a tutti almeno una volta nella vita e'successa una cosa del genere:
cioe'quella tipica volta in cui stai co la pischella e devi fare finta che
affitti un film ma in realta'hai gia'appizzato le cose di latex, e il
film e'una scusa ma comunque hai la possibilita'di fare quello fascinoso
che si vede i film sconosciuti inquietanti che ce l'hai solo te.
pero'la tipica cosa che succede e'che vai dall'affittatore di film e il film
LO VUOLE SCEGLIERE LEI, cioe'non e'che lo sceglie lei pero'ogni tanto
ci prova e fa MA QUESTO QUI? e tu vai a vedere fingendoti interessato
(mentre invece gia'sai da prima di entrare che vedrete dertodesking) e
succede che lei ha preso il tipico film STICAZZI che magari parla del
pittore che si innamora o di una che divorzia e la figlia la tratta male
che insomma sono i tipici film che fanno all'ora di pranzo dopo douson
creek quelli che parlano di amori normalissimi senza nemmeno un nazista o
un alieno nemmeno alla fine.
capito come?
sono quei casi che
vorresti mettergli la testa su un palo acuminato, a lei, e invece devi
fare finta magari che l'hai gia visto quel film e quindi NO faceva
schifo e'meglio dertodesking fidati parla di sentimenti fidati c'e'anche
un pittore a un certo punto.
questo per dire che insomma esistono
quei film privi di alcuna rilevanza che parlano di amori
convenzionalissimi in cui al massimo a un certo punto litigano che io
MAI mi vedrei nemmeno sotto minaccia di mazzafrusti in cui insomma non
scoppia mai niente, non ci sono i dinosauri e non c'e'soprattutto
nemmeno una moto col NOS o un matto che sfascia tutto.
sono quei
filmetti plebei di prammatica che possono piacere solo a quel tipo di
donnetta fessa con la quale tutti almeno una volta nella vita siamo
andati insieme a blocbuster a far finta di scegliere un film e lei
voleva dunque vedere quello che non parla di niente e non succede niente
solo ci sono due che si amano e al massimo c'e'la madre di lei che non
gli piace lui ma poi si convince e mangiano tutti insieme la torta (e in
quel momento quando mi e'capitato di vederli i film cosi', comunque ho
pianto ugualmente nel momento della torta).
walk the line e'esattamente cosi'.
pero've lo dico subito, questo film puo'essere visto a seconda dei casi
individuali da due tipi di persone al massimo ben distinte, cioe'quelli
che se lo vedono perche'vogliono vedere un film e l'altra categoria di
gente tipo me che invece consta di quanti questo film l'hanno atteso A
LUNGHISSIMO poiche'parla del loro cantante preferito quasi in assoluto,
cioe'JOHNNY CASH.
e una persona cosi', tipo me per esempio, non puo'essere assolutamente idonea a parlare di un film su JOHNNY CASH come
questo pretendeva di essere perche'a me personalmente se avessero fatto
un film su JOHNNY CASH intanto avrei fatto carte false per vederlo
appena uscito in america, e poi mi sarebbe piaciuto a priori anche se il
film (che in effetti l'hanno fatto ed e'cosi') fosse stato una merda
come infatti si e'rivelato essere questo walk the line che scusate se
metto il titolo originale ma quello italiano mi rifiuto anche solo di
pensarlo e poi c'e'anche un'altra cosa: che se lo scrivo in originale il
titolo pongo ancor di piu'l'accento che su morelli ci sono sempre delle
anteprime incredibili di film che ancora devono uscire in italia e
anche ed addirittura spesse volte degli inviati speciali in america che
si vedono i film anche solo per poterne parlare su morelli sparandosi le
pose E di essere andati in america E di scrivere su un sito che ha
sempre le meglio novita'anche grazie a questi stessi inviati tipo
stavolta me.
quindi adesso vi parlo del film, come vi accennavo
il film fa schifo ma a me piace uguale e non poteva essere altrimenti
perche'anche solo quando cantano una canzone io mi emoziono perche'quelle canzoni la'sono state la colonna sonora di tante infamita'che ho
fatto durante la giovinezza e non potrei non emozionarmi a sentirle
anche solo cantate da un cialtrone mascherato (male) da JOHNNY CASH.
