI CONDOMINIO tipo quelli che vanno nottetempo dall'amministratore a fare gli infami che sgoccioli coi panni o fai baccano alle ore disumane che ti suggerisce il capriccio momentaneo ed indiscutibile, insomma dicevo ZANETTI fa la spia e io gli tiro sempre i vermi anelloni sul balcone.
questo ZANETTI e'un poco di buono, e sopratutto questo ZANETTI in guerra gli si diaccio'la fava e adesso piscia tramite una cannuccetta.
ecco, ve lo volevo dire.
poi insomma dicevo che faccio i soprusi, i dispetti razzisti e caco sull'uscio altrui, nascosto da vigliacco son virile coi piu'deboli e servile coi pettoruti.
se mi sospettano do solitamente la colpa al taciturno del quinto piano, che tanto e'privo della capacita'di discolpa ma anche disarmonico nei piu'semplici meccanismi fisiologici.
invece il pio vecchino del piano interrato, l'anziano ascensorista del commissariato tuscolano, mi raccomanda spesso di non dovermi pentire, un giorno, delle mie malefatte.
(una volta mi ci ha lasciato una pischella, perche'dico tutte ste cazzate e quando le scrivevo le lettere d'amore scattavano sempre allucinanti digressioni su, che ne so, panierini da picnic pieni di mici pigiati, o che le raccontavo storie di mongoloidi nerboruti [con la morale alla fine] e insomma di me non ha voluto piu'saperne per sti motivi qui.)
grazie per l'attenzione.
p.s.
ho mire eugenetiche.

PanzerDivisionGamera · #29

ok, ok, basta postare cazzate.
questa e'l'ultima, ma in fondo lo faccio solo per voi.
non mi scrocco certo tout court la paternita'di tale dissertazione, poiche'minuziosi studi son gia'stati attuati (con ardore e sagrificio) da scienziati del passato tipo il bachofen, il zichichi, klaus barbie o david allen coe.
il mio vuole essere un breve ed umile compendio delle analisi dei suddetti sgobboni allarmisti nullafacenti.
l'intellighenzia sovietica non lascia mai nulla al caso.
definiremo inter nos "operazione puffo" questo bieco tentativo di plagiare le giovani menti occidentali per sconvolgere cosi'le future classi dirigenti del sistema capitalista grazie ai mezzi di comunicazione di massa.
i puffi sono un proletariato che si e'emancipato dalla schiavitu'borghese e vive applicando le idee del socialismo reale.
l'economia del villaggio e'pianificata e centralizzata sul modello socialista reale.
grandepuffo e'l'artefice dei "piani" economici (di impostazione staliniana), non e'possibile rintracciare attivita'private volte a fini di lucro nel villaggio.
la N.E.P. sembra una chimera per i poveri puffi, costretti a lavorare per vedere poi la produzione redistribuita secondo criteri egualitaristici stabiliti da grandepuffo; per cui chi produce in maniera disomogenea si vedra'retribuito uniformemente, anche rispetto a chi ha prodotto piu'(o meno) di lui.
il mercato all'interno del villaggio e'inesistente, anche la moneta non esiste; tutto avviene per principi redistributivi stabiliti e pianificati dall'alto.
la conformazione del villaggio sotto il punto di vista economico percio'e'quella di un kolchoz sovietico.
e'possibile anche identificare un'oligarchia comunista che si e'soppiantata agli eventuali kulaki preesistenti nel villaggio. come sosteneva milovan gilas nei suoi scritti sull'oligarchia nel regime comunista anche nei puffi ci sono individui che godendo del favore del capo si arricchiscono alle spalle del popolo. un esempio di cio'e'puffo goloso, che infischiandosene dell'equa redistribuzione del cibo, approfitta della propria posizione per soddisfare la sua fame alle spalle degli altri puffi.
l'eta'dei puffi non e'ben definibile, ne'risulta definibile il loro genere sessuale, nemmeno dallo studio dei tratti somatici che sono uniformi per tutti i puffi.
cio'crea una omologazione ad un modello fisico tipo di tutti gli abitanti del villaggio, un'inquietante metafora di uno degli aspetti piu'biechi dei regimi comunisti che spersonalizzavano l'individuo annegandolo nella massa.
i puffi si identificano l'uno con l'altro solamente grazie al ruolo che ognuno ricopre nel processo di produzione, il loro nome e'dato dalle abilita'specifiche e dai compiti che assumono nel ciclo produttivo della comunita'.
la parola "puffo", che precede la qualifica che contraddistingue i puffi assume percio'una funzione unificatrice ed identificatrice (sociale) dei membri del villaggio: e'naturale il paragone con la parola "compagno" utilizzata dal partito comunista per identificare i membri dell'apparato e tutti i cittadini.
nel regime sovietico le canzoni che i lavoratori cantavano erano composte appositamente dall'intellighenzia e trattavano temi sociali, inneggiando al proletariato e alla produzione.
anche nel villaggio, l'attivita'lavorativa viene scandita dal ritmo di canzoni che servono per incitare i puffi nel loro lavoro.
inoltre, la famosissima "la la lala lala la lalalalaaaa................" ha una vaga somiglianza all'inno dell'URSS.
e'singolare che i puffi dimostrino una transnazionalita'che solo i cartoni animati di walt disney (i quali svolsero la stessa funzione nel campo avverso, esportando il modello di vita capitalista) avevano avuto prima di allora.
certamente sono stati molto importanti nell'omologazione culturale dei giovani europei.
chissa'se i ragazzi che oggi si riconoscono in partiti dell'estrema sinistra non siano stati influenzati nella loro infanzia dai puffi.
ridete, ridete pure, tanto voi a berlino est voi mica ci vivevate, tipo me che possedevo solo una bicicletta e stavo in uno scantinato a tramare con un amico mio punk...(ma questa e'un'altra storia)

Motosegaurlante · #30

Non � cos�, esimio collega.

I Puffi non sono altro che una versione infantilizzata e digeribile dell'Utopia di Tommaso Moro, ibridata - e questo � il dramma - con il pi� bieco reazionario nazionalismo germanico (di matrice celtica e naturalista).

Nel villaggio dei puffi nessuno lavora.
La distribuzione dei mestieri non � sulla base dell'utile sociale, ma delle aspirazioni individuali: il Puffo goloso vuole essere goloso per se stesso e non per gli altri, il Puffo Odiatore odia per se stesso a prescindere dall'oggetto e dall'utilit� del suo odio, etc. etc.

Eppure questa entropia d� frutti sconvolgenti: il villaggio prospera e non c'� insoddisfazione.

Perch� questo?

Perch� c'� tutta una massa di lavoratori che assicura cibo e ricchezza al villaggio che � lasciata vergognosamente fuori campo.

Nessuno ci ha mai detto n� ci dir� mai quale popolo � stato schiavizzato dai Puffi affinch� possano fare i loro porci comodi capitalistici.
Capitalistici s�, perch� i Puffi amano l'accumulo, cos� come la propriet� privata, al contrario di quanto detto: provate a toccare le cucchiarelle del Pasticciere e vedete come si incazza.

E' il fuori campo la chiave. Gargamella � il vecchio mondo prefordista e aristocratico destinato alla morte: egli crede che siano i Puffi gli artefici della nuova ricchezza e vuole farli suoi. Invece non ha capito che i Puffi sono solo i destinatari di tale ricchezza (la cui fonte non � data sapere).

Gli animali della foresta li amano ma non perch� hanno stabilito un equilibrio con loro ma perch� li dominano con il bastone e la carota come qualsiasi borghesia con il proletariato.

Nelle pieghe della classe borghese l'unico a "conoscere" la verit� � il Grande Puffo. Il vecchio bastardo fa di tutto affinch� la conoscenza non si tramandi, per evitare scrupoli di coscienza nei Puffettini, che se sapessero la verit� forse si opporrebbero come tutti i giovani nei confronti del loro stesso sistema.
Invece il Grande Puffo mantiene l'ordine attraverso la beata ignoranza: l'unico a detenere in maniera apparente la sapienza � il Puffo Quattrocchi, un vero idiota, scelto consapevolmente dal Vecchio per essere sbeffeggiato da tutti, in modo che l'ideale di Sapienza e Cultura perda valore.

Il villaggio dei Puffi � il vagheggiamento irrealizzabile della borghesia, un et� aurea mitica con cui educare noi piccole menti televisive.

Burp.

Gamera · #31

Panzer ricordati che i vampiri ciccioni di trastevere si stanno organizzando per farti un agguato.

PanzerDivisionGamera · #32

aaaaaaaah adesso si ragiona...cose da levarsi le bretelle ed usarle con lo schiocco disumano elasticone contro chiunque ti si pari dinnanzi...

PagliaccioMorto · #33

Poveri ciccioni, sempre in mezzo.
A proposito Panzer, ma ci stai riuscendo a diventare ciccione?

PanzerDivisionGamera · #34

si, te pare che si ero ciccione prendevo in giro i ciccioni?
mi facevo gli affari miei e stavo zitto no
ciccione io manco se smetto de fa le sfilate come faccio nella vita per versaces e posso ricomincia'a mangiare come un tempo in cui non ero comunque ciccione

Porcoddena · #35

Ho dato un'occhiata ai primi minuti di Beyond Re-Animator; promette bene: due ragazzini si terrorizzano a vicenda in un giardino, mentre la sorella di uno di loro (sorella che mi ha scatenato quello che chi mi conosce bene definisce il mio "sguardo da maniaco serio e pericoloso") sta in cucina a trascorrere del tempo davanti alla macchina da presa.
I ragazzini tornano in casa, ma davanti alla porta ci sono brutte impronte sudice. Mentre i tre giocano tutti quanti, ridono e scherzano, entra all'improvviso uno zombi a cui manca completamente la mascella e agita la lingua libera come l'aria. Un ominide scappa, il mostro prende la ragazza per la gola e a forza di sbatterle la testa al muro la uccide. Il fratellino � paralizzato dal terrore e guarda lo zombi mentre costui si versa del latte direttamente sulla lingua lasciva e protetta dal nulla di un'assenza di mascella. Spari. Lo zombi viene crivellato di colpi dalla polizia. All'esterno � pieno di sbirri. Portano via i pezzi del non-morto mentre si muovono ancora, e un poliziotto dice una cosa tipo "guarda cosa hai fatto!". Quello che viene spinto a forza nell'auto � Herbert West, che con un'inimitabile espressione Jeffrey Combsesca guarda tra il minaccioso e lo spazientito il povero ragazzino che ha appena perso la sorella.
L'auto se ne va. L'ometto raccoglie da terra una siringa piena di liquido verde fosforescente e la guarda curioso.
Titoli di testa.

PanzerDivisionGamera · #36

ecco grazie che mi hai detto la fine, perche'io i film me li guardo tutti al contrario con REW.
grazie eh

PanzerDivisionGamera · #37

io mi so sempre chiesto una cosa di saw l'enigmista
ma perche'quel nemico fa tutti questi omicidi?
l'ha spiegato mi sembra ma non ho mai capito, ma proprio non ha senso il suo discorso
e se mi rispondete che li fa per farci fare un film vi dico ok, pero'una spiegazione fica la potevano pure mette, mo'uno si mette un mantello, spende tutti i miliardi che puo'per costruire un laboratorio segreto cosi'senza motivo solo per punire alcune genti che si facevano solo i cazzi loro

il mio genere preferito restano i cartoni anni trenta quelli co topolino col timone, e me li guardo sempre in testa quando gli altri mi parlano

PanzerDivisionGamera · #38

pensavo fosse un'asola, era una macchia.
e ho provato ad infilare il bottone per un minutino buono.

Will Dearborn · #39

Alle prossime proiezioni di El Baritonal io voglio Casshern, in pellicola per�.
Se me lo fate vedere sono disposto a pagare anche 50 euro. Forse...
I film proposti di solito sono interessanti, per� in formato video insomma... magari in futuro si potrebbero alternare cose rare in video con cose pi� conosciute in pellicola.

PanzerDivisionGamera · #40

uff che cacacazzi questo dearborn, eddai vieni e non ci rompere i marroni no?
tanto alla fine ti diverti, io lo so che tu sei uno che si perde nei meandri della birra, poi la serata va cosi', ti slacci la cravatta, poi ti cali le braghe...e finisce come quella famosa volta in cui t'hanno arrestato sul trentotto barrato, ti ricordi che risa?

Will Dearborn · #41

Toh, il Panzer "nocche d'acciaio". Io a te devo ancora avere il piacere di conoscerti.

PanzerDivisionGamera · #42

seeee io d'acciaio ho soltanto la placca sulla testa...un regalo dei vecchi tempi in cui stavo in vietnam con mister no.

PanzerDivisionGamera · #43

ho visto il fantasma dell'opera (di cui sono grande fan da ere interminabili):
bello bellissimo il film piu'bello della storia TRANNE ogni volta che appare e canta il fantasma, pessima faccia pessimo attore pessimissima voce di merda.
disneyano e con un doppiaggio imbarazzante, e seppur con le celeberrime canzoni tradotte in italiano, ho cantato finche'il vecchio tirolese non mi ha intimato l'alt.

PanzerDivisionGamera · #44

molti questa sera festeggiano il giorno natale del sole invincibile, io invece sono legato ad una tradizione che mi sta molto piu'a cuore, poiche'alla fine ne sono anche il propugnator massimo dacche'ho memoria.
infatti si, vado come ogni anno da zia ANNELISE. Si, con la E, ed il marito si chiama ELEONARDO e i figli VELERIO e ELESSANDRO.
so un cazzo, e'una forma strana di feticismo alla lettera E che cianno in questa famiglia.
comunque, VELERIO null'altro e'che un povero ritardato, una specie di down grossissimo e manesco che spesso fomento e rivolto contro i parenti che piu'mi garbano poco.
be', la tradizione vuole che ogni mezzanotte io e GIACOMO, l'altro mio cugino scorretto, prendiamo VELERIO e lo portiamo nella stanza sua (dove peraltro GIACOMO spesso nasconde la droga senza che lui ne venga mai a sapere nulla) con la scusa dei regali, e lui e'ogni anno troppo stupido per capire l'inganno.
una volta al sicuro da sguardi indiscreti io e GIACOMO spegnamo la luce e lo massacriamo di cazzotti, tanto non puo'difendersi, e poi una volta che piange e urla per colpa nostra chiamiamo i parenti e diciamo E'PAZZO ci ha aggrediti senza motivo, cari parenti qui VELERIO peggiora di anno in anno, le cure con l'elettricita'non sono servite ad un cazzo, cara zia tuo figlio e'un dannato psicopatico vaffanculo te e il natale, e mi fai pure regali del cazzo, cara zia, io qui non ci vengo piu'...e mentre la zia si mette a piangere cercando di calmare suo figlio matto che urla, tutti i parenti dicono la loro, offendono la zia che ancora non si e'decisa ad abbandonarlo in una galleria del vento e tutto finisce in litigio.
e mentre di la'succede il finimondo, io e GIACOMO andiamo in sala da pranzo e comodi comodi ci sediamo, da soli, e ci mangiamo tutto il torrone parlando del piu'e del meno.
ah, dimenticavo, io non ho un cugino di nome GIACOMO, perche'GIACOMO non esiste e'uno dei miei cugini immaginari, ma pur non esistendo mi da'volentieri manforte in queste azioni terroristiche in casa ZIA ANNELISE.
aguri.

PanzerDivisionGamera · #45

no scusate ma devo intervenire.
ieri notte ho vinto tanti danari al mercante in fiera PERO'quello che famo noi che ho creato io artigianalmente, ovvero il mercante in fiera con le malattie, tipo E'uscito il botulino! cazzo ce l'ho! quanto vuoi per la malaria? no, me la tengo stretta...
il bello e'che quasi sempre chi possiede la carta contrae anche il malanno.
zio edoardo ha contratto infatti la poliomelite fra gli applausi di tutti gli altri.

PanzerDivisionGamera · #46

lo conoscete quel CAPOLAVORO che si chiama...

"I'LL KILL YA"
in cui gli alieni fanno la guerra coi samurai che in realta'sono ragazzetti reppettusi americani con gli occhi truccati da cinesi?
quello in cui l'esercito alieno e'fatto coi masters ripresi da vicino?

questo film (girato a cazzo ma veramente a cazzo ma BRUTTO fatto con la telecamera piu'scrausa degli anni novanta, con le spade di carta stagnola, ma con DUEMILA comparse che fanno a botte MALE a cazzo per tutto il film) dura una cifra, proprio come un lungometraggione.
e'il film piu'bello del mondo, io l'ho prestato a un amico mio che sta malato col cervello e non lo trova piu'.
se ce l'avete:

DOPPIAMETELO
ricordatevi, ricercatelo, fidatevi non esiste NULLA come questo.
eh?

PanzerDivisionGamera · #47

io persevero nel non capire niente, della vita, dell'aids e dei nodi da marinaio, tipo che agisco come gli animali che vanno solo dove c'e'l'osso o uno sfintere da sfiatollare.
io pero'non sono un animale perche'non ho pieta'(citazione colta), non piscio sui muri quasi mai tranne che il muro della questura, e sopratutto io lavoro produco e faccio investimenti.
odio gli animali in quanto ti si attaccano alla gamba e abbaiano, muovono la coda e odio i quattro elementi, le foglie e la natura che per me non serve amo solo il sun tzu gli shotgun e interagisco co l'andamento di mercato come piu'mi garba coi SOLDI miei che sono libero di spenderli come mi pare.

PanzerDivisionGamera · #48

ok, iniziamo, razza di zinghi culattoni.

mi procuro la pena d'esser grato all'inesauribile crestomanzia ch'ebbero a donarmi illo tempore, per cui vo eleggendo sempre nuove e pertinenti perle di paradigmatica dignita'.
questa e'una lodevolissima e nobile iniziativa che alla fine mi trova profondamente concorde nell'intento arcano che la propelle, ossia il culto della mia persona, che, detto per inciso, stimo moltissimo ed ammiro anch'io da anni.
la mia insolenza si sciorina oggi nella classica protervia che contraddistingue da lustri la mia bencreata indole:
scrivo qualche riga auto-encomiastica di me stesso in posa da logopedico imbrattacarte.
da dove comincio?
potrei raccontarvi la storia dei due cascamorti lustrinati:
lei seducente e coribantica nel sorriso gorgonico da infida farisea,
lui zerbinotto vagheggino abbigliato in guisa di piccolo gaga'.
raggianti, bamboleggiano i due cicisbei.
ma finisce male, tipo che lei a lui gli mena sempre e fanno pure il botto in macchina.
quindi no oggi non mi va, fra l'altro ancora la sto a paga'la macchina.
altrimenti potrei rendervi partecipi del tristo destino del mio amico MORMILE, che piscio'sui fili del treno e per 48 ore gli e'diventata la vescica come un pneumaticone a causa dell'etterno ritorno d'energia elettrostatica.
senno'c'e'la storia di ricky il cazzabubbolo, quello che soffriva di svenimenti, cacarella e fobia delle formiche...quello che adesso cia'i fili nel braccio MA NO basta ricordi tristi...
BASTA, viva la vita, viva il side car, viva gli incidenti coi dirigibili che s'infuocano PERDIO
ma e'stata proprio una lunga giornata.
ho fatto la listina della spesa, tante cialtronate ho gia'acquistato.
tra queste dei meravigliosi occhiali da pilota e degli integratori alimentari perche'la penuria non mini la mia prestanza.
si, perche'parto per amburgo in moto.
ve lo dico perche'l'80% delle volte che fo ste imprese che non servono a un cazzo c'e'di mezzo LA FICA.
e patisco fin d'ora il rigore dell'inverno centroeuropeo.
MA ALLA FINE NON VI RACCONTO INVECE UN CAZZO NULLA
perche'vi dovete beare dei miei racconti quando potrei invece sfruttarvi e fare tanti soldi su di voi?
per esempio:

PANZER DIVISON GAMERA organizza splendide GITE (o gitarelle) a PAGAMENTO nel fantastico mondo del NAZISMO!
no, no, cari i miei aborigeni senza fantasia, niente menate tipo revisionismo, gruppi di studio o manfrinate sui lucomoni, io parlo di...

