con SPOILER
una sera io e il caprini volevamo fare la
rivoluzione, allora ci siamo incontrati e siamo andati a fare un
agguato ai nemici del popolo, che poi erano certi bulli con cui avevamo
delle molestie sempre per via di cose di ragion di stato, e cosi'abbiamo
preparato questo intrigo:
questi uscivano da un posto, uno ci
lasciava in macchina da una parte e poi noi li raggiungevamo di corsa e
scattava l'insidia, solo che insomma questo amico nostro, anzi, questo
nostro aiutante della rivoluzione che guidava la macchina ci ha lasciati
una cifra distanti e noi insomma vedevamo da lontano questi nemici che
stavano sulla linea dell'orizzonte lontanissimi e allora ci siamo messi a
correre verso di loro per fargli questa incursione per il bene della
nazione ma insomma corriamo in silenzio (che gia'correre in silenzio e'ridicolo di suo, ciai presente quando corri ma stai mezzo in punta di
piedi) ma ciavevano lasciati davvero troppo fuori mano e a un certo
punto allunghiamo il passo e dopo un po'corriamo sempre piu'veloce ma
dopo un po'ci viene il fiatone, ma talmente tanto il fiatone che non ce
la facevamo piu'a correre veloci e quelli erano ancora lontani e nemmeno
s'erano accorti che noi stavamo correndogli dietro, visto che
camminavano nel nostro stesso verso, che poi vuol dire insomma che li
volevamo prendere alle spalle, e'vero, ma non per cose di vilta'bensi'ugualmente per cose di coraggio poiche'quelli erano una cifra di piu'di
me e il caprini e quindi almeno questo accorgimento per prenderli di
sorpresa insomma permettetecelo, che poi se facevamo quest'azione
fraudolenta alla fine era anche per il vostro bene di seppur cittadini
ignari delle logiche antagonistiche che poi sono opere di misericordia
per il bene di tutti che succedono mentre voialtri fate i salotti su
chabrol a casa dell'amico vostro quello frocio.
insomma senti qua,
continuiamo a correre ed eravamo pure affardellati coi giacchetti
pesanti e le cose da agguato che insomma pesano, e mettici pure che il
caprini e'mezzo ciccione e cosi'corriamo e corriamo ma il fiatone
aumentava e a un certo punto non ce l'abbiamo fatta piu'e ci siamo messi
gradualmente sempre meno a correre e piu'a trascinarci claudicando per
di piu'con l'affanno respiratorio e alla fine ci siamo stesi sul cofano
di una macchina dicendo MORTACCI quello non ce lo portiamo piu'alla
rivoluzione, non sa guidare e cosi'ci siamo accasciati a respirare
mentre i nostri rivali nemmeno si sono accorti di nulla e se ne sono
andati via, e noi abbiamo detto MENO MALE pensa se sopraggiungevamo e
stavamo cosi', no, non e'cosa, cosi'abbiamo smesso di fare la rivoluzione
(per quella sera) e siamo andati a fare l'aperitivo nel posto SCIC e
poi solo un paio di mesi dopo ho lavorato per la massoneria, perche'mi
volevo incuneare (con dolcezza) nel nucleo mediano epicentrico del male
(ma sempre per cose di rivoluzione) e facevo il lavoro sporco dei
massoni per cose elettorali ma poi ho visto che mi davano un sacco di
soldi e ci sono rimasto, e li ho capito che la rivoluzione non la fanno
piu'i samurai bensi'i ningia, e cosi'ho capito che nella vita ci si deve
vestire meno di divise e piu'di mimetiche poi pero'ci ho ripensato
un'altra volta ancora e da quel giorno ho odiato le mezze misure e ho
tagliato le maniche a tutte le mie magliette anche le piu'rare tipo
quella dei venom del 1984 (che voi al massimo del 1984 ciavete i piumini
gigirizzi che ciandavate sulla neve col BOB, razza di goffi damerini).