ah, infatti una cosa la devo dire subito su giacchin phoenix: costui ha la gobba.
non
so se voi gia'lo sapevate, io negli altri film avevo percepito che
c'era qualcosa che non andava ma pensavo che fosse solo un uomo privo di
spalle che camminava co le braccia allargate per fingere di avere le
spalle, invece ora finalmente grazie a questo film ho capito cos'e'che
non va nella claudicante simmetria di giacchin phoeniz, ovvero la GOBBA.
ah,
dicevo, ci sono due categorie di persone che si vedono questo film MA
anche se la categoria dei FANS tipo me si emozionera'a sentire le
canzoni STAVOLTA tutte e due le categorie di spettatori saranno daccordo
all'unisono a dire che questo film e'una cazzata.
dunque, JOHNNY CASH e'rappresentato come un coglione ritardato che sviene sul palco, guida il trattore e ride come un cretino.
e se ci levi le canzoni, perche'essendo un film su un cantante ci sono
molte canzoni, e'solo una stupida storia di uno che gli piace una.
e invece se permetti un film su JOHNNY CASH doveva parlare di tutte altre
cose, lo so che voi al massimo di JOHNNY conoscete DORELLI e JOHNNY CASH
l'avrete sentito nominare uno o due volte da me se mi conoscete
altrimenti nisba, ma ora ve lo spiego io JOHNNY CASH che io ho anche il
primo vinile originale del 1953 ma che ne sapete voi che di quegli anni
al massimo ciavete il zoppas in cucina a casa vecchia:
JOHNNY CASH
era uno che faceva scoppiare le cose con la dinamite, era uno che si
comprava le caddilacc per buttarle dalle scogliere e uscire all'ultimo
momento, era uno che l'arrestavano di notte perche'stava nudo a cogliere
le margherite sotto la casa bianca, era uno che si perdeva apposta
nelle caverne del nevada per morire di fame (ma non ci riusciva mai),
era uno che aveva le visioni dei fantasmi e menava il pubblico e ogni
tanto impazziva e sentiva le voci che lo insultavano durante i concerti e
si offendeva e se ne andava, cioe', volendo veniva fuori un bel popo'di
film, che poi era quello che mi aspettavo mentre invece ci sono SOLO
molti minuti di chiacchiere d'amore quando invece mi potevi far vedere
di quando per esempio sbracava gli alberghi a buffo, perche'gionni era
completamente matto e andava in giro a suonare dopodiche'sfasciava
regolarmente le camere degli alberghi senza alcun motivo proprio che
prendeva i mobili e li gettava in strada (una cosa che quarantanni dopo
lo facevano i sex pistols e sembrava chissa'che novita') poiche'era
matto e pericoloso JOHNNY CASH (e lo amo per quello, io) invece qui solo
a un certo punto rompe un lavandino ma ti fa vedere che lo fa sempre
per amore e cio'e'stancante.
e poi gionni ha fatto anche tante
cose interessanti su cui ci potevi fare un film da paura che
attraversava anche quarantanni di storia americana, tipo mi potevi
raccontare bene (invece qui e'solo accennato senza alcun EPOS) di quando
gli e'morto il fratello negli anni trenta segato in due con una
motosega (e si sospettava pure che centrava lui in qualche modo ma
avevano tutteddue dodicianni, una cosa tipo cogne) cosi'c'era l'elemento
sia GORE sia STRAPPALACRIMUS anni trenta, oppure ci potevi mettere
l'elemento ETNIC con lui che era pure mezzo indiano cherokee (e'vero)
quindi si poteva parlare degli indiani o meglio far vedere lui che
ciaveva le visioni cosi'era anche l'elemento SPETTRALIS e tatanka me lo
facevi in 3D era troppo sghicio oppure ancora mi potevi raccontare di
quando faceva il decifratore di messaggi segreti quando faceva il
soldato negli anni quaranta, quindi mi ci potevi mettere l'elemento
TRILLER anni quaranta con lui che decifra delle cose segrete e lo
inseguono i russi (e mi ci mettevi l'inseguimento, i russi, e l'elemento
guerra fredda) e ancora poi mi potevi dire di quando faceva gli scontri