VERE GITE NELL'AFFASCINANTE SOTTOMONDO del neonazismo italiano, anzi Italiano con la I grande cosi'entrate un po'gia'da ora nell'ambito NAZISTA!
SI, anche tu potrai frequentare PUB di NAZISTI, fare i saluti romani a gente che non conosci e che magari vorresti strangolare, attaccare manifesti rischiando la catenata in capoccia (polemica), andare a fare scontri in PRIMA LINEA per le strade o anche ALLO STADIO!
MERAVIGLIOSO!
INCREDIBILE!
PANZER ti presentera'come "er" qualcosa, tipo "questo e'fero freddo" o "vi presento er tempia", o cose cosi'e in un attimo diventerai AMICO, anzi CAMERATA di gente meravigliosa che in un'altra occasione potrebbe piccharti sine ragione!
andremo in trasferta insieme per vedere concerti SCORETTISSIMI giocando ciclicamente A CALCETTO all'INTERNO di tutti gli AUTOGRILL che troviamo (dopo averli saccheggiati, ovviamente)
andremo insieme a cacciarci nei guai con le guardie, a fare a lamate nelle osterie per futili motivi e tante altre FICATE una cifra SGHICE.
tutto cio'a PREZZI IRRISORI!!!!!!!!!!!!!
potrai DA UN MOMENTO ALL'ALTRO essere presentato come NAZISTA ad intere comitive di NERBORUTI BRACHICEFALI che ti prenderanno ciecamente in simpatia, per poi fare meccanicamente il gesto col braccio ogni volta che vorrai E LORO RISPONDERANNO SEMPRE!
conoscerai presunti terroristi ANNI SETTANTA che ti terranno SERATE INTERE a raccontarti aneddoti in cui vincono sempre loro contro mille nemici!
BELLISSIMO, fra l'altro potrai FINALMENTE bretellarti, rasarti a zero (facoltativo) e SPADRONEGGIARE nelle strade difeso dai piu'GROSSI pelatoni che ti puoi immaginare che ti permetteranno di fare quello che piu'cazzo ti aggrada MENTRE per una vita MAGARI hai subito sempre STAVOLTA ti puoi vendicare del mondo.

AVVERTENZA:

ATTENZIONE, questa vita a lungo andare potrebbe pure piacere.
si sono verificati casi in cui alcuni fruitori dell'iniziativa sono divenuti poi CAPI SEZIONE.

AVVERTENZA:

tutti i NAZISTI che conoscerai sono COMANDATI telepaticamente da PANZER, per cui (MA SOLO nel periodo in cui PAGHERETE LA RETTA) nessuno ti imbruttira'MAI e nessuno ti mettera'mai in mezzo al gioco delle cerbottane con gli AGHI lunghissimi.
vai tranquillo frate'

DAI!
entra anche tu nella
COMITIVA MESOZOICA

"io sovverto i sovversivi e seppellisco l'underground 6 metri sotto il suo stesso stallatico impostore."
cio'recitavo un tempo, con un altro nome, con tanti nomi insieme.

vaccino contro la morte,
PanzerDivisionGamera.

Porcoddena · #49

Odio il mondo e voglio che bruci tutto, e alla fine mi piazzo su un cumulo di cadaveri ancora fumanti a ridere come Fantaman e a bearmi della distruzione di massa.
Iddio maledica il lavoro e tutti gli stronzi che hanno ridotto la societ� in questo stato, che per mangiarmi un panino e comprarmi qualche DVD mi devo fare un culo allucinante. Quanto � vero cristo vado a fare il pappone. Contatto il mio giro di minorenni e le sbatto in mezzo alla strada. Una la tengo per me.
Mi sono rimaste giusto le pippe con Britney Spears.

PanzerDivisionGamera · #50

sticazzi ma una cosa te l'appoggio...
britney spears
sono con te fino alla morte, tutte le tipe sono invidiosette e ne parlano malissimo, ha gli occhi in giu', ha le gambe corte, ha il culone SAI CHE TI DICO?
SI E'VERO, HA IL CULONE E LE GAMBE CORTE

E STICAZZI
siiiiiiii maledizione siiii va benissimo anche cosi', anche se s'e'ngrassata, se s'e'rovinata STICAZZI a me mi ingrifa sempre e anche piu'di prima, ma perche'sta cosa?
non e'normale INDI per cui ti capisco caro mio.
britney spears tutta la vita dannati miscredenti
io parto per l'america e divento il fan ossessionato numero uno, poi gli imbocco a casa a tradimento quando non c'e'e le lascio le minacce di morte sul cuscino PER POI correre a casa a spippacchiarmi, e poi GLI sparo fuori al biograph ed entro nella storia dei fan ossessivi come quello che uccise versace, quello di quello la'dei beatles con gli occhiali e quello che tira le torte in faccia a sgarbi
sento una forza dentro che non lo so come che mi costringe quasi a spippacchiarmi al solo pensiero

PanzerDivisionGamera · #51

questa fa ride.
una volta giravo per la curzolana col mio (allora) scooter sgrausone col quale amavo arrotare gli inermi sul lungomare, e da lontano vedo un cippo di fumo che si arza dalle pendici dei monti curzolani (dietro a piazza sempione).
allora capirai io mezzo morboso che ste cose mi piacciono mi sono subitamente avvicinato alla zona del congetturato disastro per gaudere un po'dell'ustione altrui e trarne propensione per andare IMMEDIATAMENTE a spararmi la posa d'artista nella casaccia adibita a bella posta all'imbratto di tele.
ansomma arrivo nel luogo della catastrofe e SANTI NUMI si trattava invero di un INCENDIO!
wow, meglio di quella volta che si rovescio'il silos di pece liquida sul collegio parificato dei fratelli del sacro cuore.
ansomma le ardimentose forze dell'ordine (si insomma i pompieri) gia'lo stavano a spegne, ma le vampe erano spettacolose per davvero.
mi fermo a guardare e m'accorgo che vicino a me c'era un coatto antico immoto con la faccia fra l'atterrito e l'ammaliato che osservava anch'esso lo svolgimento della sciagura.
"per tutti i panierini zeppi di mici pigiati..." esclamavo..."guarda un po'tu tante volte...anche un animo atroce come quello di sto squallido bracciante puo'rimanere sedotto dal sublime kantiano fluito nell'insorabile fantasmagoria della distruzione..."
rimasi un po'ad osservare la sua smorfia avvinta, pensando che forse sotto sotto siamo tutti animati dagli stessi, drammatici archetipi e che quindi avrei dovuto amare un po'di piu'il prossimo poiche'alla fin fine drento siam tutti conformi ai principi primi intelligibili, anche un sozzo mezzadro come quello la'coatto antico che abita sulla curzolana che aveva, peraltro, uno scooter sgrausone di cilindrata inferiore alla mia (sono razzista su queste cose e posso anche recare odio).
quindi stavo per pentirmi e cambiare vita quando...
il coatto si volge di pochissimo verso di me, come per voler condividere per un attimo il suo rapimento...
poi si riconcentra verso le fiamme...

attende...

attende...

e finalmente parla:
"noooo...I COLORI DELLA ROMA......."

me ne andai terrorizzato esecrando un po'di piu'la razza umana e sopratutto i turpi pezzenti della via curzolana, che gli incendi fanno bene a sfoltirne le fila.
e dal quel giorno mi misi solo giacche anni cinquanta e diventai psychobilly.
ma questa e'un'altra storia.

PanzerDivisionGamera · #52

una cosa al volo sul mondo dei biker.
per strada, sopratutto d'inverno quando nevica e piove bitume, quando s'incontra un altro motociclista per strada lo si saluta in segno di solidarieta'und fratellanza (ma chi?) con una lampeggiata di fari OD con un cenno della mano (del braccio?) o della gamba.
lo fanno praticamente tutti quelli col custom e di solito chi non risponde al saluto e'tacciato d'essere un antipaticone.
be'io saluto SOLO quelli che hanno la stessa cilindrata mia O superiore, e tutti gli altri aspetto che mi salutino loro e io rimango immobile a guardarmeli MALISSIMO mentre ci si incrocia e l'effetto doppler sfiatolla i motori delle moto a variazione pentagrammatica.
qualche volta li prendo anche per il culo poiche'possiedono motori meno potenti del mio e gli faccio delle facce strane IRRITANTISSIME.
calcolando che io cio'un MILLEECENTO capirete perche'sto sul cazzo alla maggiorparte dei motociclisti centro-europei.
cosi', tanto per parlare.

PanzerDivisionGamera · #53

no, non devo dire niente, volevo vedere se al solo apparire di un argomento MIO tutti si precipitavano a leggere O se e'tutto un bluff tipo che con questo spazio mi volete tenere buono cosi'mi sfogo e non vado a rigare le macchine in giro con la chiave lunga

PanzerDivisionGamera · #54

io nella mia prossima vita ESIGO:
intanto un autista mio personale che mi porta dove mi pare a tutte le ore della notte e che mi fa da palo.
l'autista dev'essere una scimmia con sei braccia ed un occhio solo, si chiamera'TERRORE e si nutrira'esclusivamente di polenta e piselli surgela.
l'autista avra'una macchina coi cingoli alta sei metri per arrivare al cinema per cazzi miei attraverso un vialetto fatto di ford taunus che schiacceremo gridando me ne frego coll'urlo disumano.
un camerino con un nano personale vestito da johnny cash che s'umilia per sollazzarmi a cui posso tirare FORTISSIMO con la mazza da pelotas.
il camerino deve avere delle feritoie da cui tirare i raudi fischioni e uno spazio apposito che si possa allagare per simulare una palude e fare la naumachia con le chiatte d'oltremare.
e naturalmente un frigobar pieno di shark.

PanzerDivisionGamera · #55

domani sera io sto ASSOLUTAMENTE al four green fields in via NON MI RICORDO pero'una traversa di via della giuliana perche'me l'ero dimenticato ma e'SAN PATRIZIO, premetto che a me dell'irlanda mi frega una sega, ma san patrizio a quel posto li'e'un appuntamento FISSO annuale che di solito finisce anche a sagome di gesso per terra.
c'e'il solito gruppo di musica irlandese (mi sa her pillow come ogni anno dal 1974), ci sono le solitissime birre infinite che se ne finisci una te la riempiono in automatico e insomma una bella serata che torni a casa senza voce.
io ci sto, se non venite meglio perche'vi odio perche'a voi di san patrizio non vi frega nulla e non lo celebrate a dovere, tipo me uguale allora no vi adoro

PanzerDivisionGamera · #56

vi ricordo il seguente appuntamento:

SABATO SERA
WEEKEND chi viene vale chi manca e'un vile (slogan appositamente provocatorio per suscitare da subito virili sentimenti di competizione)
SI, tutti con me ed altri SETTECENTO facinorosi ROCK AND ROLL
a verona per un CONCERTONE che secondo i protagonisti finira'
"A BUDELLA'N'MANO" (parole testuali che ho sentito DAL VIVO)
ovviamente cio'fa parte del programma
GITE NEL MONDO DEL NAZISMO, gia'vengono CINQUE nerd dalla curzolana che sperano di superare i loro problemi di socialita'in questo modo ESCLUSIVISSIMO, un TETRAPLEGICO vendicativo di torino a cui sto peraltro prosciugando il conto in banca promettendo incontri MIRACOLOSI con un macumbaro amico mio di new orlins che in realta'fa l'autista ma lui pensa che fa i PRODIGI (mo'uno solo perche'negro e di new orlins deve essere per forza un hungan, poi di'che sta gente non se le cerca le bufale) e due o tre mingherlini pivelli da palestra che vogliono sperimentare le ORIGINALISSIME magliette gommate in kevlar che pare che sei grosso poiche'rinforzate di terital-molpene nei punti cabalisticamente adatti a farti effettivamente PARERE GROSSO (puoi anche lavarle in acqua fredda).

PROGRAMMA:

ore 23.00 si arriva BENDATI in un posto segreto, anzi, tra le macerie di un ex-posto segreto, pero'tranquillo, anzi, una bomba
in cui SPLENDIDE pischelle in alta uniforme modernista ti serviranno da bere cose a ripetizione che NON potrai rifiutare, perche'ogni bicchiere verra'dedicato ad un martire della rivoluzione quindi se non bevi e'un'offesa DIRETTA a chi ha dato LA VITA per la patria tipo il tamburino sardo e il contratto viene RECISO IMMEDIATAMENTE ad aghi lunghi di curaro.
consigli:
GUAI fissare per piu'di SEI SECONDI le moderniste, capirai poi con l'occhio intrepido, perche'SICURAMENTE sono le fidanzate o le sorelle di qualcuno e in quel caso il contratto viene SUBITO annichilito a colpi di MALI E PEGGI comprati a livorno, non ti dico poi SALUTARLE COL BACETTO:
il ragionier GALLETTI, per aver SALUTATO COL BACETTO e non aver salutato romanamente le CAMERATE con la classica CAPOCCIATA DI TAGLIO, fu cosparso di bitume, appeso al retro di un cocchio trainato da scimmie ipertrofiche e TRAINATO TRE GIRI di colle oppio.
(oggi le capocciate di taglio le da'molto piu'volentieri)

ore 4.00 PARTENZA
hai bevuto, hai cantato i classici della musica alternativa PUR non conoscendo i testi (sotto la minaccia delle scimmitarre muoverai le labbra FINGENDO perfettamente di conoscerli, non so perche'e'una faccenda di autoconservazione uno scienziato amico mio una volta me l'ha spiegato ma subito dopo ha SALUTATO COL BACETTO e nessuno l'ha piu'visto)
e finalmente sei pronto a partire!
p.s.
dalle 23 alle 4 hai BEVUTO A RIPETIZIONE, quindi sarai un po'alterato e rifletterai che sei hai brindato cosi'tante volte vuol dire che i martiri della rivoluzione sono proprio una cifra e dopo sti pensieri gia'inizierai a sentirti MANESCO
ma ecco il PULLMAN, trova il tuo posto, amico!
SI, naturalmente il posto degli scavezzacollo e'QUELLO IN FONDO,
prenotato appositamente per te vicino a KNUT, che pesa tipo centotrenta chili, suda e parla ESCLUSIVAMENTE di gente che ha BUTTATO FUORI dai locali e di pollo alla diavola.

ore 5.00
presentazione di una batteria di pentole che NON DOVETE SENTIRVI OBBLIGATI ad acquistare, nemmeno se vi dicono che i soldi servono per FINANZIARE le NOBILI imprese dei rivoluzionari, poi vi faremo mettere anche una firma su un foglio, cosi'perche'facciamo la collezione di autografi, non badate a KNUT che esplode le borse dell'acqua calda soffiandoci dentro, non vuole impressionarvi, e'un caso

ore 6.00
PRIMA CARICA sul pullman, quelli davanti caricano quelli dietro che caricano quelli al centro, volano bottiglie di plastica, posaceneri, pezzi di sedili e spesso anche il contenuto del tuo zaino, ma e'per una buona causa ma tanto al momento penserai solo ad evitare lo schiacciamento del torace, visto che il primo a partire e'sempre TESTUDO che mira ai nuovi venuti per temprarli.

ore 7.00
(si. la carica dura un'ora)
IL PRIMO AUTOGRILL!
YEA, si ruba subito un pallone e ci si inquadra militarmente in due fazioni.
la tenzone di CALCIO FIORENTINO si terra'ovviamente all'interno dell'autogrill, la porta e'la pila di lattine da una parte, e il commesso imbavagliato dall'altra.
spesso ci si dimentica COMPLETAMENTE del pallone e ci si limita a CARICARSI al grido di un coro da stadio a caso, che ovviamente dovrai cantare a squarciagola anche mentre ti immobilizzano con la presa dell'orso.
ok, ci siamo divertiti, ma ora pensiamo a FARE SPESA e SCAPPARE di corsa sul pullman!
in questo sarai reso dotto SUL CAMPO, non preoccuparti.

il resto del programma DOMANI, intanto metabolizzate questo e preparatevi spiritualmente, se metto tutto insieme poi sembra troppo impegnativo e magari qualcuno si tira indietro.

PanzerDivisionGamera · #57

quella da me descritta e'un'iniziativa seria ed onorata da cui io non ci GUADAGNO NIENTE nulla se non la retta che detto fra noi al giorno d'oggi non ci compri piu'nemmeno un loft a capitol city
lo faccio per pura filantropia, e poi ci sono tante testimonianze di giovani a cui l'iniziativa ha CAMBIATO LA VITA, in culo a quel docente di analisi storiosociologica (che mi risulta sia scomparso mentre indagava su di me e sul caso echelon) che affermava che in realta'iniettavo nei soggetti cavia le sostanze attive degli psicofarmaci di terza generazione a scopo di intelligence militare, voi non potete ricordarlo perche'eravate piccoli, ma fu un caso nazionale da cui uscii PULITISSIMO

comunque, al di la'del programma della vacanza che lo finisco di mettere quando mi pare a me perche'l'iniziativa e'mia, vi informo di una

GRANDISSIMA NOVITA'!

ATTENZIONE

il mondo del nazismo e'divertente, utile e fa bene alla salute, ma SAPPIATE che talvolta
puo'risultare pernicioso:
siamo uomini d'arme, sempre in auge in situazioni di slancio eroico e sprezzanti del pericolo, e le cose non sempre vanno per il verso giusto,
tipo quando l'imprenditor FEDERICI per fare uno scherzo tiro'un secchio di merda gelata al camerata BOMBACCI e fini'tutto in congestione
e come dimenticare il capo-sezione SGOMMARELLO, che fini'straziato dall'apertura del suo ombrello a scatto di fabbricazione NON nazionale, o
l'avvocato ANTONUCCI, che durante una bevuta in un localino IN della nostra catena, gestito da una congrega di suore belghe, si allontano'SENZA PERMESSO per andare ad espletare non so quale meccanismo fisiologico ed invece del bagno imbocco'PER SBAGLIO il portale per L'ALTRA PARTE e al solo vedere i bassorilievi del colonnato perse la ragione ed ora mangia mosche in nosocomio blaterando della venuta di non so chi "padrone", non ho capito bene

insomma...

il mondo e'pieno di insidie, poi mettici che pure voi un po've le cercate, quindi
ho progettato un modo per avervi sempre sotto'occhio cosi'che NULLA potra'MAI accadervi di male finche'la retta arriva matematica sul mio conto a gobi

LA GRANDE NOVITA'SI CHIAMA

AMICUCHIP

amicuchip, questo il nome del sofisticato marchingegno, contiene alcuni kilobytes di memoria e una piccolissima radiotrasmittente in grado di dialogare con un normale computer.
la capsula e'lunga 11,1 millimetri, ha un diametro di 2,1 millimetri e trasmette sulla frequenza dei 125 kHz.
l'inserimento del chip sotto pelle e'semplice e richiede pochi secondi.
avra'al suo interno sensori in grado di leggere le caratteristiche vitali di una persona (battiti cardiaci, temperatura, pressione, colesterolo, ecc.) e trasmetterle al mio computer, che potra'essere collegato direttamente a un satellite, per seguire le vostre mosse secondo dopo secondo!
Sapro'sempre tutto di te, da cio'che mangi a dove vai, dal tuo conto in banca alla tua anamnesi medica: e forse potro'anche influenzare il tuo umore, se mi danno l'ok dalla food and drug administration.
questo e'ovviamente per IL TUO BENE, e per il bene della comunita', perche'basta un gesto sconsiderato per FARCI CARCERARE A TUTTI, come e'capitato al ragionier LEVANTESI il quale contratto fu reciso a colpi di rubinetti di navi.
e con la stessa veemenza verra'sedato da oggi in poi chi continua imperterrito a trovare inverosimili relazioni tra la mia invenzione (che gia'e'stata installata su TUTTI i CAMERATI iscrittisi e talvolta anche alle loro famiglie) e il marchio della bestia minacciato dall'apocalisse, sono solo stupide superstizioni, non ci badate.