un'altra
volta invece che volevamo fare sempre la rivoluzione, eravamo io e
altri e c'era il pavel, allora il pavel che siccome era quello che
voleva fare la rivoluzione piu'di tutti l'abbiamo portato al pronto
soccorso perche'stava ubriaco e aveva provato a spostare il pantheon a
capocciate e cosi'anche quella volta e'finita a sturbarsi di sambuche
mentre pavel faceva l'anamnesi al dottorino. poi vediamo, altre volte
che abbiamo fatto la rivoluzione per esempio c'e'quando io e il gabbrio
volevamo fare talmente a tutti i costi la rivoluzione, che alla fine
visto che ci siamo guardati in faccia e eravamo giovani e la rivoluzione
la volevamo fare solo per la guerriglia e per il fatto che se la fai
almeno per un po'vivi in una situazione proprio tipo i film di zombi,
coi saccheggi, le moto per scappare e le beghe gravi di quartiere,
allora siamo andati a fare la lotta clandestina coi no global e la
settimana dopo con forza nuova, per vedere chi dei due la faceva meglio,
la sommossa.
alla fine abbiamo preso un sacco di botte pero'almeno
per due giorni abbiamo vissuto come in un film di zombi, cioe'stavamo in
mezzo all'insurrezione e ci immaginavamo tutto uno scenario postatomico
e che le guardie erano i zombi e io ero predator e cosi'tipo uno
psicodramma che ti inventi li'per li'ci siamo fatti questo training
autogeno attoriale ed abbiamo fatto gli eroismi ed e'una cosa che
consiglio a tutti di fare, infatti dopo quella volta ci siamo andati
molte altre volte, a fare questo psicodramma qui, tipo ieri visto che
sono andato addirittura AL CINEMA a vedere questo film, e vi ricordo che
l'ultimo film che ero andato a vedere al cinema era quel film di
fantascienza li'su hitler, e quindi era un'occasione particolare dopo
tutto questo tempo e quindi ero molto emozionato, MA visto pure che
anche avevo dato una buca di lavoro ENORME a certi importanti che
abitano pure da quelle parti, che gli avevo detto che stavo fuori roma
per lavoro e che era pure morto filippo (un amico mio che muore sempre
quando mi servono le scuse gravi) e invece me ne stavo andando al cinema
e poi a ballare il gabberone, quindi siccome avevo un po'paura di
incontrarli visto che io sono anche complottista e insomma ci credo a
queste paranoie qui tipo le coincidenze che incontri qualcuno che non
devi, allora sono andato DICEVO a questo cinema tutto bardato con due
cappelli che mi sembravo io quando facevo lo psicodramma, quindi insomma
un po'per il vestiario e un po'per l'ansia di non incontrare nessuno
che mi riconosceva alla fine lo psicodramma me lo sono creato uguale e
me lo sono goduto di piu'che mai questo film che parla proprio di ansia,
di mascheramenti e di persone che dicono gravi fandonie per coprire i
loro loschi traffici.
allora, il film:
intanto non funziona cosi'la rivoluzione.
cioe',
dico, a inizio film questo protagonista dice al popolo di fare la
rivoluzione e il popolo e'interpretato da una famiglia di mezzadri
cafoni dell'alabama che guarda la televisione, e poi il popolo non si
vede piu'per tutto il film e pero'poi alla fine all'appuntamento per
fare la rivoluzione che diceva lui ci vanno TUTTI ma proprio tutto il
popolo del mondo si incontra a fare la rivoluzione senza nemmeno un
secondo di approfondimento sulla genesi del fatto che un mezzadro
dell'alabama un minuto prima sta a guardare la televisione coi poster di
licio gelli e un secondo dopo sta vestito da zurli'a fare la
rivoluzione senza alcun motivo solo perche'gliel'ha detto un pupazzone
mascherato vestito da isabella duchessa dei diavoli.