fra rockabilly negli anni cinquanta e mi ci mettevi l'elemento ACTION
di lui che andava a fare il bullo e faceva le baruffe e ci avrei messo
le coreografie di coltelli e delle strane bande di cattivi con dei
ciuffi esasperati e ci avrei messo piu'macchine con le fiamme, e nel
film non c'e'nemmeno una croce de fero o un asso di picche e cio'e'stancante se non calchi la mano sull'elemento VINTAGE e poi cosa dire di
quando hanno fatto il disco the million dollar quartet che c'erano lui,
carl perkins, elvis e jerry lee lewis che nella foto di copertina
infatti c'e'anche gionni cash ma lui non c'e'nel disco perche'mentre gli
altri suonavano era andato fuori a mangiare la pizza...cioe'mentre
mangiava la pizza quelli hanno inciso un intero disco, poteva essere
l'elemento NICHILISMUS su cui ci riflettevamo tutti o ancora di quando a
casa di waylon jennings rompeva le porte a accettate (cose che quando
ventanni dopo l'ha fatto jack nicolsons sembrava chissa'che) mentre
erano tutti e due sturbati di buprenorfina negli anni sessanta e poteva
essere l'elemento FREAK anni sessanta o ancora mi potevi raccontare di
quel breve (meno male) periodo in cui negli anni settanta-ottanta si
vestiva tipo renato zero o di quando negli anni novanta-duemila
frequentava solo metallari ed era amico degli slayer e invece tu mi
parli solo di lui che e'innamorato di una stronza con la scucchia dei
faraoni e un profilo imbarazzante da quanto cia'la fronte piatta?
ma io dico.
se penso all'elemento FIGHTING di quando se la prendeva coi giornalisti...
io
ci mettevo anche un bel BULLET TIME di quando tirava la chitarra a
buffo a chi gli capitava a tiro, invece no si vede solo uno che suona e e'innamorato.
e poi giacchin phoenix la bocca storta di gionni
cash la fa bene, ma mica te lo dicono che la bocca gli si era storta
perche'una volta aveva sentito le voci di mostri che lo insultavano
durante un concerto e allora s'era offeso coi fantasmi e per ripicca
aveva spaccato una cosa tipo venti amplificatori a microfonate e l'hanno
cacciato per sempre dal gran opry e quindi lui s'era schiantato in
macchina e gli si e'storta la bocca, ma nel film mica lo dicono (o lo
fanno vedere, ci potevi mettere anche l'incidente magnifico con
l'elemento CATASTROFICUS) e'solo una cosa d'amore anche quella.
ma a
me che mi piace gionni cash per tutti i suddetti motivi e soprattutto mi
piace quando era matto, ciccione e galeotto, che cazzo me ne frega di
lui che e'innamorato di una e per due ore mi fai vedere solo lui che ama
lei e fa i pranzi coi nonni?
e sticazzi?
e le pistole?
e JOHNNY CASH?
bastava
cambiare le canzoni e poteva essere la storia della vita di chiunque
che nella vita s'e'innamorato, s'e'ubriacato e ha suonato la chitarra.
e poi jerry lee lewis l'hanno fatto un punk vestito tutto leopardato
modernissimo e lo interpreta una specie di brad pit cowboy e elvis
semplicemente non mi puoi chiamare UNO CHE CANTA DI MERDA a fare ELVIS e
lo fai pure cantare con la voce sua che non sa cantare e sta facendo
ELVIS ti ricordo.
assurdo.
e poi e'pieno di falsi storici,
tipo la genesi di i walk the line (la canzone, ma voi che ne sapete che
al massimo conoscete walk like a man quella che parla di froci) e'sbagliata e anche quella di folsom prison blues che alla fine manco era
un pezzo suo.
pero'se proprio dovessi far prevalere ora l'elemento
che mi sono aspettato questo film per ragioni d'amore verso JOHNNY CASH,
devo ammettere che quando sta in prigione e canta COCAINE BLUES per i
carcerati io ho pianto e se dovesse prevalere invece l'elemento che
metti che ero uno normale che si vedeva questo film, devo ugualmente
ammettere che ho pianto anche quando alla fine si baciano lui e lei
mentre cantano.
la colonna sonora pero'me la compro.
e il poster me lo regala morelli.
Panzer Division Gamera