DIVENTA ANCHE TU UN ASTRO DELLA MIA ARMATA

il volantino e'stampato in proprio
in culo a chi dice che usiamo le tipografie per fare i cataloghi di organi, che dovrebbero servire o come feticci umani per riti satanici o, in altri casi, per corroborare il traffico internazionale clandestino dei trapianti.
questa cosa non solo non e'vera, ma addirittura queste malelingue ci attribuiscono prezzi mica tanto vantaggiosi, ne parliamo magari a voce

PanzerDivisionGamera · #58

per motivi che so solo io, ho deciso da un po'di tempo di vedere solo film dove esplodono delle cose.
ultimamente sto in fissa con un sottogenere ancora, film dove scoppia tutto e ci sono pistole impossibili.
allora ho scelto blade III.
anche perche'blade e'un sottogenere a se':
scoppi, pistole e star del country che menano.
ho deciso da un po'di non andare mai piu'al cinema, perche'poi incontro sempre gente, quindi l'ho visto a casa col ventilatore e ogni tanto mettevo pure la pausa e andavo di la', cosi'tanto per fare quello che mi pare e sentirmi padrone di sottomettere ai miei capricci un film di prima visione.
vi chiederete perche'ho scelto blade III.
perche'ci sono gli zompi fatti con la playstation, le cose che scoppiano a ufo, la pischella che spara, insomma tutto quello che e'veramente essenziale in un film.
e poi ci sono le battute quelle che te le rivendi, le mosse segrete che le rifai e DRACULA.
si si giuro, c'e'DRACULA!
wow chissa'come lo fanno, mi dicevo, dopo ivan cattaneo su van helsin ci puo'solo che anda'meglio.
e infatti lo presentano come un mostrone d'acciaio, che non ho nemmeno capito bene perche'lo risvegliano poiche'quando lo dice stavo di la', ma comunque e'una specie di coso sumero antichissimo, vestito da mazinga, un soldato oltre ogni immaginazione che non sai che aspettative...
e poi chi ti scelgono come attore che fa DRACULA?
GIORGIO MASTROTA
neanch'io potevo crederci, poi lo vedrete coi vostri occhi.
alla fine blade III e'un negro vampiro contro giorgio mastrota, mica male come PLOT
io dicevo
come puo'blade III essere piu'zozzone di blade II?
la stessa cosa si so detti i produttori, e hanno scelto quindi di aggiungere per questo nuovo capitolo delle novita', che sono piu'botte che nel II, delle scene con la fotografia strana mezza sbiadita tipo filmetto del cazzo e anche, oltre l'azione, finalmente l'aggiunta di CONTENUTI.
poi pero'sui contenuti alla fine ci hanno ripensato e l'hanno tolti, e le scelte cromatiche sbiadite mi sa che sono perche'il film me lo sono scaricato e forse si vede mezzo male.
adesso vi dico di che parla:
una lobby sionista risveglia dracula che dormiva (co tutta l'armatura da samurai) in irak, lo fa vestire e pettinare dai cinque froci di italia sette e lo mette in un grattacielo a dire banalita' e poi arrestano blade III per farlo uccidere da dracula (che poi l'avete catturato, uccidetelo voi, che cazzo centra dracula), ma arrivano dal nulla una serie di pischelli pieni di invenzioni imbarazzanti che ancora non ho capito chi sono, da dove arrivano e perche'a quell'eta'invece di andare al palacavicchi si mettono ad aiutare blade III.
poi scoppia tutto, i tre pischelli combattono contro tutta la west coast e vincono sempre, blade III sta due ore zitto, c'e'la solita modella guerriera da sola contro eserciti interi e alla fine blade III va a fare le pinne co la moto.
nient'altro.
combattimento finale sbrigativo, ma dice che mastrota ciaveva da fare in italia.
era molto meglio il II.
ma poi a blade e a questi pischelli, chi glieli da'i soldi per fare queste guerre?

Vogliotutto · #59

Ciao a tutti.
Io gioco a yo-yo mentre ballo l'hula-hop e faccio corsa nei sacchi.

PanzerDivisionGamera · #60

sticazzi

Nova Express · #61

Ad ogni azione corrisponde una reazione, questo � un dato di fatto...

Mi è stato riferito da stretti collaboratori che ieri notte alcuni di voi sono entrati nel nostro forum e hanno infastidito i nostri utenti col solo scopo di creare disordine.
Molte frasi e modi di esprimersi ricordavano troppo questo luogo.
Mi pare che chi parla di coraggio poi sia il primo a nascondersi dietro nickname altisonanti...
E l'immaturit� continua... ancora e ancora... come un cut/up che andrebbe fermato...
Io non mi nascondo e non sono certo venuto in questa sede per litigare, ma permettetemi due parole...
Internet � un luogo aperto, ma come in tutti i luoghi esistono delle regole che vanno rispettate. Sempre.
In ogni societa civile, dal paleolitico in poi, le persone si sono riunite in gruppi designando un capo. Questo avviene anche nel "nostro" forum e noi ne siamo contenti e consapevoli.
Se le nostre regole non vi piacciono la cosa più "sana" sarebbe non entrarci...

PanzerDivisionGamera · #62

la sai una cosa?
io faccio quello che cazzo mi garba, appena sento parlare di senso civico vado subito per ripicca su crimelife.org a prendere una boccata d'aria.
vengo da voi e fo cagnara.
a te voglio confessare perche', e'che io lavoro per il cane del mio vicino che e'un coso sumero molto antico e mi ordina spesso di bruciare delle cose.
prima ero malato, bruciavo delle cose e ne traevo giovamento.
il cane si chiama giacomo e mi ordina di oscurare dei siti.
lui e'buono ed ha a cuore il destino dell'umanita', visto che alcuni siti visti da sopra sulla mappa del world wide web rappresentano una mappa stellare.
io oscuro alcuni collegamenti e i marziani (che ci odiano) non riusciranno ad atterrare.
voi mi odiate, ma nella storia molti non sono stati capiti, tipo goebbels, o dean martin all'inizio, senza parlare di gesu'.
inoltre in tutte le civilta'fin dal paleolitico c'e'stato QUALCOSA che ha turbato la vita sociale nei clan, e poi nel paleolitico vinceva solo che il piu'forte e siccome io ho un occhio storto che vede la frequenza del passato e io sono spostato su quella frequenza, spero che quei tempi tornino e che il sapiens prevalga ancora una volta sul sub-umano.
e ancora ed ancora ed ancora.
ci tengo a precisare che PARLO A NOME MIO e non degli altri cialtroni di questo forum.
ciao zi

PanzerDivisionGamera · #63

dimenticavo:
io oscuro siti e faccio macumbe.
uccido a distanza tramite la caffeomanzia.
abbiate paura, utenti imbecilli, che io attacco siti quando mi pare e piace e se voglio vi scateno le zanzare portatrici di aids.

p.s.
mi sembra che eri tu che parlavi di black metal...o di folk apocalittico, non ricordo...
allora si che sei un imbecille.

PanzerDivisionGamera · #64

nova
in realta'io mi alzo dal letto a fatica e mi nutro tramite un sondino
quando mi minacciano vado in iperventilazione e meno male che c'e'mio fratello detto el dangeroso che scrive le invettive per me mentre mi rianimano
mio fratello si chiama iapopo e meno male che c'e'lui che scrive, cena e mena
se no a quest'ora ciavevano conquistato mille volte la casa quelli vestiti di arancione che traballano pe strada e offrono i biscotti

PanzerDivisionGamera · #65

e poi perche'affidarsi ad un organo astratto und antipatico come la giustizia quando nostro signore ci ha fornito bracci e gambe in abbondanza per tirare colpi, stringere oggetti contundenti e lanciare cose di porfido? meglio farsi giustizia da se', io dico cosi'perche'mi piace il far west poiche'continuo ad ascoltare esclusivamente hank williams

Kitano-Sama · #66

Non mi faccio problemi ad esporre qualche mia notizia.
Dunque che vi posso dire.
Sono iscritto in molti altri forum, ho capelli castani, occhi azzurri, fisico e altezza nella media, carnagione chiara, mi piacciono i film, la musica, viaggiare, i giochi di ruolo, la pizza, le lasagne, le grigliate di carne, le patatine fritte, le lasagne e soprattutto Gessica, la donna della mia vita.

Dottor Kurando · #67

Le lasagne ti piacciono due volte.

PanzerDivisionGamera · #68

kitano-sama dalla descrizione sembri proprio un coglione

Shizuko · #69

Giochi di ruolo!
Davvero?!?

Anche io sono un'appassionata... ma non lo faccio sapere troppo in giro senn� poi mi dicono che sono nerd.

PanzerDivisionGamera · #70

shizuko tu hai perso tempo appresso ai giochi di ruolo quando potevi utilizzare tutte le tue energie a fare capoccella coi ragazzetti, o a fare i pettegolezzi, o guardare le vetrine coi profumi, o fare torte, o arrabbiarti senza motivo e mandare a sbandare il tuo fidanzato, o a dire cose apposta per creare attriti, o a far litigare gente che e'amica da sempre...e insomma tutto quello che fanno le regazzette sane di oggi
invece no preferivi fingere di essere un nano con l'accetta

Shizuko · #71

E ti dirò di più!

No ai giochi di ruolo dal vivo, s� a quelli da tavolo.

Il mio ragazzo di una volta a un certo punto gli era presa la mania dei giochi di ruolo dal vivo e ho passato giorni e giorni ad aiutarlo a costruirsi una cotta di maglia con gli anelli dei portachiavi comprati al ferramenta.

Giocavano nella pineta vicino Ostia e infatti dietro i cespugli ci potevi trovare un nemico oppure una prostituta col cliente.

Il gioco di ruolo dal vivo � inconcepibile perché ha tutte le regole di un gioco, ma limitate dal fatto che � reale, per evitare che gli avversari riportino danni permanenti alle cornee e alle ossa del corpo.

Al contrario in quelli da tavolo puoi fare tranquillamente quello che ti pare, tipo che io ho un'ascia a due mani e se voglio posso mangiare il cuore dei miei nemici o azzuffarmi in una taverna.

PanzerDivisionGamera · #72

NO, tu non hai NIENTE di tutto questo, e'solo un brutto sogno, rendertene conto e'il primo passo verso la guarigione

Shizuko · #73

Non � vero!
Ho anche un pugnale alla cintura e l'abilit� nel preparare veleni.
E inoltre ho delle cicatrici meglio delle tue che mi sono procurata scivolando in un crepaccio nel tentativo di portare aiuto ai miei compagni di avventura attaccati dai Goblin.

PanzerDivisionGamera · #74

NO, non e'vero! si appigli alla realta'signorina, non tutto e'perduto

Shizuko · #75

No, non voglio tornare indietro!
Voglio restare qui a bere idromele e sconfiggere le forze del male!

Comunque ricordo che, almeno ai tempi d'oro, c'erano anche dei giochi di ruolo sui vampiri. E mi pare anche che li facessero dal vivo, tipo che si cercavano per Roma vestiti da creature della notte, per� non so se poi quando s'incontravano si prendevano a mozzichi o altro.

PanzerDivisionGamera · #76

io so solo che al pub a san lorenzo in cui si incontravano gli tiravo i cartocci pieni di piscia dalla finestra co disegnato frankestain, insieme al poro zibbo

Deadtoday · #77

No.
I giochi di ruolo dal vivo no (men che meno i collezionisti di carte Magic).
Meglio allora le comunit� vagamente psicotiche di origine losangelina dove il sangue lo si beve sul serio...

PanzerDivisionGamera · #78

vorrei ricordare a tutti voi che se quelli che giocano co le carte magic vi fanno schifo siete di sicuro in grazia di dio pero'sappiate sempre che c'e'uno che e'il PEGGIO DI TUTTI perche'le carte LUI se le inventa, le disegna, le ritaglia sui cartoni del pandoro all'interno e poi le TESTA

il TESTATORE di carte

che e'una specie di quelli che davano le figurine col crack negli anni ottanta pero'stavolta sono figurine al gusto fiacca e negligenza
che tempi

Kitano-Sama · #79

Entro breve sveler� chi sono.

PanzerDivisionGamera · #80

sticazzi di chi sei, tanto la merda puoi anche chiamarla "cecile", sempre merda e'

PanzerDivisionGamera · #81

TORQUE CIRCUITI DI FUOCO

gente che mena e fa le gare E HA LE magliette dei motorhead, poi centra pure la droga e ci sono tante pischelle nude che si menano ci mettono il nos e si piano a catenate CIOE'io so stato tutto il film con il gesto delle corna in entrambe le mani e non ci potevo credere
TORQUE
di che parla?
bo, che t'importa tanto ci sono donne e moto fra le piu'belle viste al cinema e poi c'e'la violenza i metallari e le corse nel deserto dell'arizona co i cartelli stradali che girano su se stessi pe la velocita'delle moto e poi tutte risse a gratis senza motivo, gente che si fa i torti e si ammazza i fratelli fra di loro senza motivo ma FICO cosi', ci sono le pistole, i fucili e tanti redneck simpaticissimi che si piano a stecche

TORQUE CIRCUITI DI FUOCO

Xash · #82

Concordo pienamente con Panzer.

PanzerDivisionGamera · #83

ma chi ti conosce

PanzerDivisionGamera · #84

che palle qui non litiga mai nessuno, daie che devo dire le cose razziste per spronarvi a fare turpiloquio? non fate i finti, non me la ammischiate co io ci lavoro, a me mi serve per scaricare i film, io lo uso per le pippe, io digito dall'universita', io ci studio, io ci faccio cose di progettazione TUTTE CAZZATE il computer ce lo siamo comprato TUTTI per un solo motivo, MANDARCI IN CULO VIA INTERNET, quindi facciamolo, odiamoci perdio

PanzerDivisionGamera · #85

VENERDI'SERA io NON centro niente ma la serata e'fica se vi piace lo PSYCHOBILLY
ok, mettete su google e fatevi una cultura entro venerdi', e poi tutti imbananati a ballare il rockerrol poiche'suona
CAPONE BROS
e sopratutto
BONE MACHINE del mio amico jack cortese (no, non e'frocio).

SABATO sera sono cazzi miei poiche'finalmente dopo mesetti di insistenze imbarazzanti c'e'una che C'E'CASCATA.

Invece per la serie COSE DA PROVARE ALMENO UNA VOLTA PAROLA DI PANZER, sabato prossimo ancora certi amici miei delinguenti organizzano L'ILLEGALE in un posto abbandonato a caso.
se volete avere un'idea del KALI YUGA nella sua drammatica attualita'venite ALL'ILLEGALE (che fa sempre rima co se famo male).
P.S.
panzer e'a favore de L'ILLEGALE (infatti ci va) ma e'contro le droghe leggere e pesanti e resiste una notte intera a L'ILLEGALE solo grazie alla sua congenita vis martialis.

POI UN'ALTRA COSA
LA LEGIONE ESOTERICA SPONTANEA finalmente ha trovato il modo migliore per esprimersi al mondo:
abbiamo riposto in cantina le bombe al mercurio e il necronomicon poiche'abbiamo (ri)scoperto...
lo skateboard.
io, il cotenna e il farmacista abbiamo preso possesso nientepopodimeno che di una GALLERIA ABBANDONATA che stiamo adibendo a skatepark SOLO per i locals (che siamo noi tre e gli altri li meniamo), ma mi sono scordato di dire che NOI TRE sullo skate facciamo CACARE, quindi se c'e'qualcuno di voi appassionato di skate ma INCAPACE come noi e vuole imparare nella MIA galleria abbandonata, me lo dica che dopo un'adeguata iniziazione potra'entrare nella BRIGADE.
altre cose ve le dico dopo

PanzerDivisionGamera · #86

e'partito ufficialmente
GITE NEL MONDO REPPETTUSO ROMANO
ci tengo a precisare che NON mi piace il rap, vado MALE sullo skate e NON faccio i graffiti, ma da quando ho conseguito una GALLERIA ABBANDONATA mi e'venuta questa idea.
portero'per prima cosa un DIVANACCIO abbandonato su cui scrivero'FUCK con la grafia reppettusa, poi mi vestiro'una CIFRA LARGO oversize e camminero'su e giu'per la MIA galleria con l'aria gangsta e la calza in testa.
HO DECISO di atteggiarmi a reppettuso, faro'scritte fatte male sui muri e imparero'ad andare sullo skate cosi'da meritarmi gli adesivi da skate che metto ovunque sulle mie cose, macchine chitarre e zaini.
poi chiamero'tutti quelli che conosco e li convincero'ad essere anche loro reppettusi nella MIA galleria abbandonata e creero'un verosimilissimo ecosistema reppettuso che potrete visitare A PAGAMENTO come vi spieghero'poi.
NON FATE CASO che molti reppettusi li avete gia'visti in GITE NEL NAZISMO, non sono gli stessi, giuro sui templari.
devo organizzare bene la cosa, ma piu'o meno potrete vedere:
GENTE CHE SI IMBRUTTISCE PERCHE'GLI HAI COPERTO LE SCRITTE
GENTE CHE SI IMBRUTTISCE PERCHE'SEI O NON SEI LOCALS
GENTE CHE SI IMBRUTTISCE PERCHE'SEI DI UN'ALTRA BANDA (pietralata west coast o pietralata east coast, fondate tutte da me apposta per mandarli uno contro l'altro PER VOI)
GENTE CHE VA IN SKATE IN MEZZO ALLA MONDEZZA!
DIVANI con scritto FUCK
gente incappucciata che fa le scritte quando lo sappiamo benissimo tutti chi sono ma vuoi mettere col cappuccio
e altre cose che sto ancora a pensalle.

Benjamenta · #87

Bello lo skate. Nei primissimi anni '90 volevo fare anche io lo skater e quindi corsi da Cartomarket (chi � della mia zona sa che noi pischelli compravamo tutti i beni di prima necessit� al Cartomarket) e me ne comprai uno a 20.000 lire (o gi� di l�). Cos� con qualche altro amico andavo al pistino (altro luogo di culto della mia zona) a imparare lo skate. Purtroppo, causa prematuro cedimento strutturale del mezzo (che era fatto di cartone molto compresso e aveva i cuscinetti cos� poco mobili che in discesa funzionavano da freno) ho imparato solo a farlo scodinzolare a destra e a sinistra rimanendo praticamente fermo sul posto. Poi al pistino non ci si poteva rimanere a lungo perché c'erano Birambo e i suoi scagnozzi che se andavi l� per fare lo skate o addirittura con la presunzione di pattinare (e il pistino ERA una pista di pattinaggio) ti cacciavano via. Al pistino ci potevi andare solo per giocare a pallone. Allora gli scagnozzi ti proteggevano da quelli che non erano "locals" ma si presentavano spocchiosi col pallone sottobraccio. Per� ogni tanto gli prendeva anche a loro (a Birambo e i suoi scagnozzi) l'impeto sportivo e allora dovevi consegnargli il tuo pallone e attendere quei due tre minuti, tempo necessario perché il pallone fosse scagliato lontanissimo, perduto per sempre. Triplice fischio.

Dottor Kurando · #88

Il mio sk8 era un Santa Cruz di quelli che puoi vedere solo nei film pi� tosti, tipo Trashin' - Corsa al massacro. Una volta caddi e mi feci molto male, nell'attimo in cui stavo riuscendo a fare un ollie da paura. Dopodiché divenni un poser di merda. Infatti graffiavo i track di proposito con le chiavi inglesi, facendo credere di provocare quelle rigate direttamente sul campo. Falsissimo ovviamente, ma gli amici dell'Eur sotto i portici ci credevano, perché io facevo la differenza come motivatore di animi e non come skater.

Un'altra volta invece, al crepuscolo, feci un botto impressionante. Mi spar� mezzo orecchio per l'attrito. Roba che quel tipo che rapirono l� in Sardegna ricevette consulenze da me quando gli tagliarono il lobo per il riscatto...

Skate is a not a crime.

Astriaha · #89

Io da piccola facevo tutte cose da maschiaccio. Andavo sullo skate solo sul marciapiedi, ma non riuscivo a mettere tutti e due i piedi sulla tavola e filare tranquillamente. Poi menavo ad un mio compagno di classe che si chiamava Tommaso e lo picchiavo forte soltanto perché era brutto, stupido e pi� basso di me e soprattutto perché non si difendeva.

Porcoddena · #90

Ok, dai, esco allo scoperto: lo skate ce l'avevo pur'io ed era fichissimo, arcobalenato. L'unica cosa che sapevo fare era darmi il via con un piede, tipo monopattino, e poi andare avanti in linea retta finch� la forza di spinta non si esauriva.
Tony Hawk mi fa una pippa.

PanzerDivisionGamera · #91

diamine lo skate fu l'ultimo baluardo, dopo fu solo playstation e drammatiche carnascialate virtuali.
noi della vecchia guardia dello skate FUMMO la resistenza, mentre le nuove classi iniziavano a rimbambirsi di videogames noi ci SBUCCIAVAMO le ginocchia sul ghiaino, mentre vigevano le DISCOTECHE POMERIDIANE noi zompavamo sullo skate in mezzo alla mondezza, mentre sorgeva il fenomeno PARIOLINI noi gabellavamo i calzoni strappati e le magliette degli iron maiden.
le nostre GALLERIE erano tipo bunker sotto la cancelleria di berlino, e noi eravamo braccati dalle orde antropofagiche PARIOLINE che ci volevano portare in DISCOTECA con loro.
FUMMO esempio di coraggio e d'ardimento.
ed oggi, dopo ANNI ci ritroviamo nelle stesse gallerie a RESISTERE uguale ma con gli skate nuovi.
siamo tre per adesso.
chi zompa con noi sul carroccio della rivoluzione?

PanzerDivisionGamera · #92

come fanno i bimbi delle nuove generazioni a sopravvivere senza, che ne so, il nascondino, o l'acchiapparella...come fanno senza la casa sull'albero, lo scheletro del gatto, le cerbottane con lo stucco, tirarsi i sassi, la bicicletta in discesa, le case abbandonate, i primi esperimenti di piromania, suonare i campanelli, scavalcare una cosa qualsiasi, leggere lanciostory di nascosto, cadere nei laghetti, le spade di legno, la trottola, le pallonate sulla saracinesca, gli iron maiden, scott baio, i masters...oggi queste cose non ci sono piu', come faranno i bimbi d'oggi soli contro il mondo a vedersela con x-box, il cellulare a sei anni, il lettore mp3, il salvavita beghelli, il masterizzatore 24x, i supersterei nelle macchine 50, il satanismo...
e sopratutto, PERCHE'NON ESISTONO PIU'i negozi di giocattoli?
con che cazzo giocano i bimbi da bimbi?
secondo me esiste una sola cosa oggi che salva il bimbo dall'alienazione e lo riporta sulla giusta frequenza, lo SKATEBOARD.
si, e'l'unico giocattolo di legno vecchio stile che insegna al pischello dei valori immortali come menare i non-locals e farsi malissimo tentando di saltare i quattro scalini di palombini!
comprate uno skate ai vostri figli.