no, ma parliamo di questo protagonista:
allora,
esso e'un seccardino goticone con una maschera che rappresenta la
faccia di quando uno da piccolo tu madre ti vestiva per carnevale e ti
faceva i baffi disegnati, cioe'ha la maschera proprio da quando trucchi
un bambino da moschettiere MA non propriamente da moschettiere, capito
la differenza, ecco, questo e'V for Vendetta che e'questo supereroe qui
che fa un sacco di bravate e come superpoteri ha che e'un fuggiasco
delinquente che e'scappato da un ospedale del futuro dove faceva la
cavia per gli esperimenti della superforza e poi non si sa come e'diventato ricchissimo, con la casa che e'un castello pieno di statue e
altre cose inappuntabili e col jubox pieno solo di canzoni noiosissime e
con quintali infiniti di esplosivo a disposizione e ha anche risorse
varie infinite tipo che ha infinite maschere e infiniti costumi da
distribuire in tutto il paese tramite le poste che evidentemente e'ammanicato coi postini non si sa come, e poi ha infiniti coltelli e
inifnite armi e infinite chiavi per entrare in tutti i posti del film e
infiniti passaggi segreti per arrivare senza essere visto in tutti i
posti del film, tipo anche nella DOCCIA del presidente per ucciderlo
(giuro) non si sa come ma un secondo prima sta nel suo castello segreto
(che poi come cazzo fa un castello a essere segreto, cioe', e'enorme, lo
vedono tutti) e un secondo dopo sta nella DOCCIA del presidente per
ucciderlo e poi scappa non si sa da dove e non lo vede nessuno.
e poi
insomma non si sa come fa a vivere, dove compra da mangiare e dove
compra i quadri e dove affitta i film visto che uno che vive cosi'da
fuggiasco e per di piu'sempre con la maschera di macario perche'sotto e'deforme, come tutti i fantasmi dell'opera della storia secondo me deve
vivere O sotto un identita'segreta O dentro una grotta da solo, senno'ti
prendono subito, mo non voglio dire che doveva fare come per esempio
certi che conosco io che negli anni settanta per non farsi beccare erano
scappati per ventanni in francia, pero'non puoi fare nemmeno che questo
NON ha un'identita'segreta e PERO'possiede un castello tutto suo con
l'attico baroccone con la vista sul tamigi, cioe'non e'possibile, ti
scoprono tutti cosi', e poi dove l'ha trovato questo castello, e poi lui
si affaccia tranquillo dal balcone del suo castello che sta AL CENTRO DI
LONDRA, cioe', tutto il mondo lo cerca e lui fa i COCTEL PARTI sul
balcone con la musica (noiosissima) a palla, e'come se a roma sei un
fantasma che tutti lo cercano per arrestarti e tu fai tutte le sere il
dj al GOA, cioe'non e'cosa, non funzionano mica cosi'i fantasmi
dell'opera.
e poi suvvia, il costume dell'eroe...cioe', lo so che era
un fumetto vecchio, io mi ricordo stavo tipo alle medie e me lo sono
pure letto, ma anche all'epoca non mi era andato mica giu'quel costume
la'da cicisbeo, cioe', un supereroe sovversivo con la frangetta, non si
puo'vedere, io speravo almeno che nel film lo modernizzassero un po'questo costume qui da cascamorto, tipo aggiungeteci delle cose di
metallo, dei tubi, dategli una macchina che si trasforma, non lo so, MA
non fategli VI PREGO gli stivali con la punta ritorta in su, quelli alla
simbad, cosi'fa solo ridere e poi non me lo puoi fare seccardino, pieno
di libri e che parla in endecasillabo, a me non mi piace un supereroe
cosi', ma dov'e'il sigaro, dov'e'il doberman, dove sono le borchie porco
zio, che diamine di eroi ci vogliono propinare oggigiorno, ma forza.
quindi le cose brutte di questo film sono:
il
protagonista, ovvero che sembra uno di quelli a cui tiravo i cartocci
di tavernello pieni di piscia negli anni novanta perche'giocavano ai
giochi di ruolo di vampiri nei pub.