PanzerDivisonGamera · #93

ah, l'invito alla galleria abbandonata e'chiaramente esteso a tutti quelli che abbiano superato i 24 anni d'eta'e che non sappiano andare molto oltre l'ollie.
fatemi sape', che alla galleria vi ci devo portare BENDATI perche'e'un luogo segreto.

ho pure saputo che stanno girando LORDS OF DOGTOWN
potrebbe essere il mio film preferito, speriamo solo che i protagonisti con lo skate volino, guariscano i malati e facciano la guerra con una gang di vampiri ipersessuati venuti da puertorico, speriamo ci sia almeno uno sbarco di nani visto che e'una storia vera
puo'essere che le cose vanno cosi'

PanzerDivisionGamera · #94

ah ah ah l'avevo detto io
questo forum era diventato un ritrovo di dementi fuoriusciti dai peggiori FORA cinematografici di tutta la rete.
ma noi della legione abbiamo manifestato il nostro sdegno, e abbiamo operato in maniera occulta.
ora QUI non ci scrive piu'nessuno se non noialtri locals, come i vecchi tempi, e i nuovi utenti sono tutti morti affogati.
BASTA COI NUOVI UTENTI, gridavamo, e i NUOVI UTENTI sono fuggiti con rammarico inevaso ah ah
che gioia

Edweena · #95

Smettila di raccontare inesattezze e spargerle per la rete web mondiale, sei ridicolo.

PanzerDivisionGamera · #96

diamine, me l'ha cantate chiare

PanzerDivisionGamera · #97

io ve lo dico, oggi alla fiera del fumetto stavo per smadonnare tutti:
c'erano un centinaio di imbecilli, ma che dico, imbeciLLONI vestiti da personaggi dei fumetti...
una fiera di sgrazie velate, pigiami variopinti, panze che uscivano dai corpetti, gobbe malcelate...sai i nerd?
questo e'molto, molto peggio
c'era un ciccione cileno vestito da superman, un metallaro sovrappeso vestito (casareccio) da lord fener, delle buzzicone butterate vestite mezze sexy che facevano le vampire, una cosa abominevole...ho visto i veri infelici, ma quelli veri, quelli occhialuti nell'anima, quelli BRUTTI fino al midollo, quelli con le spade di cartone, quelli con le pistolette di mollica, quelli che si fanno le magie e quell'altro casca per terra, una VERGOGNA senza pari...un plauso alle pischelle che pesavano tipo novantachili con le calze a rete e il TRUCCO PESANTE che sculeggiavano a mo'di drammatiche demonesse con gli sterni carenati
NON CI ANDATE MASCHERATI, senno'me lo dicono e vi mando la tributaria
domani mi rifaccio con la fiera delle ford anni settanta (giuro).

PanzerDivisionGamera · #98

visto che conosco anche un sacco di gente importante, ora vi racconto qualche storia vera:
una volta alla festa di alessia merz io e un amico mio abbiamo detto PRESTO andate nell'ultima sala in fondo che c'e' il caffe'
l'ultima stanza non esisteva e la gente CI ANDAVA e noi ci siamo tagliati
poi siamo fuggiti.
una volta a sky stava iniziando una trasmissione pe ragazzi e io sono entrato nello studio ancora vuoto a volo d'angelo da un'altura e sono atterrato sfondando un neon preziosissimo che serviva come il pane UN MINUTO DOPO
e sono fuggito
una volta sempre a sky ci stavano cercando per iniziare una cosa e non ci trovavano alla fine ci hanno trovato stavamo giocando a ping pong nello scantinato io e mister morrai
una volta durante la passione di cristo ho tirato di sotto da una casa di gerusalemme un secchiello di vernice pieno d'acqua alle comparse che mangiavano sotto
a un altro film sono solito dire alle comparse di cui so il cognome perche'l'ho scoperto MA ANCORA QUI STAI? sei martucci? SBRIGATI ti aspettano subito al teatro quattro!
e vedi sti coglioni che prendono scudi ed elmetti e corrono vestiti da romani nello studio quattro dove fanno tipo uomini e donne e li cazziano
se no fingo che ci stanno i suppli'e mando le comparse a chiederli a persone psicopatiche tipo gli stunt piu'pericolosi che se gli chiedi serio un suppli'puo'esse che ti menano
AH questa e'bella
una volta ci insanguinavano e il sangue addosso fa schifo e io ho detto ad un amico mio che se ti facevi mettere il BLOODING ti davano cento euro di piu'al giorno e quello C'E'ANDATO ed e'tornato pieno di sangue e tutti a ride
una volta giravamo fuori roma e appena entrato nell'albergo ho subito spruzzato l'estintore addosso a riccardone e il direttore se l'e'presa con lui e lo voleva caccia'
una volta ho mandato una comparsa A PIEDI sul set e gli ho detto SEI zampetti? SBRIGATI ti aspettano manchi solo tu CORRI solo che ci si andava col pullman e lui s'e'messo a corre a piedi, noi dopo un po'siamo passati col pullman e lui stava A PIEDI in mezzo alla tundra stremato perche'il set era a tre-quattro chilometri
battaglia sul lago, una volta ho detto che se facevi il DIVING nel lago ti davano cento euro in piu'e molti morendo si buttavano paraculi nell'acqua veramente perche'ci credevano
scorsese girava da dentro una casupola costruita all'uopo dentro il set, e io la'ci mandavo le comparse che volevano mangiare di nascosto perche'gli dicevo che c'era la mensa segreta
una volta ho rubato i baba'e le pastarelle che aveva portato un tecnico luci per gli elettricisti e l'ho nascoste dentro un trono che si apriva e ce le siamo mangiate tutte noi
una volta mi hanno pagato una giornata in cui mi sono imboscato a prendere il sole tutto il giorno e nessuno mi ha cercato
una volta ho fatto finta che m'ero perso la patente per rimanere senza i costumisti nel teatro per fregarmi un elmo romano che mi volevo mettere in moto (ce l'ho e me lo metto)
fra gli stunt c'e'una leggenda:
TITO
che e'un ex mercenario di cinquantanni davvero terribile e tremendo che manda tutti a fanculo
io da TITO ci mando le comparse e gli dico MA tu la frutta non l'hai presa?
sbrigati che ce ne so rimaste poche, vai a chiederla a quello la'senza n'occhio CORRI
e TITO strippa di brutto
talvolta vado di sera a cinecitta'co le pischelle e all'entrata dico che vado al blocco * per vedere * (un codice che ti fanno sempre entrare) e invece mi imbosco dentro i set piu'spettacolari
CONTINUA...

PanzerDivisionGamera · #99

allora
una volta ci siamo fregati la stufa a bombola dalla tenda degli attori e ce la siamo messa noi
una volta ho fregato un uolchi tolchi ed ho chiamato in inglese l'aiuto regista e gli ho detto che RICHARD BREMBS l'aspettava SUBITO al (famoso) teatro quattro
una volta m'hanno detto SEI PANZER? CORRI ti aspettano al teatro quattro CORRI manchi solo te
io non ci ho creduto ed ho continuato a prendere il sole dicendo seeeee l'ho inventato io sto scherzo
era vero
per poco rischiavo la CACCIATA
una volta ho nascosto le armi al figlio di TITO e lui, che e'un mezzo ritardato, ha detto al padre assassino PAPA'ME SO SMARRITO LA SPADA
una volta ho tirato una cipolla a trenta metri con una parabola perfetta in testa a TITO e ho dato la colpa a dei ragazzini che stavano in gita a cinecitta'co la scuola
tutte le volte vado o dai costumisti, o dai truccatori, o dagli aiuto registi e faccio vedere la vistosa bruciatura che ho sul braccio e mi incazzo come una bestia dicendo
AAAAAH, mi sono bruciato questo set e'una merda con chi devo parlare per i rimborsi?
oppure dico ai truccatori che la cicatrice finta non va piu'via (non sai quanti cercano di toglierla!)
o ai parrucchieri vado con la parrucca e dico m'hanno detto che mi dovete mettere la calotta (non tutti si accorgono subito che cio'la parrucca)
poi quelli si girano mi levo la parrucca e quando si rigirano gli dico GIA'FATTO?
poi riduco i camerini uno schifo e prendo sempre un cestino in piu'PER MASSIMO, massimo chiaramente non esiste
a quelli che non si vogliono far truccare (il fango finto fa piu'schifo di quello vero e il sangue finto e'plastica squaiata) gli dico BRAVO fai bene nasconditi la'dentro che stiamo tutti la'quello ci va ed e'la stanza del trucco e gli mettono la merda in faccia
poi la mattina ci portiamo i cornetti da casa, li mangiamo in pubblico e la prima comparsa che ci chiede dove li abbiamo presi so cazzi sua lo mandiamo nel camerino dell'attore, o dai produttori o dove si cambiano le donne
le comparse ci cascano SEMPRE qualsiasi scherzo tu gli faccia

PanzerDivisionGamera · #100

la persona che mi sta sopra di grado a lavoro si e'rivelata essere un idiota, e vi dico anche perche'.
intanto questo e'ricchissimo e abita e piazza venezia e da casa sua si riesce a vedere DENTRO l'altare della patria, diamine io non sapevo nemmeno che ci stava un DENTRO, pensavo dietro ci fossero i tubi innocenti che tenevano il ritratto dell'altare della patria tipo i paesaggi dei film su mose', invece non solo c'e'un dentro, ma e'anche stupendo in cui si balla e fanno i cocteil ma solo i militari e quelli che tengono le conferenze sulle statue.
insomma abita li'e ha una stanza piena di libri, proprio quattro pareti di libreria piene di libri su tutte le cose che puoi sapere, con la scala sul binario per andare al piano di sopra sempre di libri, e un tavolo in mezzo penso per leggere i libri seduto a un tavolo e la finestra che da'sul dentro dell'altare della patria che come qualche spiritoso potrebbe far notare non c'e'dentro veramente la salma del militar ignoto perche'e'solo una cosa simbolica, ma che ne potete sapere voi che dal balcone di casa vostra si vedono solo i palloni rimasti sui tetti dal 1970.
e insomma io mi chiedo, ma a che gli saranno serviti tutti quei libri se poi non sa le cose elementari della vita che talvolta ti possono anche evitare degli incidenti mezzi gravi come quello che mi accingo a raccontare e che ha determinato che questa persona e'scema?
ma andiamo per ordine, io avevo acceso un bracere e dentro ci avevo messo la carbonella intrisa di quella cosa azzurra che e'un liquido per i riscaldamenti, e cosi'si era accesa la famosa bracella e con questo sistema della cosa azzurra liquida non si spegne prima di venti minuti.
allora una ragazzetta, anzi, un'attricetta, ci ha buttato dentro un foglio di agenda e i fogli di agenda sono OLEOSI.
in verita'gliel'avevo dato io da bruciare quel foglio, perche'non lo sapevo che i fogli OLEOSI di agenda uniti con la cosa azzurra e la carbonella fanno quella reazione chimica li'.
e infatti questa miscela ha creato una specie di napalm dove invece che il poliestere c'era la pagina di agenda, che si era intrisa di cose e era diventata una specie di pece infuocata che non si spegneva piu'anzi aumentava e friccicava.
pensa che arma micidiale, una pagina infuocata che non si spegne piu'che tu la puoi prendere (con dei guanti appositi che si comprerebbero insieme alla miscela) dai due lembi superiori e tirarla ai nemici cosi'che gli si appiccica sulla testa o sul corpo e non si stacca piu'e non si spegne nemmeno.
pensa che la scoprono la usano sicuro in una guerra di queste.
allora c'ero io che stavo a guardare questa reazione chimica di fuoco e me ne stupivo, e stavo co altri due che lavorano con me a guardare il dentro di questo bracere che era diventato il recipiente di una cosa scientifica mai scoperta a cui volevo anche dare un nome altisonante che ricordasse al mondo che avevo lasciato una traccia del mio passaggio sulla terra (sticazzi).
a un certo punto da dietro le nostre teste messe a cerchio intorno al coso, si e'vista spuntare la mano dell'idiota che brandiva una BOTTIGLIA D'ACQUA.
adesso non lo volevo far notare senno'qualcuno si puo'pensare che lo dico perche'gli voglio dare la colpa per questo motivo, invece no, devo precisare che l'idiota e'anche FROCIO, per farvi proprio capire quanto e'stato fastidioso sentirlo dire ci penso io ci penso io mentre versava l'acqua nella miscela denominata miscela appunto X perche'non abbiamo avuto il tempo di dargli il nome scientifico, infatti questo FROCIO dall'alto delle sue quattro pareti a due piani di libri su tutte le cose del sapere, in realta'non sapeva che se metti l'acqua nella miscela esplosiva oleosa, quella appunto ESPLODE, insieme al bracere e insieme ai tuoi sogni di gloria di scoprire nuove cose scientifiche per poi ovviamente sputtanarti tutti i soldi in cose rock e roll dopo aver rilasciato una o due interviste arrogantelle e supponenti, invece nisba cia'messo l'acqua e tutto e'scoppiato facendo una fiammata incredibile che, nemmeno a dirlo, mi ha preso la faccia e il braccio sinistro.
quindi mi sono sentito arrivare addosso non la fiamma, che ci sono abituato, ma una pioggetta di schizzi di cose incadescenti tipo olio bollente insomma, piccole goccette di morte fatte pero'non di sola fiamma, BENSI'di particelle di carta d'agenda oleosa intrisa di liquido azzurro per i riscaldamenti infuocata inspegnibile che sembrava fare veramente male a tal punto da strapparmi anche un URLETTO nel momento della mangiazione della carne del braccio.
e poi proprio dove ventiquattro anni fa mi ero gia'bruciato molto piu'seriamente e infatti ho ancora la cicatrice grossa dopo anni, e proprio li'sopra c'e'andata la diabolica agenda del terrore facendo un ulteriore segno di bruciatura che sommato all'altra mi e'tornato il braccio normale.
cosi'ho scoperto che due cicatrici di bruciature una sull'altra si annullano e sparisce ogni segno.
quindi se l'amico mio FROCIO non ci si mette un'altra volta di mezzo, questa cosa la potrei finalmente brevettare e dargli un nome scientifico.
e tirando le somme ora detengo un buco grosso come una moneta di un centesimo (sarete coraggiosi voi) sulla tempia sinistra che pizzica un casino sopratutto quando ci metto i balsami lenitivi che non leniscono proprio un bel paio di stivali, e sono tutto incerottato sul braccio sempre sinistro, ma non perche'siano rimaste due ferite di bruciatura che fanno una cifra male anche dopo tre giorni dall'accaduto, BENSI'perche'se non mi mettevo niente qualcuno avrebbe scoperto la teoria delle due ferite che si annullano e magari mi poteva fregare l'idea, cosi'mi sono fasciato comunque per tenere nascosta la scoperta che fara'di me un uomo di scienza che avra'finalmente accesso all'interno dell'altare della patria, e non solo a vederlo di nascosto dalla casa di quel FROCIO che per poco non mi faceva esplodere insieme al bracere a causa della sua idiozia che manco le cose basilari dei boy scaut ti hanno insegnato.

Tiger Rag · #101

Per Astriaha, che ho scoperto essere una grande appassionata dell'artista islandese.

ARMY OF ME: remixes and covers.

Disco in cui Bjork ha chiesto di reinterpretare il suo successo elettronico ARMY OF ME, per aiutare con i proventi l'Unicef.
Il disco comprende 20 versioni (folk, elettronica, classica, country, metal e perfino assolo di fisarmonica).

La critica con questo prodotto � stata tagliente. Tu cosa ne pensi?

Cheers.

PanzerDivisionGamera · #102

rispondo io per lei poiche'ora non puo'parlare visto che e'in riunione e mi ha chiesto gentilmente di portare questo messaggio.
dice che non gliene frega nulla di bjork e che la odia e anche che non sente musica perche'sente solo concretismo e noise giapponese, e dice che tu sei un coglione che si clona di continuo e che non devi piu'rivolgerti a lei in maniera cosi'diretta perche'e'anche fidanzata e il ragazzo ha detto che ti mena con l'aggravante.
il ragazzo si chiama giacomino ed e'un soprannome al contrario.

PanzerDivisionGamera · #103

vi ordino di scaricare TUTTI questo pezzo
lovesick blues di hank williams senior
questa canzoncina e'allegria idrosolubile, e ne abbiamo tutti bisogno ora che s'avventa la bella stagione e si tirano le somme dell'inverno passato.

Porcoddena · #104

Fatto. Adesso vado a coltivare i campi, a trombarmi mia sorella, a mettere incinta la capra e mi nascondo dietro un barile e sparo col fucile a chi mette piede nella mia propriet�.

PanzerDivisionGamera · #105

beati voi tutti che nella vita avete scelto la parte dei buoni
voi andrete fino alla fine
io invece faro'la fine che meritano i super-villains, tipo nelle sabbie mobili o cadere dal grattacielo
dopo aver preso in ostaggio la bambina, naturalmente.

PanzerDivisionGamera · #106

a proposito, mai in decenni di imbucamenti alle feste ho trovato un guappo che si lamentava dei non-invitati...
sono questioni di territorial pissing, la festa pullulava di sottoculture e dove ci sono gli appartenenti alle sottoculture ci sono anche gli imbruttitori che difendono il territorio.
ad un certo punto e'arrivato il CAPRINI, un altro imbucato che avevo chiamato io.
l'imbruttitore l'ha fermato davanti a tutti dicendo E TE CHI SEI CHI TE CONOSCE TE NE DEVI ANDARE, il caprini che non ha mai brillato per diplomazia ha risposto SONO UN IMBUCATO, C'E'LA TORTA?
ed e'venuto da noi.
questa gente non sa proprio vivere, mica lo sanno che alle festone estive e'normale la presenza di decine e decine di amici di amici, anzi se vengono meglio che piu'sono e meglio e'.

PanzerDivisionGamera · #107

e doveva succedere prima o poi.
stavolta, me so fatto male.
dovete sapere che ho provato una cosa che
1-se veniva ero fichissimo
2-se non veniva ero un coglione
ma come gli anni di piombo insegnano esiste sempre una terza via, la cosiddetta terza posizione, ovvero quella per cui quella cosa TI VIENE ma ti fai MALISSIMO.
e per la gente sei sempre un coglione pero'un coglione che mezzo lo rispetti.
e cosi'vi comunico ufficialmente che per la prima volta nei manuali di medicina incidentistica e'successo che un uomo
SI SCOLLA LA GENGIVA SOPRA
e lascia scoperti denti e ossi di sopra.
ci sono due cose comiche:
la prima e'che non posso dire le cose con la P
la seconda e'che posso mangiare SOLO ghiaccio per tre giorni.
adesso sto bene, mi hanno ricucito la gengiva e da fuori sembra solo che tengo una biglia col ciclista fra la gengiva e il labbro.
venite a casa mia per portarmi solidarieta'e sopratutto per
PAGARE DUE EURO PER VEDERE una vera cosa del terror, siccome c'era uno che conoscevo io che alle medie per CINQUECENTO LIRE faceva vedere il cazzo, io invece per DUE EURO faccio vedere la gengiva piu'horror del mondo.
aia
ai
a

PanzerDivisionGamera · #108

peste a boogeyman
il film piu'brutto della storia
stavolta non si sono regolati
non succede un CAZZO per due ore c'e'solo un ritardato che si guarda intorno per tutto il film avendo paura non si sa di che, poi alla fine senza motivo arriva un mostro fatto MALISSIMO col COMPUTER (uno co l'impermeabile e la faccia tipo da zombi ma del genere piu'banale che possiate immaginare) che non si sa perche'ce l'ha con lui e POI LUI CAPISCE che per distruggerlo doveva SPACCARE UN UCCELLINO DI PLASTICA che da piccolo gli faceva paura e UNA LAMPADA VIOLA che da piccolo gli faceva paura NON CI SI CREDE il film parla quindi di:
uno che ha paura dell'uomo nero.
tutti gli dicono che non esiste e lui a 30 anni ancora ci crede.
poi torna nella casa sua vecchia e incontra tutti i fantasmi dei bambini che L'UOMO NERO s'e'fottuto.
allora capisce che l'uomo nero esiste e inizia a fare TUTTE COSE INCOMPRENSIBILI per combatterlo (non si capisce CHE, PERCHE', COME) e poi rompe du giocattoli e il mostro fatto col computer (che poi bastava truccare uno co tremilalire di trucco, chissa'chi cia'mangiato sulla computergrafica) sparisce.
lui se ne frega che la ragazza sua bionda e'sparita (non si sa perche'non si sa che fine ha fatto) e si consola con la ragazza marrone che non si capisce chi e', che vuole e che ruolo ha.
vi prego VEDETEVELO E PARLIAMONE, io sono indignato.

e adesso che ci penso mi e'tornata in mente una cosa che avevo sepolto da decenni.
e'un film che ho visto da piccolo nel 1916 circa, mi sono sturbato di paura perche'era un film sul fantasma di un nano che s'era allungato le gambe co due protesi di legno, ho un vago ricordo di tutto cio'e mi inquieto'moltissimo, anche perche'in quel periodo anche io mi stavo allungando le gambe allo stesso modo e quindi rivedendomi il film magari scopro pure come diventare un fantasma come quello
qualcuno se lo ricorda?

PanzerDivisionGamera · #109

AHAHAH MI SO RICORDATO UNA COSA
ahahahah che taglio sto a ride da solo
mi sono ricordato quando al fantafestival c'era quel francese li', che avevano invitato come ospite d'onore, coso, jean rollin, che vi ricordo che essendo francese si dice GIAN ROLLéN
ahah, rido, e allora quello appena entrato l'hanno presentato e dal fondo uno gli ha fatto:
GIAN ROLLèN, PPRRRRRRRRRRR co la pernacchia
ma tutto veloce, co GIAN ROLLèN detto velocissimo e la pernacchia tutta attaccata subito, ahahah per capirlo provateci a casa a farlo per vede'quanto fa ride!
e poi ogni volta che il presentatore lo nominava quello dal fondo faceva SEMPRE:
GIAN ROLLèN, PPPPPPPPPRRRRRRRRRRR

ahahahaha oddio quanto rido

PanzerDivisionGamera · #110

rieccomi.
allora, se io non fossi un surfista satanista, la cosa che mi farebbe piu'fico essere e'o un super robot malvagio identico a trap jaw oppure un redneck.
potrei possedere un fucile a tromba, fare gli incesti e dare vita a generazioni di cannibali o anche solo masticare spighe di grano su una zattera nel mississipi.
sarebbe bellissimo e il redneck e'quindi uno dei miei eroi preferiti, e se in un film mi ci metti come protagonista un redneck pieno di strane pistole allora e'sicuro che quel film mi piace.
infatti UNDEAD e'un film all'inizio del cazzo, perche'e'un film di zombi bruttissimo con l'inizio banalone e gli zombi fatti male che (cosa che non ho mai sopportato) mo'solo perche'sono zombi hanno la superforza di strappare le cose (le braccia, le porte, le teste ecc) senza fatica.
allora ho detto, ok, me lo guardo uguale tanto mi dovevo scofanare un paiolo di riso e un po'ci avrei messo.
poi comunque dopo boogeyman poteva solo andare in meglio.
pero'a un certo punto arriva sto bifolco barbuto che si mette a fare LE MOSSE agli zombi tipo i salti a rovescio, le acrobazie e insomma si vede che chi ha scritto il film voleva proprio ESAGERARE con le mosse impossibili tipo LUI che fa un salto mortale si appende con gli speroni sulla parete a testa in giu'e gli escono DAL NULLA due pistole giganti con cui fa a pezzi i mostri.
be'queste cose a me mi eccitano e se in un film non ce le metti io non me lo guardo a priori.
per farvi capire ulteriormente il livello di cialtroneria di sto film sentite questa scena:
il redneck lotta co lo zombi
gli mette un barattolo di fagioli in bocca
versa il detersivo per terra
si siede e si spinge col culo sul detersivo per scivolare all'indietro contro una parete
sbattendo gli cade una penna nel taschino
la prende la lancia allo zombi
la penna prende la scatola di fagioli e questa ESPLODE uccidendo il mostro.
quindi il redneck prende tutte le penne e se le porta via perche'non si sa mai.
bene, dopo una scena cosi'io dico IL FILM non puo'non piacermi.
pero'poi la trama si complica e arrivano anche gli alieni.
dovete sapere che a causa di una delusione amorosa, tempo fa ho deciso di diventare stupido.
ora pero'che sono stupido i film non li capisco bene, e le trame mi si infittiscono dinnanzi e non ci capisco piu'niente da un momento all'altro.
infatti ci sono gli zombi, che pero'quando piove alcuni bruciano (perche'la pioggia e'acida) e altri GUARISCONO, perche'gli ALIENI li fanno tornare umani ma li teletrasportano oltre le nuvole per aspettare che passa l'epidemia, quindi gli alieni li salvano.
pero'non ho capito la pioggia che cazzo centra che i protagonisti si bruciano e i zombi ne traggono giovamento, poi gli alieni fanno un muro gigante intorno alla citta'contaminata e salvano il mondo.
quindi, e'come dire che gli zombi arrivano grazie ai meteoriti.
i meteoriti mi sa che li avevano provocati per sbaglio gli alieni e per rimediare sono venuti a fare muri giganti sulla terra per salvare gli appestati tramite piogge acide che pero'bruciano gli umani.
questa e'la trama, di sicuro si sono divertiti un mondo a scriverla.
l'unica cosa veramente da dieci e lode che pero'non e'stata sfruttata a dovere e'l'arma segreta del bifolco, che non vi dico per non rovinarvi la sorpresa.
si tratta di tre fucili attaccati con lo scotch che formano un triplo-fucile tipo la spada a tre lame.
ciao

Carmilla · #111

Secondo me Undead � un horror per bambini delle elementari.
E' piuttosto noioso, si riscatta solo nella parte pi� propriamente fantascientifica... gli alieni, il muro impenerabile e gli umani sospesi hanno il loro fascino... ma non basta a farne un buon film.
Sono stufa di queste imitazioni di cinema di genere anni '70 con le scenografie da due soldi, le sceneggiature inesistenti e il trash a go-go.
Tra l'altro a mio avviso � stato pure boicottato pesantemente...
La sera che sono andata a vederlo all'orrido Warner abbiamo letto sul cartellone luminoso che erano finiti i posti in sala... stavo gi� deviando sulla Guerra dei mondi quando il mio ragazzo ha chiesto conferma e la signorina ha detto che invece i posti c'erano...

PanzerDivisionGamera · #112

meno male che ci stai te che sveli i complotti e ci capisci di terror

PanzerDivisionGamera · #113

siete tutti invitati (ma tanto avrete da leggere un passo di sartre, quella sera) alla festa dei fantasmi scozzesi al mare sto sabato fino a domenica sera

mi raccomando veniteci brutti sfiancati poracci
pensate che forse viene pure LA GELATAIA sotto casa mia
speriamo che si

Shizuko · #114

Sarei proprio curiosa di conoscere le tue tecniche di abbordaggio.
Panzer come conquista le donne?
Conosceremo mai una signora Panzer?
Panzer con una donna rimane sempre Panzer o diventa un tenero cuccioletto morbidoso?
Chi lo sa...

PanzerDivisionGamera · #115

ok cara shizuko, ora ti spiego tutto.
esistono delle fasi ben precise da descrivere.
l'innamoramento di panzer consta della prima fase, che difiniremo fase COMPLOTTIS:
e'quella fase in cui qualsiasi cosa dici o fai anche come cammini come ti avvicini o le facce che fai quando fingi di essere distratto (momento in cui lei ti spizza di nascosto, se si e'tua) e'TUTTO CALCOLATO se non preparato a casa il pomeriggio a tavolino e imparato a memoria e recitato con le tecniche di doppiaggio, toni di voce e sopratutto LE PAUSE.
e'stressantissimo e solo la fase COMPLOTTIS mi fa venire voglia di lasciar perdere le donne per sempre.
NON E'VERO che si puo'fare anche senza la fase COMPLOTTIS, la fase COMPLOTTIS e'indispensabile se vuoi legarla a te per sempre cosi'ti chiama anche dopo anni, ragazzi e'GARANTITO che ti chiama dopo anni perche'quei primi tempi di fase COMPLOTTIS le faranno sembrare la tua sussiegosa persona esattamente quello che lei ha sempre voluto (anche perche'durante il prequel, la fase SUCCUBUS, l'hai spiata e sai tutto di lei).
la seconda fase e'detta fase PUPAZZIS.
devo dire la verita', magari la prima fase mi fa sembrare un bullo occipitale che dell'amore non ha capito mai nulla e che prova anche un certo godimento nel prendere per il culo la gente, ma dovete sapere che IN REALTA'la fase uno TI SI RITORCE CONTRO.
si perche'lei (ovviamente che non resiste al COMPLOTTIS) ci sta, e tu, lento ed inesorabile, ci vai MEZZO SOTTO.
ah ah sembravi te quello col potere in mano ed invece sei alla fase PUPAZZIS.
nella fase PUPAZZIS (detta da altri ZERBINIS, ma e'un termine che non rende del tutto l'idea), avrete la possibilita'di fare LE COSE PIU'RIDICOLE che a raccontarle tutti direbbero che sei un coglione.
tipo:
tu stai per i cazzi tuoi (ah, e magari ancora non te la sei SELLATA), che ne so, a AREZZO, lei ti chiama alle tre di notte e ti dice MI vieni a prendere per portarmi a vedere l'aurora boreale a castel di guido e tu dici SI, guardacaso sono ad un attimo da casa tua e esci col cuscino ancora attaccato alle gote, ti fai AREZZO ROMA di corsa col monociclo mentre grandinano breccole grosse cosi'arrivi e la porti a spasso A TUE SPESE totali.
questo e'PUPAZZIS.
io nella fase PUPAZZIS (fase che non ho MAI saltato) ho fatto delle cose incredibili, ma che se ci ripenso mi vergogno di me stesso.
ah, la fase PUPAZZIS e'anche quella in cui lei e'una mezza stronza e tu ti fai consapevolmente trattare a polipi in faccia senza motivo anzi, tenti di capire le sue ragioni e sotto sotto pensi pure che e'stata colpa tua per tentare di giustificarla ai tuoi stessi occhi in verita'CONSCI.
PUPAZZIS e'anche questo.
PUPAZZIS e'anche che tu acchitti la serata piu'bella del mondo, proprio una cosa spettacolare tipo dentro una caverna coi nani e lei se ne esce che vuole andare da anticaja e petrella a vedere un amico suo frocio che fa il monologo di BERGMAN e tu CI VAI.
PUPAZZIS.
potrei andare avanti tutta la notte a scrivere esempi miserabili, e tutte cose realmente accadute, tipo che ciai l'appuntamento con mille persone per fare una cosa importante di lavoro CHE DIPENDE DA TE, lei lo sa e ti mette alla prova con cose mezze sessuali e tu PERDI un lavoro INVIDIABILE, fai una figura di merda e SPEGNI IL TELEFONO (anzi, NON RISPONDI) e rimani nel retro del negozio suo a farti arrapare (anche se poi non te la SELLI) col rossetto alla fragola mentre il produttore che voleva fare di te il frontman di una boyband esoterica ti manda in culo per sempre e LEI LO SA, ma l'hai potuto raccontare e fa ride.
fra l'altro, se FAI e non puoi RACCONTARE, e'come NON FARE.
PUPAZZIS e'anche che dai una mano a fare le cose piu'noiose del mondo fingendo di divertirti, tipo studiare o parlare di cani.
andiamo avanti, la successiva fase e'ancora peggio.
difatti, dopo che ti sei umiliato in ogni modo, quantomeno L'HAI SELLATA, ed ora e'ufficialmente tua.
come ogni ciarlatano buffone che si rispetti, cio'che E'TUO va anche DIFESO, quindi la prossima fase e'la
FASE MARESCIALLIS
adesso lei e'tua, visto che l'hai scelta e sei arrivato a rovesciarti addosso un secchio di paguri per lei, vuol dire che e'anche una MEZZA SORCA.
e se lei e'una MEZZA SORCA, vuol dire che e'corteggiata e continuamente ARREMBATA.
quindi la fase MARESCIALLIS consta di occhiatacce a chiunque, spinte e anche risse all'universita', ma anche dove vai, con chi eri chi era quello perche'dopo un po'ti sale LA PARANOIA e vedi complottis dovunque.
VI RICORDO, che mentre voi facevate la fase uno, lei stava con un altro che subiva la fase MARESCIALLIS, quindi una volta per uno non fa male a nessuno.
MARESCIALLIS e'terribile perche'SEI STUFO di tutti quelli che la chiamano, di tutti quelli che la vedono e di tutti quelli che fanno i complottis alle tue spalle, e STICAZZI se lei non fomenta i complottis, nella tua testa lei e'una ZOCCOLA comunque e non ci puoi fare nulla.
in questa fase capisci che la vita di coppia non e'proprio per te, inizi a dire ma come ho fatto quella volta a buttarmi dalla vespa nudo sulla carta vetrata pe sta stronza che ora parla con un altro uomo che non sono io.
se la fase MARESCIALLIS e'comunque al 100% COLPA TUA che con le donne non ci sai stare, la fase successiva e'COLPA SUA.
infatti nella fase dopo ti inizi a rilassare, stai piu'tranquillo, la cominci a conoscere meglio e abbassi la guardia.
in questa fase intermedia possiamo dire che STAI MEZZO BENE e ti godi la storia.
e proprio QUI che c'e'il problema.
inizi ad avere nostalgia dei tempi in cui chiamavi riccardone e ti andavi a buttare nel bitume vestito da AL GORE, di quando c'era una festa a sera e tornavi ogni mattina a casa coi punti da qualche parte e di quando insomma facevi la vita rock vera e propria, no ste cazzate tipo lo SCIOPPING le vetrine le serate a casa col cane (di merda) o le gitarelle fuori porta che non ti puoi nemmeno rotolare nella motra come un suino perche'nella fase COMPLOTTIS hai finto di essere un damerino che ci capisce di fotografia.
quindi ti annoi, capisci che stare con una vuol dire rompersi i coglioni e ti mancano le fiamme, le sassaiole e le gare di chi mangia piu'pesci dall'acquario vivi.
allora succede che lei ti parla e tu pensi ai vulcani che eruttano, a cristo flagellato e a molti tipi di scarafaggi rari e ti crei un mondo tuo autistico perche'di quello che ti dice non te ne frega nulla.
quindi capita che ti chiama mentre stai alla serata del secolo, quella del rave nelle catacombe, e tu le avevi detto che NO OGGI SO STANCO STO A CASA e per rispondere devi correre per km fino alla tundra silenziosa per evitare che senta il rumore dei nani che si infrangono sulle stalattiti.
questa e'la fase CONSAPEVOLIS e la storia e'finita.
poi c'e'una fase intermedia ancora in cui tu la lasci ma ti PENTI AMARAMENTE e la richiami ma stavolta LEI fa la preziosa e tu ti mangi le mani e per un po', come il leviatano che si morde la coda, torni alla fase PUPAZZIS finche'non sopraggiunge, finalmente, l'ultimissima OGGETTIVIS in cui torni a pensare che le donne sono tutte troie e dici che almeno fino a ottobre prossimo non ne vuoi sapere nisba.

Nino · #116

Non ne ha parlato quasi nessuno ma Edward Bunker, scrittore straordinario, non � pi� tra noi.
Il Mr. Blue de Le Iene.
L'autore di Educazione di una canaglia, di Cane mangia cane ed altri libri interessanti e nerissimi, veri quanto quelli scritti da Iceberg Slim (detto Il Pappa).

PanzerDivisionGamera · #117

io conosco un bunker, stava sotto la scuola mia e ci andavamo sempre con la banda mia che combatteva con la banda di pilia.
una volta ho rubato i PIANI DI PILIA e ancora li conservo a casa, erano ben fatti, pieni di mappe e piene di cose scritte che sembravano dei veri piani.
le bande alle elementari si organizzavano cosi':
c'era il capo
il vicecapo
uno che non mi ricordo
e la spia
ma spesso era semplicemente tutti contro tutti.
e nel bunker una volta ci hanno beccato i preti e hanno telefonato a casa per cazziarci, ci volevano punire perche'mettevamo a repentaglio le nostre vite nel bunker pericolante.
ma noi al bunker ci andavamo lo stesso sempre e ci costruivamo le capanne.

FuckerTorte · #118

Per� sono contento che sia morto, apprezzo di pi� gli autori da morti.

PanzerDivisionGamera · #119

visto che shizuko mi ha chiesto avventure sentimentali da raccontare, e visto che a me mi piace raccontarle, ho deciso proprio di parlare di questo.
pero'basta coi soliti racconti del passato, poiche'i ricordi d'infanzia altrui sono noiosi per chi li ascolta.
quindi ecco la GRANDE IDEA
vi diro'giornalmente tutti i progressi che faccio con
LA GELATAIA
che prenderemo a campionessa del nostro esperimento.
vi spieghero'senza timidezze o rimorsi tutte le cazzate che le dico, anche quelle piu'imbarazzanti, le cose stupide che faccio per lei nella fase PUPAZZIS che mezza che e'gia'arrivata, le bugie che racconto e tutte le fasi dell'abbordaggio IN TEMPO REALE.
si perche'dovete sapere che non ho scelto la GELATAIA a caso, perche'ne potevo scegliere un'altra del mio lungo carnet ma non sarebbe stato divertente perche'sarebbe durata troppo subito la fase del ridicolo rituale del corteggiamento.
invece con
LEI
sara'una cosa lunga e tormentata, per motivi che qui non posso dire, ovvero che devo
RIUSCIRE A FARLE LASCIARE IL PISCHELLO PER SELLARLA IO.
vi sembra turpe che io parli di queste cose con voi e poi le metta in pratica?
no dico vi sembra turpe?
BE'PENSATE ALLORA quando ve la presentero'e voi ne riderete alle spalle perche'di
LEI
conoscerete gia'TUTTO, anche le cose piu'intime ed imbarazzanti e li'dovete essere bravi voi a non farvi sgamare senno'non mi riesce la FASE DOPO quella in cui mi fo intestare tutto a me.
capite che ficata, oggi inizio la sfida e voi se siete daccordo seguirete tutto l'ITER del diabolico piano di panzer godendo della sofferenza della quaglia in questione, che lascera'l'uomo della sua vita poiche'sedotta da un MALAMENTE a causa di un esperimento antropologico telematico.
ma e'anche che ci sto un po'sotto, quindi alla fine e'tutto un gioco delle parti.

FASE 1
incontrata per sbaglio in un posto x.
vacillo al solo incontro, svengo ma faccio finta di nulla.
le ricordo chi sono, ci conoscevamo da bimbi, fo la voce che parla con la dizione, sinonimi e contrari sempre di nuovi e variegati, dialogo in cui parlo solo io ma non dico NULLA, solo che lo dico bene, con pause cinematografiche, gesticolazione teatrale copiata da ronconi in persona mentre era ubriaco da pane e vino e gesti FINTI che per farli devi mostrare il BRACCIONE.
faccio lo sguardo che mette in mostra la lacerazione occipitale SPERANDO che mi chieda come me la sono fatta.
non me lo chiede, ma ho gia'pronta una cazzata affascinante per quando me lo chiedera'.
si parla di cose inutili, io seguendo una piantina immaginaria di argomenti (piantina che conosco meglio de casa mia) con un arzigogolo che so io che posso mettere in pratica partendo da QUALSIASI argomento inutile riesco a portare il discorso su COSE FICHE che conosco benissimo, che sono il mio forte e che ho sempre ragione io e che danno un'idea di me intelligentissima (che poi e'vero, infatti mi sparo le pose su cose vere).

FASE 2
hai fatto capire che non sei un coglione qualsiasi, ma sei uno che parla di cose fiche su cui ha sempre ragione lui e usi anche l'italiano forbito poiche'sei un damerino.
la fase successiva e'far capire SUBITO che anche se sei un ipsissimus della filosofia disgustista, non sei un NOIOSO o peggio un INTELLETTUALE.
quindi devi fare subito
LO SPIRITOSO.
stessa sera, conosco le amiche.
divento amico delle amiche, faccio lo spiritoso, mi rivolgo a tutti ma sto parlando con lei.
e'il momento mio, quello degli ANEDDOTI.
sono tipo quelli che racconto qui, ma dal vivo fanno piu'ridere, poi ne so TANTISSIMI e potrei andare avanti una serata intera SENZA ANNOIARE.
questa fase e'pericolosa perche'ti inizi a FARE NEMICI, ovvero tutti quelli meno brillanti di te che avevano intenzione di fare quello che stai facendo tu MA TU GLI HAI GIA'RUBATO LA SCENA.
ok, sei al centro dell'attenzione, con una maestria incredibile trovi il modo di raccontare in maniera piu'divertente possibile una cosa che gia'di per se'fa ridere, lasciando sempre un colpo di scena finale che ridono ancora di piu'alla fine e la serata e'TUA, continua cosi'te la stai a gioca'bene.
ora succede una cosa STRANA, hanno capito che con te si divertono e si fidano di te, se dici una cosa ti ascoltano e se consigli un posto CI VENGONO.