la rivoluzione, cioe'che da un
momento all'altro senza motivo dopo anni di dittatura il popolo si
sveglia senza motivo perche'gliel'ha detto uno (tra l'altro un
goticone), ma proprio che arriva lui in televisione e dice IL 5 NOVEMBRE
faccio la rivoluzione, ci vediamo alle undici sotto casa mia e il 5
NOVEMBRE tutto il popolo ci va e fanno la rivoluzione, cosa che a me se
venisse un goticone a darmi un appuntamento del genere gli direi si'si'caro, lo porterei in un bosco e lo snerverei a colpi di aquile di gesso
quelle che si mettono sui cancelli delle case al mare.
le cose belle del film invece sono:
il
protagonista, perche'anche se e'vestito male ed e'un piantagrane e'uno
che fa allusioni di cose esoteriche tipo il coso di ignis natura
renovatur integra che e'troppo complicato da spiegare a degli
illetterati come voi quindi passo oltre tanto non capireste, voi che vi
interessano solo i fustellati animati di guerre stellari nella vita MA
sappiate che questa cosa e'importante per conferire una giusta
collocazione a questo personaggio principale che fuga ogni dubbio che la
rivoluzione che fa lui non e'certo comunista MA bensi'fondata su
ragionevolezze ontologiche e no su risiko e sulle cene sociali come
speravate voi che nella vita vi interessano solo gli aperitivi
elettorali tipo della lista consumatori codacons, razza d'animali.
la rivoluzione, anche se la fanno a gratis.
cioe'se mi fai vedere tutta una citta'che si mette i mantelli e vanno tutti a
menare i commissariati e a far scoppiare i corpi legislativi io mi
avvinco ma cosi'tanto che quando sono uscito ho dovuto rovesciare due
macchinine cinquantini cosi', perche'lo psicodramma non si sospendesse con
malgarbo a contatto con la realta'vera una volta uscito dal cinema,
quindi bella per la rivoluzione, ci sono mille zorri che fanno la
sommossa in questo film, io ti dico fermati.
e soprattutto di bello c'e'IL DITTATORE:
cioe',
questa dittatura e'splendida, ma proprio a livello di vestiti e di
bandiere, ci sono dei gonfaloni meglio di quelli del südtiroler
volkspartei, magari essere lo scenografo di un dittatore cosi', potresti
fare tutte colonne greche con tutti colori arroganti e inventarti
simboli di paura da mettere sulle divise, troppo bella la vita del
direttore di scena di un dittatore, io spero di farlo un giorno, piu'ancora che fare la rivoluzione, poi anzi se c'e'la rivoluzione divento
invece lo scenografo della rivoluzione e progetto tutte cose tipo le
lampade anni settanta quelle di vetro con dentro l'acqua e i liquidi
rossi che scendono e salgono, insomma ste cose qui che piacciono ai
comunisti, ne avrei un po'per tutti, di idee per l'arredamento degli
interni delle guerre civili.
cioe', magari durante la guerriglia lo so
che non e'che mi pagherebbero proprio benissimo, pero'magari se vige il
baratto sarebbe un piacere che tutto il popolo e'affamato e io invece
cio'tutti bauli pieni di pasta barilla e mi potrei permettere anche di
tirargliene un po'al popolo o anzi magari dei soldi arroventati o delle
pigne che gli tiro dal balcone insieme ai raudi fischioni, fichissimo.
insomma
dicevo, questo dittatore e'ben vestito, ha un simbolo molto folk
apocalittico stampato ovunque e dei meravigliosi gagliardetti con un
coso quadrato che somiglia molto alla svastica, non so se ve la
ricordate, era quel coso quadrato co le punte che stava in quell'altro
film la'sempre di fantascienza, quello coi cowboi che finiva col
congresso di norimberga, capito quale.
in tutto questo il caprini cia'due processi ancora vigenti e invece a me non mi hanno mai preso,
poiche'dopo quella drammatica esperienza del fiatone mi sono addestrato
alla rapidita'in vista della rivoluzione ma state pur placidi che quando
ci sara'il trambusto finale io indossero'un costume molto piu'hardcore
di quello di v for vendetta.
Panzer Division Gamera