FASE 3
consigliare un posto...
ero io, il sauda, due altri della banda, altri tre-quattro RIVALI maschi e queste quattro amiche.
i tre-quattro avevano gia'capito di aver PERSO le prede, poi quando ho CONSIGLIATO il posto hanno abbandonato definitivamente e non ricordo piu'nemmeno le loro facce.
il posto doveva essere una cosa intima, in cui ti potevi anche appartare, in cui potevi mettere in mostra i laterali per cui hai tanto faticato tutto l'inverno e in cui puoi anche fare due o tre acrobazie in cui se le chiudi SEI UN DIO e se non le chiudi bene la serata finisce all'ospedale (come accade).
quindi le abbiamo portate al MARE, ovviamente, visto che era notte e che non c'e'di meglio per fare i romantici e mettersi in mostra nella fase COMPLOTTIS.
state vedendo come e'stressante la fase COMPLOTTIS?
tutto calcolato, e'tutto un BARARE ma alla fine nemmeno, come diceva pessoa e'come il poeta che finge talmente bene che finge che sia dolore quel dolore che realmente prova.
ecco, non potevo usare frase migliore, questo spiega perfettamente la fase COMPLOTTIS.
al mare tutto fila liscio, si chiudono le acrobazie senza ospedale e ci si diverte a dire cazzate, ed in questo sono capitano.
e'il momento di aprire i lettini, e'notte, e'buio MA noi quattro pezzi di merda intuiamo perfettamente il percorso finto-casuale da intraprendere nel vaghissimo slalom fra gli ombrelloni per arrivare ognuno dalla PROPRIA donna che ci siamo scelti a gesti ermetici mentre facevamo il bagno tuffandoci a carpiato sullo scoglio ma in realta'eravamo attentissimi agli ultrasuoni che ci lanciavamo per capisse al volo.
loro non sono del tutto idiote, mezze che ci stanno pero'FANNO QUADRATO, si mettono tutte vicine.
quindi lettini tutti vicini ma ognuno PIU'vicino alla propria degli altri, va bene uguale.
continua la farsa, consapevole e divertita come il poeta di pessoa (ve lo ricordo perche'cosi'mi trovate una giustificazione morale a quello che faccio).
diamine, a questo punto devi capire una cosa fondamentale.
se lei e'una che te la SELLI la sera stessa (ma quando mai) o ci dovrai lavorare piu'avanti perche'questa prima serata e'servita solo da PROTASI.
se sbagli questa valutazione SEI UN COGLIONE, perche'se ci provi molesto e lei e'una che mezza ci devi lavorare un po'di volte TI PISCIA PER SEMPRE, e al contrario se voleva SELLARE subito e tu non lo capisci NON avrai una seconda possibilita'.
esatto, nel mio caso la serata era solo servita da protasi.
meglio, basta coi troioni, voglio fare il corteggiamento quello LUNGO come quando ero piccolo perche'ho tanta nostalgia di quei tempi.
il messaggio chiaro e'stato che si, ci dovro'perdere un po'di tempo.
ci sto.
praticamente fine della serata.
BILANCIO DELLA PRIMA SEZIONE
(constata di TRE FASI):
al ritorno, sul divano di casa di una di ste 4 ci salutiamo affettuosamente, nulla di che ma si capisce che CHISSA'.
sembra niente ma invece e'qualcosa.

SECONDA SEZIONE

FASE 1
chiaramente il rito tribale dello scambio di numeri si e'consumato (almeno quello).
chiamano.
ci invitano alla festa di una di queste, la preda del sauda.
ci sta anche la mia, quindi ci andiamo noi due, uno fa da spalla all'altro.
ottimo, siamo due teste di cazzo senza uguali.
unico problema:
io sto a perugia per lavoro, cosa importante, improrogabile.
posso rischiare di staccare dal lavoro, partire per la festa a roma, fare bisboccia e poi ripartire per perugia col rischio di fare tardi il giorno dopo (o di morire di macchina) e di subire la famosa CACCIATA?
si.
rischio si, e cio'mi fa capire di essere gia'passato alla fase PUPAZZIS.
sono nella fase PUPAZZIS, il COMPLOTTIS continua ma sono gia'diventato vittima del mio stesso piano.
stacco dal lavoro alle sette, alle otto e mezza sono a roma.
alle nove sono pronto per il delirio, alle nove e mezza sono dal sauda, alle dieci siamo da carletto psycho, alle undici e mezza partiamo (carletto ha una parete fatta solo di uischi buonissimi e sigari pregiati inculati al padre militare) a mezzanotte siamo alla FESTA.
alle quattro andiamo via, alle cinque sto a casa del sauda, alle cinque e dieci riparto per perugia, alle sei meno un quarto mi addormento all'autogrill con la cartina dell'africa a coprire il sole dai finestrini, alle DIECI E MEZZO mi sveglio che ho fatto tardi di DUE ORE a lavoro e mi sveglia la telefonata del REGISTA che mi CAZZIA e rischio la CACCIATA.
riparto demolito, corro al lavoro pensando ad una cazzata, alla fine dico la verita'perche'penso che in un ambiente di artisti se dico che ho fatto tutto per amore mi perdonano perche'sono sensibile ed insomma un vero artista sensibile lo farebbe ed infatti MI PERDONANO in nome proprio di questo (maledetti fricchettoni senza palle io lo avrei licenziato uno cosi')
PERO'sentendo sta storia mi sono fatto nemico un GAY IMPORTANTE che si e'innamorato di me in questi giorni di lavoro e mi ha fatto sempre battute su sta ragazza perche'rosicava (ah ah povero scemo).
questo resoconto per farvi capire di cosa CONSTA la fase PUPAZZIS.
cio'che e'successo alla festa ve lo racconto piu'tardi.

P.S.
se la maggiorparte di voi miei amici vuole sentire il resto continuo, se la maggiorparte non lo vuole sentire smetto, se il responso e'mediocre e privo di entusiasmo per le mie avventure smetto uguale perche'mi dovete dimostare in cambio un po'del vostro EPOS.

Dottor Kurando · #120

Il mio EPOS � tuo.

Motosegaurlante · #121

Ma che scherzi? Vai avanti.

PanzerDivisionGamera · #122

un'altra cosa delle donne che non ho ancora imparato ed ormai non imparero'mai, e'che se lo fanno con il loro attuale uometto, lo faranno anche con te...
cioe', se si fanno i flirt paralleli con te mentre stanno con un attuale maresciallis, e'sicuro al limone che un giorno tu sarai il maresciallis e lei flirtera'a tua insaputa.
questione di indole, c'e'poco da fare.
ecco, questo non lo imparero'mai.
LA GRANDE IDEA diventa ancora piu'GRANDE:
per non fare che io parlo e voi ascoltate, anche se questo giornale di bordo (anzi, questo BLOG, ho imparato a parlare modernissimo) sara'ricordato comunque negli annali del kali yuga, ho pensato di far partecipare anche voi.
SI, QUESTO E'UN GIORNALE DI BORDO INTERATTIVO!
fai fare a panzer quello che ti pare.
voi consiglierete anche le cose piu'raccapriccianti, e PANZER LE FARA'tutte pensando che sono buoni consigli!
e'stupendo, voi leggete la storia e io mettero'tre opzioni finali che democraticamente voterete per sancire il comportamento che io stesso mettero'in atto PER DAVVERO!
e voi sapete che lo faccio, mica scherzo.
stasera mettero'le prime opzioni, che riguardano:
COME MI COMPORTERO'ORA CHE DOMANI E'IL COMPLEANNO SUO E PERO'UFFICIALMENTE IO NON AVREI RAGIONE DI SENTIRLA POICHE'SIAMO CLANDESTINI E LEI MI HA PURE DETTO CHE CI RISENTIAMO IL PRIMO SETTEMBRE PERCHE'PARTE (pure io)?
le opzioni le metto subito
A-panzer si fa desiderare, si rinchiude in una torre d'avorio e il primo settembre ci si risente.
pro-non sei un cacacazzi
contro-non ti interessi di lei

B-incontro casuale dal vivo dove lavora lei per auguri e magari mano a cucchiara nel retro
pro-alimenti la passione
contro-sei invadente

C-creativo e distaccato, fai arrivare notizie di te tramite cosa strana spedita facendo finta che stai ancora a todi a lavorare cosi'hai la scusa per non andarci dal vivo ma ti fai comunque ricordare con EPOS
pro-fico e misterioso, mi ha mandato questo coso qui con la foto, guardate e fai vedere che anche se oberato di lavoro pensi a lei wow
contro-potresti risultare eccessivamente intellettuale co ste idee del cazzo, e non sei presente dal vivo per sdrammatizzare tutto dicendo di quella volta dei nani vestiti da mozart

VOTATE, VOTATE, VOTATE altro che referendi, Panzer non v'inganna con cose di parte che vi fanno votare come vuole lui, QUI DECIDERETE IL FUTURO DI UNA STORIA D'AMORE IN TEMPO REALE!

Macario · #123

Opzione B. Casualmente a cucchiara. E' il momento di stringere l'assedio e di scatenare una guerra psicologica intestina: milioni di pensieri contraddittori che si scatenano nella mente della donna fino a portarla all'inevitabile scelta di affidarsi a Dio (quindi di inginocchiarsi...)

Shizuko · #124

Anche per me opzione B.
Non si pu� far passare tutto questo tempo fino a settembre senza farsi vedere; magari il passaggio in gelateria lo farei breve, tipo "mi sto preparando per le vacanze e volevo passare a salutarti".

PanzerDivisionGamera · #125

IL GIUDIZIO DEL POPOLO e'INSINDACABILE.
io avrei preferito la C perche'sono un vigliacco e le mie opere avrebbero parlato per me.
ma l'ho promesso e lo faccio.
VOI avete deciso ed io HO APPENA MESSO IN PRATICA L'OPZIONE B.
e'andata cosi'.
torno da un impegno di lavoro inderogabile (stavo al mare), passo dall'altra parte della carreggiata e vedo che CI STA.
allora corro a casa (tanto le mie manovre nel quartiere rimangono sempre occulte, visto che la moto non fa per nisba rumore e possono monitorarmi le mosse da s.giovanni), mi do una pettinata, mi levo le tracine dagli interstizi e...giuro che l'ho fatto:
ho fatto I PESETTI al volo per rinvigorire la tempra provata da una giornata d'inedia sprofondato nella motra di capocotta e sono ANDATO A FARE L'OPZIONE B.
si lo so tutto questo e'disgustoso, ma non mi vergogno di nulla e ho la faccia come il culo e vi racconto tutto.
ha detto bene shizuko, ho fatto esattamente come mi ha consigliato lei, vaghissimo e viscido come un verme anellone le ho portato i miei saluti prima delle rispettive partenze.
e'proprio bella quella, fatti servi'.
mi sono sparato le pose del lavoro che e'andato bene, di bertinotti che mi ha fatto i complimenti e l'addetto ai coni sicuramente segretamente innamorato di lei si e'rosicato tutto dall'invidia perche'quando arrivo io lei smette di fare le cose e accende il ventilatore simbolo dell'ozio che possono permettersi solo I PROPRIETARI.
quindi LEI fa parte di una classe sociale cui L'ADDETTO AI CONI e'precluso dalla nascita, quindi lo trattero'male da oggi in poi e da rivoluzionario collorosso diventero'un borghese che da'sempre ragione alle guardie.
e ai notai.
ok ragazzi, il gioco dell'estate si interrompe fino a settembre, poiche'domani parte ed e'tutto rimandato.
oggi vi ho dato la dimostrazione che faro'realmente tutto quello che mi dite di fare, prendete al volo quest'occasione e quando me la SELLERO', sara'come ve la foste sellati anche voi.

Tiger Rag · #126

Davanti a una ragazza in genere non so cosa dire, figurati se potrei consigliarti qualche opzione.
Io sono un mediocre e in fondo son felice di esserlo.

PanzerDivisionGamera · #127

ma mannaggia il core, ma tiger rag c'e'qualcosa della vita che ti piace o in cui non ti senti una merda o che ti rende non dico felice bensi'tranquillo?
no perche'ti stai sempre a fa il nichilista che si dispiace di se'mo'ti prendo e ti pio a schiaffi brutto merdone BASTA andatevene a capocotta a divertirvi che la vita e'bella giuro
non fare cosi'perdio, sei giovane, tagliati il pizzo, diventa un surfista e comprati una ford taunus. ce l'ha fatta sandrino ce la puoi fare anche tu. serve sacrificio und abnegazione. puoi farcela.

Tiger Rag · #128

Il pizzetto � segno di distinzione (Lenin).
L'orecchino l'ho messo per calmare la mia parte femminile e per essere vicino ai gay che devono ancora combattere per vedersi riconosciuto il diritto di coppia.
E poi non amo essere alla moda.
Essere alla moda vuol dire essere vuoti e superficiali.

PanzerDivisionGamera · #129

le mode, le mode...ma quali mode, qui si parla della vita del rock, o la vivi o non la vivi.
poi chi non la vive dice sempre, non lo faccio perche'e'una moda e io sono un puro.
invece non e'un puro, bensi'un inadeguato ah ah ah
come avete passato gli anni novanta, perdio?
voi non avete MAI indossato una maglietta degli skid row

Porcoddena · #130

Ok, per� ho l'audiocassetta originale ascoltata ben UNA volte.

PanzerDivisionGamera · #131

MALE.
io nella vita odio poche cose, perche'alla fine mi piace tutto.
ma odio, per esempio, i rassegnati che non sanno che invece potrebbero utilizzare in maniera produttiva la propria frustrazione diventando, fra le altre cose, degli imprendibili serial killer che si fanno beffe della polizia e gettano la popolazione nel panico.
lo so e'brutto suggerire queste cose, ma alla fine se la societa'diventa un gruppo di serial killer che si sfidano tutto il giorno fra di loro tipo una guerra civile sarebbe bello per tutti e trionferebbe solo quello piu'ubersoldaten degli altri, tra l'altro si potrebbero indossare anche dei vestiti troppo fichi per sfidarsi

Ludovan · #132

Che vacanza!
A Vienna dopo mezzanotte e mezza � tutto chiuso e la vita notturna fa schifo, mentre a Praga puoi fare baldoria e andare per locali a luci rosse tutta la notte.
Si vabb� per� il Volksteater, il Palazzo imperiale, la cattedrale di Santo Stefano, la Cripta dei Cappuccini e compagnia bella si trovano SOLO a Vienna... e non � poco...

Macario · #133

Ma come si fa ad andare a Vienna e Praga d'estate???

IN ESTATE SE VA AR MAREEE!!!

SALENTO E GRECIA (soprattutto Myconos).

E poi quale Vienna citt� pi� bella del mondo! Pare una torta di nozze andata a male e pure un po' cafona... sapete una di quelle piene di sbuffi e oro e cornucopie e riccioli barocchi incastrati dentro la glassa in posizioni pendenti randomiche...

Ma per piet�...

Sì alla colonna dorica. No alla tetta austriaca.

Nino · #134

Yeah, io sono nel Salento a casa dei miei. Mare la mattina, movida by night (NO PIZZICHE; NO REGGAE; NO WINSPEARE). Mi ero rifugiato qui a scrivere ma, cazzarola, non ho resistito alle tentazioni del demonio.

PanzerDivisionGamera · #135

MORTACCI VOSTRA ha ragione MACARIO TUTTA LA VITA
voi andate pe chiese a gioca'ai derblutharsch, MA l'estate si va al mare santoddio
io pure ci stavo in salento e dico che il salento VINCE sempre
non sto qui a spararmi le vanterie ma in salento ci si diverte, e io che pensavo fosse solo una succursale fuorimano di santamariaintrastevere piena di negri e di zozzoni (infatti e'cosi'), e invece questa merda e'ok
per quell'altro la'che dice che sta in salento ma non va alle dancehall non va ai rave e non fa un cazzo di bello tranne scrivere le canzoni de su nonno
MA VATTE A AMMAZZA'
uscite, sbrigatevi che la morte e'dietro l'angolo se non vi addobbate sugli scogli adesso quando avete intenzione di farlo?
poi visto che l'estate non e'ancora finita vi do un consiglio per affrontare al meglio eventuali villeggiature, cioe'
NON VI PORTATE MAI LE DONNE
intendo amiche, sorelle o amiche delle amiche perche'sono solo una rottura di cazzo, ci mettono ore a prepararsi vogliono tutte le coperte loro non vogliono essere svegliate col megafono e vogliono andare via dai posti proprio quando la situazione sta per esplodere
E SOPRATUTTO
PULISCONO TUTTO
e'piu'forte di loro e'una cosa di scienza, proprio una cosa di cromosomi (quelle cose la'che stanno nel sangue che ti fanno avere le malattie de tu padre, i capelli de tu madre ecc.) non ne possono fare a meno, tu stai in diciassette in due stanze e LORO si lamentano, sentono puzze ovunque e poi quando stanno sole PULISCONO TUTTO e chiamano anche lo stagnaro e'una cosa incredibile poi gli fai gli scherzi pesanti e si offendono no no non ci siamo
le donne in vacanza sfaldano le balle e in costume sono tutte una delusione
datemi retta andate tutti pali e siete signori
per il resto un saluto a tutti perche'so tornato e un saluto a tutti che me ne rivado quindi vaffanculo a chi rimane a roma, un bacio a chi si va a divertire e un biasimo a chi crede ai death in june.
p.s.
spero di mori'fra le onde come point break ricordatemi com'ero

Edweena · #136

Basta, sto per piangere, quasi quasi riparto. Che palle, qua sembra ottobre e mi mancano le galline e le pecore e le meduse simpatiche che mi salutano da vicino e gli incendi coi Canadair che raccolgono l'acqua dal mare.

Panzer ha ragione sulle donne, pure io ci metto ore a prepararmi ma in compenso non pulisco mai niente.

Nino · #137

Per Panzer: siamo seri, almeno una volta. Posso mica discutere con uno che parte bene (eccetto il discorso intorno alla facoltà di ciascuno di andarsene in vacanza dove più gli aggrada) e poi spara cazzate solo per far vedere che è figo e sa fare la voce grossa?
Ci provo!
Cazzata n.1: ti piace il Salento ma sotto la superficie delle spiagge e della movida, la tua componente omofobica non si esime dall'individuare "negri" e "zozzoni". Andiamo male, ragazzino. Prova a schiarirti un po' le idee, a tirarti fuori dal pensiero-pantano in cui ti hanno scaraventato le Leghe (non solo padane, evidentemente), poi ne riparliamo.
Cazzata n.2: sono salentino da diverse generazioni e mi ritengo altres� libero di amare la mia terra e provare schifo per tutte quelle operazioni commerciali studiate ad hoc per far colpo sui turisti. La pizzica e molte sagre inventate su due piedi (prive cio� di un retroterra storico che possa spingersi pi� indietro dell'ultimo decennio) sono tra queste. Anche la storia del "Salento come la Giamaica", se vuoi saperlo. Tra i membri del Sud Sound System ci sono alcuni miei amici; all'epoca delle loro prime sortite (non ti parlo del boom discografico del 1991-92) ero spesso tra il pubblico che affluiva nei loro raves improvvisati in qualche masseria e la situazione, credimi, era parecchio diversa da oggi: spontanea, eccitante, etc. mentre al momento, tra pizzica e reggae salentino, siamo agli orridi livelli iconografici della Napoli pizza & mandolino, della Sicilia con carretto folkloristico, lupara e canzoni amare, della Milano da bere (c'� un revival anche in tal senso, purtroppo) o dello stornellame romanesco spacciato ai polli come cultura, tradizione, joie de vivre nella "Bella Italia" formato cartolina.
Ad ogni modo: nel Salento (rileggiti il mio post, please!) non conduco vita monastica. Non � una condizione che mi appartiene (purtroppo o per fortuna, vai a saperlo). Tantomeno scrivo canzoni (n� per mio nonno, n� per il tuo). La musica preferisco decisamente ascoltarla (Miles Davis; John Coltrane; Sun Ra; Pixies; P.I.L.; Iggy & The Stooges; Sonic Youth; Primal Scream; U.n.k.l.e.; Massive Attack; New Order; Prodigy; Almamegretta; Death In Vegas... vado avanti???), soprattutto quando mi corre l'obbligo di dover mettere al riparo i canali audio dal fastidioso rumore prodotto dalla stupidit� altrui.
Stammi bene, Panz!

PanzerDivisionGamera · #138

non ci siamo mica eh.
prima cosa, io ero serissimo e quando parlo sono sempre serio
famosela una risata ogni tanto, cari i miei piantagrane.
per la storia di andare in vacanza dove piu'vi aggrada io dico NO
dovete andare dove dico io senno'vaffanculo.
se uno non fa quello che mi piace a me e'a priori un coglione, avoglia a parlare ah ah ah io vi schernisco e prendo il sole
e poi io non faccio la voce grossa, sei tu che sei un rosicone che fattela una risata ogni tanto, a voi vi hanno rovinato i joy division.
tu dici
CI PROVO
io ti dico
NON CI PROVA'
che tanto e'inutile io sono stupido dal 2002 e non capisco niente, pero'ti rispondo a tono, non per esser complice della tua seriosita'BENSI'per puro spirito di inimicizia, caro il mio aznavour.
sticazzi del salento, sticazzi di IO c'ero da prima di te (il pallone e'mio e tu stai in porta), tanto l'unica cosa bella del salento antico so le coltellate e non le fanno piu'(mettono solo i diti che sembrano i coltelli razza di debosciati) quindi di quello che e'stato mi frega nisba.
e poi in salento c'e'una gran puzza di fritto, e'intollerabile.
poi scrivi le frasi complicate pero'poi a meta'ti impicci e non si capisce piu'bene, tipo che cazzo centra l'omofobia co i negri e gli zozzi, cioe'mica che io non sia omofobico o razzista, ci mancherebbe, pero'fai le frasi troppo pregne, datti una regolata e fattela una risata ogni tanto, caro giovanni milton dei miei stivali.
e poi perche'ANDIAMO MALE?
invece andiamo bene, e'bello fare amicizia coi negri di torre dell'orso e poi appena si girano gli tiri le meduse, e'bello far impazzire i cani dei rastoni con gli ultrasuoni, e'bello tirare le puntine per terra quando quelli ballano la pizzica scalzi, e'bello suonare i tamburelli fuori tempo apposta per mandare in culo tutta la canzone, e poi i negri puzzano di fritto, c'e'poco da fare non capisco perche'tu non sia daccordo con me, e'intollerabile, ma che ne sai tu, fattela una risata ogni tanto caro il mio montmartre.
io ho le idee chiarissime cosi'chiare che mi posso pure permettere di fare il contrario di quello che penso, e di lega conosco solo quella che si ottiene se mischi vernice e ghiaccio secco, solo che poi devi iniziare a correre sinno'zompi insieme al barattolo.
poi tutta quella manfrina che hai scritto sul salento, quella che inizia con CAZZATA numero 2 era troppo lunga e manco l'ho letta tutta, ho capito solo che tu nella caciara non ti diverti perche'hai la gobba e le scarpe ortopediche e ti vergogni, e quindi fingi che sia rispetto per i vecchi tempi di quando c'era lui.
poi sto discorso della musica non l'ho capito.
che mi frega a me che musica ti ascolti?
perche'me l'hai dovuto dire?
secondo me la musica se la sentono gli sfigati, io mi sento solo marcette militari e il powerelectronics, tutto il resto fa schifo e non conosco nessuno dei gruppi da te citati.
per finire se scrivevi le canzoni de mi nonno facevi cosa meglio, quella era SI'una cosa tradizionale, invece di scrivere sti romanzi in cui tutti lo piano al culo come va di moda oggigiorno.
fattela una risata ogni tanto caro il mio renato cestie'.
poi per il fastidioso rumore della stupidita'(wow questa cosa) io mi sono copiato tutta la frase e me la sono imparata a memoria, cosi'la ridico alle pischelle e grazie al tuo EPOS scopero'tutti i giorni.

Edweena · #139

Diomadonna smettila Panzer, stai rasentando la perfezione, se continui cos� poi non ci crede nessuno che sei stupido dal 2002.

PanzerDivisionGamera · #140

e'fatta, mi scopo edweena

Nino · #141

Vernice + ghiaccio secco? Il problema � che una volta mischiati ti sei fermato un minuto di troppo a sniffare il prodotto (incidente che risale al 2002, a quanto dichiari).
Il pallone � tuo? No problem: te lo lascio forato e abbandono anche la porta perch� non c'� proprio gioco n� pubblico sugli spalti.

PanzerDivisionGamera · #142

no no zi'
qui non si sniffa un bel nisba, quello lo fanno i zozzoni, io che son pulito e morigerato inalo iodio ed emano odio.
pulitissimo.
solo che fattela una risata ogni tanto caro il mio vecchio frack.

Arioli · #143

In questi giorni il forum non era accessibile... problemi col server?

PanzerDivisionGamera · #144

fatti i cazzi tuoi

PanzerDivisionGamera · #145

quello che vi racconto adesso e'che HO PERSO CONOSCENZA.
si lo so per voi e'una cosa mezza normale e non ve ne stupite, infatti siete solo degli arroganti paraninfi che svengono alla sola vista di un ginocchio sbucciato sul ghiaino, ma per me no, quindi la cosa e'degna di nota. non tanto per il PERDERE CONOSCENZA in se', che mi e'gia'successo quella volta dell'intruglio segreto da bere flambe', quanto per il MODO IN CUI.
dicevo, ho PERSO CONOSCENZA in maniera bislacca.
ero ad una festa di vip a fare il guappo millantando una plusvalenza di 48 milioni quando finalmente arriva IL SAUDA.
allora, come tradizione di feste in piscina comanda, iniziamo a tuffarci coll'urlo disumano fracicando quelli che pasturavano sul bordo.
la cosa segue piu'o meno sempre lo stesso climax, ovvero prima ci si butta, poi si buttano dentro le ragazze (sticazzi del telefonino te lo ricompri) vestite (e con la scusa TI LEVO LA BORSA SENNO'SI BAGNA gli tocchi il culo), poi si butta dentro il gazebo e ci si fanno i salti sopra e alla fine quando tutti sono briachi ci si mena fra amici.
una digressione: questa e'una massima mia e del sauda che vale da anni e cosi'sia per sempre, fra amici e'meglio dalle o pialle? sempre meglio pialle. tutta la vita. piu'fa male e piu'fa ride.
quindi si inizia con lo schiaffo, che poi diventa schiaffone e si passa alla bottiglia di plastica vuota sulla schiena fortissimo, poi si continua con lo strozzacollo, poi si passa alle prese di lotta e si finisce per terra e tutti sopra, poi c'e'quello che prende la rincorsa da lontanissimo e si tuffa sul mucchio ad angelo mentre il gruppo si sfalda e lui si annienta sul selciato, poi e'tutti contro tutti e partono gli agguati.
in vita nostra ce ne siamo date veramente tante, sempre troppo poche ma comunque ormai per far veramente ridere (piu'fa ride e piu'fa male) dobbiamo ogni volta fare qualcosa peggio della volta prima.
allora ci viene l'idea, uno si tuffa col tuffo che fa ridere e gli altri gli tirano qualcosa al volo per colpirlo in aria per uccidere.
allora taluni si preparavano con i palloni, altri co gli asciugamani bagnati a mo di fruste (fanno peggio di una legnata, parola mia) e altri ancora quelli che devono esagerare con i tavolini e le sedie.
si, voi credete che scherzo.
ovviamente fra quelli che esageravano c'era IL SAUDA.
ovviamente quello che le doveva pia'ero io.
allora mi preparo a fare il famoso RUN, che e'un tuffo orizzontale in cui muovi le gambe a mo'di corsa per provare a camminare sull'acqua (carlo ci riesce si fa mezza piscina) e tutti si preparano a colpirmi quando una SEDIA mi raggiunge prematuramente sulla nuca mentre non ero ancora arrivato all'acqua (quindi manco valeva).
la SEDIA apparteneva al sauda, chiaramente, ed io ho PERSO CONOSCENZA perche'me l'ha tirata co tutta la forza da dietro sulla parte sinistra della nuca e io per qualche secondo non ci ho capito un cazzo.
mi sono risvegliato subito dentro l'acqua e ho fatto finta che l'avevo fatto apposta, tutti mi dicevano ammazza sembrava vero e io rispondevo, eh lo so siamo allenati mentre la botta in testa mi faceva avere dei flashback di situazioni mai vissute in cui ero in compagnia di due gemelli ottocenteschi all'interno di un orologio.
questa situazione mi ha fatto capire che va bene divertirsi siamo giovani ma sempre con il cervello, sempre con giudizio perche'possono verificarsi incidenti che rovinano una serata in cui poi non puoi fare il trick che avevi in mente dall'inizio della festa che in questo caso era lanciarsi in piscina da sopra il balcone, cosa che tutti siamo capacissimi di fare ma NON dentro ad un gommone come il tempio maledetto come abbiamo fatto questa volta.
mentre precipitavo pensavo ai due gemelli ottocenteschi, devo averli incontrati davvero in un'altra vita, forse un colpo di sedia puo'far rivivere ricordi sopiti di altre vite o metterci in contatto con il nostro io archetipico, ma il botto col gommone non mi fece venire in mente nulla quindi la prima volta era solo questione di culo e non avrei potuto argomentare filosoficamente sul perche'faccio ste cazzate.

PanzerDivisionGamera · #146

e'successa una cosa che se la dici non ci credono.
quindi ve la racconto sperando nel vostro buonsenso nel crederci poiche'e'vero, d'altronde alla fine io racconto solo storie vere, talvolta cambio i nomi per non incappare in denunzie ma e'sempre tutto vero.
ma stavolta l'argomento e'talmente pieno di suspens che stenterete a credere a cio'che ho visto.
stavamo in un posto x a fare un trick particolare, che si chiama il salto del diavolo.
il salto del diavolo l'ha fatto solo mallozzi, uno del paese che girava sta leggenda che l'aveva fatto solo lui.
me ne hanno parlato e io ho detto, LO FARO'ANCH'IO, PORTATEMI AL SALTO DEL DIAVOLO.
e mi hanno portato al salto del diavolo.
in questo posto x, c'e'una montagna che per comodita'chiameremo x2.
nella montagna x2, c'e'ad un certo punto uno strapiombo sul mare, che per non farvi capire in che emisfero ci trovavamo chiamero'mare x3.
troppo facile pensare che il salto del diavolo fosse solo uno strapiombo sul mare che l'abbiamo fatto tutti almeno una volta nella vita trovandoci in una qualsiasi localita'di mare che per rendere ostica la lettura chiameremo mare x4.
insomma no, la montagna x2 possiede un'ENORME FENDITURA alla sua sommita', che da'stavolta definitivamente sul mare x3 dopo un salto di tredici metri IN MEZZO AD UN CANALE scavato nella roccia a strapiombo in una caverna sotterranea che sfocia tramite un passaggio segreto (passaggio x5) nel mare x3.
ragazzi, il salto del diavolo.
tutto era pronto, mallozzi ha lasciato in eredita'ai posteri tutte le cose da fare o da non fare per sopravvivere al SALTO DEL DIAVOLO, e una di queste per sopravvivere sicuramente era appunto di NON FARE il salto del diavolo.
l'appuntamento era per la mattina dopo, quindi, per non stancarsi troppo ed arrivare freschi a rischiare la vita, siamo andati alla festa dove si beveva gratis e che finiva alle sei de matina.
tanto se devi mori'almeno ti diverti la sera prima.
durante la festicciola MISTER MORRAI si e'prodotto in una serie di trick della serie di quelli che lo hanno reso famoso e temutissimo, tipo la danza frenetica con svenimento finto sulla cicciona, o la vomitata rossa di vernaccia a sorpresa senza preavviso mentre nuota, e insomma ci si divertiva.
fra una cosa e l'altra, si fanno le cinque e qualcuno dice ANDIAMO a riposarci, che domani c'e'IL SALTO DEL DIAVOLO, e tutti dicono SI andiamo.
ce ne andiamo e pero'sulla riva del mare vediamo una folla di persone, anzi, una FOLLA DI CURIOSI.
la gente era tanta, e guardava qualcosa arenato sulla spiaggia...qui entra in ballo la saspenz...nessuno aveva la forza di andare a vedere, si facevano le ipotesi piu'strane, tipo HANNO trovato la bomba di gladio quella co le punte, NO s'e'sentito male uno ANZI si so'persi gli euro di carta o fanno il gioco del bumfight, insomma non ci eravamo accorti della gravita'della quistione.
quando e'arrivata la polizia pero'ci siamo iniziati a preoccupare.
allora ci avviciniamo e la polizia fa andare via tutti, poi arriva pure l'ambulanza e tanta gente va via schifata dal capannello di gente dicendo ODDIO, ODDIO, ODDIO ma che succede, il tragitto parea interminabile, la gente era sbigottita e la polizia trattava tutti come se avessero trovato...un tesoro? no, un pescione? nemmeno...erano troppo allarmati, le pischelle scappavano, altri continuavano a dire ODDIO cercando sguardi d'approvazione, infatti mentre arrivavamo al punto cruciale anche noi dicevamo ODDIO, ODDIO perche'ormai la cosa era sicuro una cosa grossa.
insomma arriviamo e troviamo nientepopodimeno che TUTTO SANGUE.
sapete di chi era quel sangue?
DEL CADAVERE.
esatto.
ma non un cadavere normale, uno co la testa spaccata da un COLPO DI REMO (l'abbiamo appreso dal giornale il giorno dopo) ucciso in altomare e trasportato fino alla spiaggia della festa che per il rispetto della praivasi chiamero'festa x7, poiche'la dicitura x6 delinea gia'il cadavere, detto appunto cadavere x6.
questa visione mi ha fatto riflettere sul valore delle cose, su quanto e'preziosa la vita e che la salute e'veramente un bene che viene prima di tutte le cose materiali di cui ci si bea tipo l'autocelebrazione del proprio ego quando fai IL SALTO DEL DIAVOLO.
quindi, per tener fede alla mia crescita interiore, ho detto STICAZZI del cadavere se la sara'sicuramente cercata ci vediamo tutti fra tre ore AL SALTO DEL DIAVOLO chi non viene e'un vigliacco.

Porcoddena · #147

Mi sembra oggi tocchi a Edweena.
Auguri da tutti noi.

Edweena · #148

Ahahah.
Che bello, sono commossa.
Grazie, siete veramente P�ERPF��CVop�
Baci.

Tiger Rag · #149

Ora che Edweena ha compiuto gli anni, sono diventato adulto e voglio emanciparmi.
No veramente, voglio un sito tutto mio dove poter scrivere le cazzate che voglio.

PanzerDivisionGamera · #150

Si perche'invece qui ti regoli, ve'?

PanzerDivisionGamera · #151

perfetto
e'accaduto proprio quello che ognuno di voi sperava succedesse per movimentare questo martirio.
ovvero, in tutte le storie affascinanti che si rispettino c'e'sempre un lui, una lei ed un MALAMENTE.
infatti si e'palesato O MALAMENTE.
che poi se vogliamo il vero MALAMENTE sono io, perche'sono proprio l'ultimo arrivato, sempre se vogliamo.
come ricorderete, infatti, la contesa non prevede una semplice sellata fuorilegge, BENSI'la possibilita'di FAR INNAMORARE una povera scellerata e farle lasciare il pischello (gia'di per lui, se posso permettermi, abbastanza coglionato) poiche'convinta di preferire PANZERDIVISIONGAMERA (ah ah bisogna essere proprio imbecilli, dico io).
quindi in tutto questo O MALAMENTE sono io, pero'dal punto di vista mio, che alla fine conta, visto che sono io che penso e che scrivo, O MALAMENTE e'quell'altro.
che ho avuto la ventura di AFFRONTARE direttamente!
esatto, cari camerati, pensavate che questo TOPIC fosse oramai esaurito e INVECE NO, qui si parla proprio di
IMBRUTTITE
quindi ecco la spiegazione di tutto, anzi, lo spoiler:
stavo io il caprini e il pezza a fa l'aperitivo nel posto scic (in cui io arrivo sgommando in moto e faccio rutti altissimi di registro), poi magnamo DA GIOVANNI (che sta a trastevere e i primi vengono DUE euro, i secondi TRE euro ma si mangia malissimo) e beviamo LA ROMANELLA (anzi, LA FAMOSA romanella che anche franceschina aveva detto ATTENTI alla romanella).
poi vediamo tanta gente all'altro posto scic e ci andiamo.
la'c'era una festa di tutti amici nostri che non lo sapevamo che erano amici nostri, quindi sembrava che stavamo la'apposta e ho pure fatto gli auguri alla festeggiata.
indovina chi c'era che io non lo sapevo che c'era?
esatto, la gelatista.
allora mi emoziono, faccio finta di nulla per qualche oretta e la snobbo pure un po'perche'fa sempre punteggio.
poi invece calcolo esattamente al millimetro come si stava spostando tra la folla e fo finta di capitarle PER CASO davanti ma in realta'avevo fatto una mappa che ricalcava la pianta del tempio di salomone e se vedevi da sopra la piazzetta del posto scic c'erano un grande pentacolo che segnava la sequenza di tutti i nostri movimenti.
insomma inizio a fare lo sborone con, tra l'altro, un costrutto complicatissimo tipo le targhe commemorative che stanno nelle piazze dei paesi (quelli tipo a memoria imperitura ecc.ecc. contro il mostro tedesco che ecc.ecc. capito come) che ME L'ERO PREPARATA PRIMA e infatti sortisco l'effetto desiderato QUANDO...
accanto a me appare O MALAMENTE (non io, l'altro) che per forza di cose gliel'hanno detto mezzo chi sono, perche'mi e'VENUTO PROPRIO SOTTO.
stava zitto e mi guardava male, allora io me lo so guardato per capire che dovevo dire e invece lui ha detto MA TU SEI L'AMICO DEL SAUDA e ha stemperato un po', allora come nelle migliori tradizioni abbiamo FINTO SPORTIVAMENTE essere amici quando ognuno invece avrebbe preso l'altro a prese dell'orso.
allora quello m'ha sfidato.
si si e'stata proprio una sfida, s'e'portato via la gelatista guardandomi MALISSIMO e poi e'andato a parlare col sauda che gli ha detto DEVI AVERE FEIRPLEI AMICO, e lui gli ha risposto NO ce lo deve avere lui.
cose cosi'.
adesso visto che io da solo non mi imbarco ma BENSI'seguo tutti i vostri consigli perche'il concorso era questo dall'inizio, vi chiedo come mi devo comportare:

1-continuo imperterrito e la prossima volta se si scalda la situazione finiamo a MENASSE
2-faccio un po'il vago ed evito di debuttare cosi'in societa'mentre c'e'pure lui e tutti i nostri amici-spie in comune e insomma agisco nell'ombra

se scelgo la prima o la seconda pero'arrivo comunque ad un'altra opzione fondamentale:
ormai la cosa deve prendere una piega DEFINITIVA, quindi che strategia uso:

1-invito galeotto con mano a cucchiara finale, senza compromessi, roma o morte.
2-gioco di fino, inviti multipli galeotti FINTO-romantici in cui SFOGGI e basta, sperando che si renda conto che non puo'stare senza di te ma NIENTE mano a cucchiara e NIENTE approcci espliciti SOLO ti spari le pose da fuorilegge boemien.

votate, dannati, votate.
P.S.
finche'non mi riparano l'harddisk esterno che e'caduto, non posso consultare L'ARCHIVIO dei DISCORSI PREIMPOSTATI che sono solito usare in queste occasioni e che ho usato anche per degli esami universitari.
questo e'un grande problema, in queste cose qui sono talmente pigro che preferisco mettermi nelle mani di VOBIS e non parlare mai piu'finche'non mi ridanno l'archivio dei discorsi preimpostati (che poi altro non sono che dei BIGNAMI DI ME STESSO), che pensare a nuove cazzate ugualmente efficaci.
strana la mente umana, talvolta.

Ludovan · #152

La seconda della prima e la seconda della seconda

Shizuko · #153

Io sono dispiaciuta per il MALAMENTE (non Panzer, quell'altro) che � preoccupato di perdere la sua donna (che � malvagia perch� lo fa soffrire).
Mi sa che d'ora in avanti tifer� per il MALAMENTE...

Kabukiman · #154

Io invece dico la seconda della prima e la prima della seconda e se malamente sta in una fase maresciallis al cubo la gelataia � tutta tua anche senza fare nulla!

PanzerDivisionGamera · #155

allora intanto le parti del MALEMENTE non le potete prendere perche'quello e'solo un poraccio semplicione che non parla in gergo come me, che sono un bad boy che milita in una cool band e che ragiona spesso in termini di one night stand.
e secondo la fase MARESCIALLIS e'obbligatoria, non e'che puoi scegliere di che morte morire, succede e non puoi farci niente.
solo poi devi essere bravo a rosicare da morire pero'a fare finta che sei uno sportivo e non rosichi mai.
questa e'una bella strategia, cosi'sbrocchi una volta su dieci e lei si pensa che alla fine sei uno equilibrato.
io delle donne ormai penso una cosa:
secondo me si sono autoconvinte che se tradiscono e'VERAMENTE per motivi ontologici e non perche'sono semplicemente delle zoccole.
cioe'dentro di loro lo sanno per forza, pero'sono talmente sconcertate da cio'che si autoconvincono che NO, la colpa e'de mi tarpi, mi paranoi ecc oppure di altre cose tipo NON E'ANDATA COSI', e'che avevo bisogno di affetto perche'lui non mi capisce OPPURE non e'come sembra, mi so scopata il cugino del ragazzo mio perche'avevo l'autostima sotto le scarpe e dovevo fa la prova OPPURE cose cosi'che insomma le donne NON LA VIVONO BENE secondo me, sono devvero CONVINTE di avere queste motivazioni dietro, non si giustificano cosi'a cazzo, dentro soffrono veramente perche'non possono ammettere con loro stesse che in realta'SI sei una zoccola in senso genetico.
e'la verita'

PanzerDivisionGamera · #156

che poi la follia non ha limiti
se una donna si fa i comodacci suoi per me e'UNA GRANDE e infatti alle amiche mie che mi raccontano le peggio nefandezze io gli dico SEI UN GRANDE pero'se poi diventano la donna mia diventano automaticamente zoccole e le odio
ma vi pare normale?

Shizuko · #157

S�, ok... noi donne siamo zoccole.
Ma lo siete anche voi, perché in realt� siamo solo animaletti con l'istinto di riprodurci.

PanzerDivisionGamera · #158

si ma se lo facciamo noi siamo fichi se lo fate voi siete zoccole ah ah ah non l'ho decisa io questa cosa ma ormai ve la tenete ah ah

PanzerDivisionGamera · #159

e poi se a voi vi tradiscono non vi resta che disperarvi o al limite trovarvi un altro, invece noi siamo in vantaggio perche'se traditi possiamo sempre spaccare delle cose o sentire gli slayer ah, come la metti ora?

Porcoddena · #160

Non mi ricordo pi� un cazzo di quello che volevo dire e quindi dico Panzer, fai il corteggiatore disinteressato, quello che "s�, vabb�, in fondo mi piaci per� in finale 'sti cazzi". Lascia stare le imbruttite, anzi, se quello ti parte di capoccia lascialo fare, tanto 1) tu le botte le sai prendere e quindi non ti fai male 2) almeno poi ti puoi lamentare facendo fare al malamente la parte del troglodita picchiatore che mena senza motivo (cio�, in realt� il motivo ce l'ha, anzi, c'ha il motivissimo, per� tu sei ancora nella posizione di poter dire "ma ti pare che uno scambia due chiacchiere in amicizia con una ragazza e si ritrova con un energumeno che ti mena? Che gente..."), cos� poi lei riflette e magari si incazza pure col malamente ("Ma che sei pazzo a menare cos� la gente?").

PanzerDivisionGamera · #161

si me menano mi fanno male uguale ma sopratutto nell'onore, quindi dovrei per forza reagire sai perche'
visto che sono un piccoletto la gente se ne approfitta e talvolta devi lasciarti andare all'ira perche'come diceva che guevara colpirne uno per educarne cento, e insomma non voglio fare la figura dell'attaccabrighe ma talvolta fanculo i corteggiamenti e'meglio essere temuti che amati come diceva lorenzo il magnifico per un altro esempio.
quindi non e'escluso che un giorno il MALAMENTE (che avrebbe ragione lui, ma tant'e') faccia la fine che si merita (traspare che sto a rosica'? no, perche'e'vero).
poi che volevo dire, non mi ricordo, ah, che porca matosca se io fossi una donna ho l'impressione che sarei veramente una matta sborona, e fossi in una donna mi sedurrebbe sicuramente chi fa le curve piu'strette con moto pesanti e chi sa piu'mosse segrete, quindi da uomo agirei di conseguenza per piacere a una che se fossi io mi piacerebbero queste cose che faccio per piacere idealmente a me stesso se fossi donna.

PanzerDivisionGamera · #162

bravi fratelli
allora, oggi si e'consumata la FARSA
ma proprio quella vera, io sarei tentato di ripetere QUI il costrutto che ho usato quest'oggi.
ma credetemi mi vergogno.
non lo farei per fare il bellone, ANZI, sarebbe per fare vedere quanto so coglione io (e chi casca a ste cose), pero'stavolta ho proprio vinto.
OK, seguo i vostri consigli, la maggioranza ha decretato l'attitudine disinteressata e cosi'faro', pero'mannaggia a voi fatemi anche fa un po'il maiale.
che se non me lo dite voi non faccio nulla.
allora senti qua.
oggi ero impegnatissimo e non avevo un attimo di tempo libero, infatti stavo facendo la ginnastica a casa e stavo sentendo johnny cash ma anche se oberato di faccende fondamentali ho trovato il tempo di fare queste cose:
tirare fuori la maglietta buona, quella che non me la metto da aprile, quella che mi sta bene e che uso solo nelle grandi occasioni (se mi vedete co quella maglietta addosso preoccupatevi).
per farlo ho dovuto rovesciare l'armadio e ho ritrovato la mia canna da pesca, e'stato un bel momento.
poi ho ritrovato un indumento di quando ero gabberone (sono stato gabberone per dieci giorni, nel mezzo fra il periodo satanista e quello rockabilly) e me lo sono messo, e ho scoperto che e'una ficata riprovarsi tutti i vestiti che non ti metti da anni, assumono tutto un altro significato e alcune cose ti stanno meglio adesso e te le rimetteresti.
allora ero tentato di non uscire piu'per andare a consumare la FARSA ma volevo rimanere solo a mettermi i vestiti vecchi (quelli goticoni sopratutto) e tagliare le maniche a tutte le cose che vanno sul torso e hanno ancora le maniche.
invece NO
quindi dopo aver ritrovato la MAGLIETTA BUONA ho passato un bruttissimo momento.
lo so che talvolta faccio ridere quando racconto pero'voi dovete capire quando la faccenda si fa seria e non c'e'un cazzo da ridere senno'sareste indelicati.
mi volevo rifare un po'la BOCCIA perche'questi giorni avevo i capelli di masini, quindi mi so cominciato a fare la BOCCIA e a meta'strada mi sono accorto con orrore che
LA MACCHINETTA NON TAGLIAVA PIU'
e ormai ero mezzo tagliato e mezzo no che sembravo uno co la sindrome di boyle.
io quindi ho fatto la cosa piu'ragionevole da fare, ovvero ho rotto delle cose urlando, mentre mio padre e mia madre mi prendevano per il culo e mi dicevano ah ah ah ma ndo vai
allora ero mezzo disperato ma sono riuscito a farmi uguale LA BOCCIA perche'la macchinetta tagliava ancora pero'malissimo, faceva proprio male tipo che mezzo mi tagliava e dovevi passare tre quattro volte su un punto per tagliare effettivamente.
alla fine ce l'ho fatta e poscia, cosa che faccio solo se devo uscire co qualche donna, mi sono lavato.
ero pronto, dopo essermi provato TUTTI i pantaloni possibili ho optato per quelli che indosso ormai da tre mesi di seguito, quelli tutti rotti perche'ero troppo stressato.
mi sono acceso un sigarone e ho preso il maiale (si insomma la moto mia).
voi direte, ma che fumi il sigaro sulla moto?
a che serve?
se lo fa nick fury lo faccio pure io, a nick fury nessuno gli ha mai chiesto che cazzo si fumava a fa il sigaro sulla moto, dai non ci soffermiamo su queste sottigliezze.
allora ora vi faccio una mappa.
io abito QUI.
e LEI sta praticamente QUA.
quindi prendere la moto per fare da QUI a QUA e'veramente una cazzata.
pero'la moto mi serviva perche'avevo bisogno di tempo per escogitare un bel costrutto indimenticabile, perche'avevo deciso che avrei avuto bisogno di TRE momenti:
PRIMO momento, LA CAZZATA, ovvero ciao come stai senti che m'e'successo, le racconto LA CAZZATA e la faccio ridere.
LA CAZZATA non c'e'bisogno di escogitarla perche'basta che penso a che ho fatto ieri notte e di CAZZATE da riportare ce ne sono dumila.
quindi ok
SECONDO momento, IL COSTRUTTO, lei manco ha finito di ridere e tu le butti la'IL COSTRUTTO e lei sviene.
ho guidato un quarto d'ora pensando al COSTRUTTO e l'ho trovato.
mi sono veramente surclassato stavolta.
TERZO momento, L'INVITO con conseguente rapida fuga sul maiale per andarmi a vergognare.
quindi ricapitolando, la cazzata l'ha fatta ridere, quindi guarda che simpatico sto tipo, ha pure la maglietta buona e la moto da fuorilegge.
il costrutto l'ha subito, e'svenuta ma ha finto di no (come d'altronde sono svenuto io mentre lo dicevo, ma ho finto anche io).
l'invito l'ha accettato, quindi mo'chiamo FABIONE quello del ristorante che sta a campo dei fiori e se ci vado sembra pure che so ricco, invece FABIONE e'amico mio e mi fa pagare POCHISSIMO ma porta tutti coktel e aperitivi strani che sembra che la cena costera'tantissimo.
ah ah.
quindi appuntamento alla prossima puntata, ovvero il resoconto de
UNA CENA CO PANZER al ristorante bene di FABIONE.

quando mi gira e quando avro'avvertito FABIONE torno al puntox e la invito ufficialmente, dopodiche've lo faccio sapere. e chi vuole puo'anche venire, cioe'vi dico dove siamo e facciamo finta che ci incontriamo per caso, cosi'vi mettete alla spalle sue e io vi faccio le FACCE.

Shizuko · #163

Scusa la mia scarsa perspicacia, ma che cos'� esattamente "IL COSTRUTTO"?

PanzerDivisionGamera · #164

il costrutto raga', ma vi devo dire tutto, il costrutto e'quando si incrociano gli sguardi, c'e'un attimo di silenzio e tu dici LA COSA GRATIS, quella che l'hai pensata ma la devi dire con l'aria di chi sta improvvisando, come quando ti impari a memoria i riassunti agli esami e pero'li dici come se avessi ragionato per arrivare a quelle conclusioni.
in pratica e'la cosa romantica, il complimentone, la frase sul biglietto d'auguri, la cosa fica su cui verra'giudicato l'intero incontro.
capito come?

FuckerTorte · #165

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

occhei

PanzerDivisionGamera · #166

NON SAI CHE E'SUCCESSO!
stavo cercando la penna da bersagliere in camera mia e smucinando tra la mondezza ho trovato tante cose interessanti:
fagiolino il pagliaccio (di quando ero piccolo), con le gambe lunghissime e i capelli di filo spinato, off ne'unti ne'punti, il sopra del vestito da tirolese e l'autografo di alice cooper.
e poi, udite gente...
una foto
esatto, malditi, una foto che ritrae io stesso all'epoca dei capelli da una parte (periodo di scuola), sulla neve (periodo che zompavo i tetti delle case), con una combriccola di compagni di scuola (periodo della recita scolastica in cui facevo L'ANNO NUOVO).
e indovinate chi c'era con me in quella foto?
no, dico, indovinate?

esatto.

d'altronde ve l'avevo detto che la gelatara stava a scuola con me da bimbi.
all'epoca ci stavamo molto simpatici ma non parlavamo mai perche'a me interessavano solo i masters e zompare i tetti delle case e lei si metteva i CERCHIETTI e vestiva giallo sgargiante che attirava i moschini.
quindi ora posseggo quest'arma incredibile:
la foto di noi insieme da piccoli!
pensa quando la vede che dira'
o corpo di mille balene, l'ha conservata per tutto questo tempo
e invece semplicemente stava la'dove l'avevo buttata ventianni fa NON e'vero l'avevo tenuta apposta, lo ammetto.
ed insieme a questa foto ho trovato una foto di io che zompo i tetti delle case, la volete vedere?
tanto non ho lo scanner

Shizuko · #167

Voglio dire, non � un po' scorretto stare tutti qui a tramare alle spalle della gelataia e a ridere del suo MALAMENTE (vittima ignara, destinato alla sofferenza in quanto piombato in piena fase maresciallis)?
Sarebbe meno amorale se tu amassi la gelataia e quindi facessi tutto ci� per un nobile scopo.
Tu ami la gelataia?

PanzerDivisionGamera · #168

certo, io amo tutte le cose in cui mi cimento, infatti amo in egual modo forza quattro o il motocross

ovviamente, e'come se impari a fare il backflip, amerai ancor di piu'la disciplina in cui ti cimenti

PanzerDivisionGamera · #169

ella mi si nega
ella mi ripudia forse?
c'e'un'unica cosa da fare, affrettare la famosa CENA con IMBOCCO finale.
devo organizzare le cose, fare i COSTRUTTI e vi faccio sapere
roma o morte

PanzerDivisionGamera · #170

ah ah ah ah ah ah ah ah ah
notizia bomba
mi hanno riferito che porcoddena s'e'innamorato di una conosciuta al mare, ah ah ah ah ah
cio'e'risibile
ma in tutti i modi ecco la mia spiegazione:
porcoddena non e'alla fase PUPAZZIS poiche'codesta fase non e'ancora arrivata.
pero'non e'nemmeno alla fase COMPLOTTIS (come invece sono io con gelatis), poiche'questa pischella non se l'e'cercata lui, non l'ha anelata nell'ombra BENSI'gli e'piovuta dal cielo.
quindi il porcoddena ha sicuramente passato la fase SOBELLIS, in cui una pischella ti piove dal cielo e tu sei contento perche'pensi di essere irresistibile.
quando passi la fase SOBELLIS ti pensi che sai tutto te, e fai sempre lo sborone co tutte e ti ci vogliono minimo DIECI sfanculate di seguito per farti tornare coi piedi per terra.
dopo la fase SOBELLIS, pero', se uno e'un cretino rinomato come porodena, arriva sicuro il PUPAZZIS, visto che solo un ciceruacchio come porodena si puo'innamorare di una pischella estiva piovuta dal cielo.
questa categoria di donne serve solo ad alimentare le fasi SOBELLIS, e devono essere usate all'uopo e dopodiche'dimenticate.
perche'una fase PUPAZZIS che viene dopo una fase SOBELLIS e'veramente una cazzata

Porcoddena · #171

Ecco, ora se ci rido dite che non � vero che rido perch� in realt� sto a rosic�, se dico che avete ragione dite che dico cos� perch� faccio il superiore che vi prende per il culo, se non scrivo pi� niente a riguardo dite che boh. Cio�, la cosa � implosa.
E mo'?

PanzerDivisionGamera · #172

AH AH AH AH AH AH AHA HAHAH HA HAHAH HA HAHAHAHAHA HAH AHA
no cioe'oltre a la fase SOBELLIS porodena sta passando la fase PROSTRATIS, che e'quando tutti ti prendono pel culo perche'vedono che mezzo rosichi, e tu pero'hai PERSO COMPLETAMENTE l'umorismo perche', si sa, la fica fa anche di questi scherzi
mi dispiace ma porodena e'diventato ufficialmente UNA VITTIMA della combriccola.
succede sempre cosi'a chi si innamora e gli altri invece posseggono l'affetto solo di avvocati e meccanici quindi rosicano e prendono per il culo chi si innamora

Porcoddena · #173

S�, ma non � cos�! Giurissimo!

PanzerDivisionGamera · #174

ah ah ah ormai e'tardi per i ripensamenti

Tiger Rag · #175

Si avvicinano le prime primarie all'italiana.
La politica, soprattutto quella a sinistra, � in fermento per questo primo appuntamento alle urne, piccolo antipastino alle vere urne.
Molti nella sinistra le considerano inutili e poco fruttuose per la costruzione di una "forza di sinistra".
Io sono del parere che siano utili, anzi necessarie, in un paese dove si vince e si governa solo se c'� una coalizione.
E' utile e democratico che al comando della coalizione ci sia una figura prescelta dal popolo.
Il problema per�, � che formatosi il governo, scelto il leader, distribuiti i ministeri e moltiplicati i pani e i pesci, qualcuno far� il tipico "ribaltone all'italiana".

Domande:
Voi come vi ponete sulla questione delle primarie?
A chi darete il voto?

PanzerDivisionGamera · #176

sticazzi
io quest'anno voto enrico ruggeri, ecco il programma:

La balalajka, la balalajka
Dentro alle case mutilate dalla faida
Ancora suona la balalajka
Lungo i giardini tra le croci e le moschee
Il fiume va pi� nero della sera
Oltre la torre e l'universit�
C'� sopra il ponte una bandiera
Che sta sventolando ancora
Qui c'� ancora la citt�
Qui c'� la gente dentro ai bar
Il cielo � sopra la citt�
E ci nasconde, ci confonde e cambia
Qui c'� tutta la citt�
La mia
E' primavera, � primavera
Amore aspettami che c'� una vita intera
C'� ancora sole a primavera
Ti porto sopra alla collina e tu verrai
Sopra Dobrinja, dopo Nedzarici
Ci sono fiori dedicati a noi
Ho l'indirizzo degli amici
Li potrai vedere ancora
Qui c'� ancora la citt�
Qui c'� la gente dentro ai bar
Il cielo � sopra la citt�
E ci difende e sempre ci accompagna
Qui c'� tutta la citt�
La mia
Oh balalajka, oh balalajka
Non c'� pi� neve, brilla tutta la bascarsija
Ancora suona la balalajka
Il mio futuro voglio regalare a te
A te che sei la vita che volevo
Perch� la vita � il sogno che farai
Sale la luna a Sarajevo
Che ci sta aspettando ancora
Qui c'� ancora la citt�
Qui c'� la gente dentro ai bar
Il cielo � sopra la citt�
E ci difende e sempre ci accompagna
Qui c'� ancora la citt�
Qui c'� la gente dentro ai bar
Il cielo � sopra la citt�
La mia

Kabukiman · #177

Se vince la destra emigrer� in Nuova Zelanda, se vince la sinistra beh... spero che il fantasma di Berlinguer si aggiri ancora da quelle parti...

PanzerDivisionGamera · #178

io vi consiglierei di votare dion and the belmonts, ecco il programma:

Oh yeah, I'm the type of guy that likes to roam around
I'm never in one place I roam from town to town
And when I find myself fallin' for some girl
I jump right into that car of mine I drive around the world
Yeah I'm a wanderer yeah the wanderer
I roam around around around around

Tiger Rag · #179

La sinistra quella mainstream � gi� centro.
Per� dobbiamo dare il nostro prezioso voto a loro.

Gi� sento i proclami della sinistra dopo le elezioni, "la gente ha scelto noi perché siamo veri politici", "la gente ha scelto noi perché si identifica in noi".

Il voto lo diamo a voi soltanto perché non c'� altra scelta.
Ragazzi mi viene veramente da dire che la nostra generazione ha perso.

Dottor Kurando · #180

Panzer urge un programma.

PanzerDivisionGamera · #181

io a todi ho cenato co bertinotti, poi l'ho incontrato con la macchina e gli ho urlato a faustinooooo, e poi mi ha detto di votare lo sai chi?
i maverick, e io voto i maverick dopo aver letto il loro programma:

Well, you wonder why I always dress in black,
Why you never see bright colors on my back,
And why does my appearance seem to have a somber tone.
Well, there's a reason for the things that I have on.

I wear the black for the poor and the beaten down,
Livin' in the hopeless, hungry side of town,
I wear it for the prisoner who has long paid for his crime,
But is there because he's a victim of the times.

I wear the black for those who never read,
Or listened to the words that Jesus said,
About the road to happiness through love and charity,
Why, you'd think He's talking straight to you and me.

Well, we're doin' mighty fine, I do suppose,
In our streak of lightnin' cars and fancy clothes,
But just so we're reminded of the ones who are held back,
Up front there ought 'a be a Man In Black.

I wear it for the sick and lonely old,
For the reckless ones whose bad trip left them cold,
I wear the black in mournin' for the lives that could have been,
Each week we lose a hundred fine young men.

And, I wear it for the thousands who have died,
Believen' that the Lord was on their side,
I wear it for another hundred thousand who have died,
Believen' that we all were on their side.

Well, there's things that never will be right I know,
And things need changin' everywhere you go,
But 'til we start to make a move to make a few things right,
You'll never see me wear a suit of white.

Ah, I'd love to wear a rainbow every day,
And tell the world that everything's OK,
But I'll try to carry off a little darkness on my back,
Till things are brighter, I'm the Man In Black.

Tiger Rag · #182

Chi diceva "con questi politici non vinceremo mai" ha colto nel segno.
Queste "figurine" dei politci non danno certezza, sicurezza e fiducia ad un elettorato italiano sempre allo sbando.
Ed � anche colpa dell'elettorato e cio� del popolo che, tuttavia, accetta le cose propinate dal governo rappresentante.
Il modo migliore, anche se ironicamente pu� sembrare fantascienza, � gettare le basi facendo un ottimo lavoro con i nostri figli.
Noi lottiamo e lotteremo, se ci crediamo realmente.

PanzerDivisionGamera · #183

ma di quali lotte parli, zi
di quando pretendevi il dylandog co la costoletta perfetta, si presume

Porcoddena · #184

Io sto approfondendo un testo per fare la rivoluzione.

PanzerDivisionGamera · #185

ok io ci sto, famo la rivoluzione.
pero'solo se buttamo i libri al cesso e prendiamo gli archibugi
o al limite i fucili a tappo come gli italiani in russia

Porcoddena · #186

Prima leggo e poi sparo.

PanzerDivisionGamera · #187

si ma s'e'letto abbastanza